Старший і молодший: битва за любов - брат, сестра.

З появою в сім'ї другої дитини увагу батьків перестає бути виключною власністю первістка. Незалежно від віку, малюкові складно змиритися з тим, що рідні проводять з ним менше часу, та ще й захоплюються кимось іншим.
А ось друга дитина змушений ділити увагу батьків зі старшим ще до своєї появи на світ. Мама думає не тільки про майбутнє малюка, але і про те, який вже є. Молодшого не влаштовує і те, що з самого народження його вільно чи мимоволі все порівнюють зі старшою дитиною. Все це породжує суперництво між дітьми.
Позиція старшого.
Як тільки в сім'ї з'являється ще один малюк, старша дитина, незалежно від віку, починає сприйматися оточуючими набагато дорослішим і самостійним. Це так званий ефект «швидкого дорослішання». Адже наявність у сім'ї безпорадного істоти спонукає рідних вимогливішим і менш поблажливо ставитися до першого малюкові, ніж вони ставилися б до єдиної дитини в цьому ж віці. Старший - помічник, від нього більше чекають, більше вимагають. Почасти таке ставлення справедливо, але не варто забувати, що сам-то дитина не бачить особливої ??різниці між собою і молодшим новонародженим.
Він відчуває до малюка подвійне відчуття. З одного боку, задоволений, що у нього з'явився брат (сестра), і з гордістю розповідає всім зустрічним і знайомим: «а це в колясці мій братик», «а у мене сестричка маленька народилась». З іншого боку, чадо не розуміє, чому до нього ставляться по-іншому, не так, як до малюка?
Батьки можуть навчити дітей ладнати між собою, якщо з самого народження другої дитини постараються:
Подолати ревнощі між дітьми.
Навчити маленьких родичів співпрацювати.
Йому незрозуміло, чому його весь час обсмикують, роблять зауваження, лають за шум, змушують прибирати іграшки, а молодшого - ні. Дитина починає думати, що раз батьки так з ним поводяться, то значить, вони його більше не люблять. Старший не розуміє, чому маленькому весь час говорять, який він хороший, лапочка, пупсик, а його так не називають.
Якщо дорослі продовжують «не помічати» старшого і «люблять» тільки молодшого, то первісток починає мстити за образи щасливому супернику : б'є його, ламає його іграшки, дражнить. Природно, батьки сварять і карають старшого за подібну поведінку. Але часто дитина задоволений і таким «негативним» увагою з боку близьких.
Позиція молодшого.
Багато батьків відзначають, що їх другі діти з народження були більш вимогливі і більше залежні. Мабуть, новонароджений відчуває, що мама не належить йому неподільно (як це буває з первістком), і намагається привернути її увагу всіма силами. Таким чином, він змагається за увагу з старшим братом чи сестрою. Підростаючи, друга дитина починає висловлювати свої ревнощі іншими способами. Наприклад, намагається відштовхнути брата чи сестру від батьків, спихнути їх з колін, може вдарити або вкусити.
Якщо йому не дозволяють чіпати якісь речі старшого, карапуз на зло їх псує. Під час сварок зі старшою дитиною молодший спеціально голосно кричить, сподіваючись привернути увагу батьків. А коли ті карають брата чи сестру за те, що він ображає маленького, «ображений» відчуває почуття задоволення - нарешті-то вони побачили, який старший поганий.
Погіршує ситуацію й те, що тому, хто народився під № 2, доводиться носити одяг, користуватися речами (стільчиком, горщиком, книжками) та іграшками первістка. А трохи підріс молодшого брата чи сестру дратує, що знайомі, вихователі та вчителі часто називають його ім'ям старшого, постійно порівнюють його з ним. Наслідком цього стає сильне бажання молодшого дитини заявити про себе як про самостійну особистості і постійне змагання зі старшим.
Іноді брати чи сестри на все життя залишаються суперниками. І вже ставши дорослими, вони борються не за любов і увагу батьків, а змагаються, хто успішніше зробить кар'єру, хто більш забезпечений, у кого престижніше коло спілкування.
Жива іграшка
Перший і другий дитина можуть ставитися один до іншого, як до цікавого, забавного суті, за яким цікаво спостерігати.
Позиція молодшого. Природно, що маленька дитина сприймає старшого як велику іграшку. А вже її кімната або стіл для малюка - ціла ігрова з просто казковими скарбами. А тому карапуз абсолютно не церемониться із старшим: нещадно тягає його за волосся, щипає, ходить по ньому.
Особливо сильно страждають від дослідницької діяльності крихти речі старшої дитини - він розмальовує і рве книги, зошити, підручники, розкидає олівці і ручки, ламає його улюблені іграшки, все розбирає і гризе.
Малюк намагається наслідувати всім діям і інтонаціям старшого, він не передражнює його, а просто так грає. Підростаючи, починає цікавитися старшим по-справжньому. Він захоплюється його вміннями і прагне бути схожим на нього. І дуже засмучується, якщо не зустрічає відповідного інтересу з протилежного боку.
Позиція старшого. Якщо різниця між дітьми велика (п'ять років і більше), то друга дитина рідше сприймається як суперник. Найчастіше малюк викликає у старшого цікавість. На перших порах старші брат або сестра з інтересом спостерігають за маленьким і його життям. Їм цікаво, як малюк реагує на нові звуки або іграшки. З захопленням експериментаторів вони відзначають кожен прояв крихти інтересу до навколишнього світу: пильний погляд, посмішку, гуління.
Батьки радіють такій увазі, але часто старші діти ставляться до малюка як до іграшки.


Підростаючого малюка можна наряджати, вчити чого-небудь. До того ж старшим дуже подобається демонструвати маленького всім знайомим, нетями можна намовити, сказати через нього щось неприємне противнику у дворі або сусідові по будинку. Іноді розваги старших дуже жорстокі, наприклад, їм подобається лякати малюка, доводити до сліз, а потім втішати. Їх веселить, що крихітка вірить всяким небилицям, повторює будь-які слова, в тому числі і лайки. А маленький радий такій увазі, не розуміє, що над ним просто знущаються.
На жаль, буває і так, що старший не відчуває себе відповідальним за молодшого, не відчуває до нього справжнього (не експериментаторської) інтересу. Мені доводилося чути від молодших братів і сестер, що старші ніколи не сприймали їх серйозно, не цікавилися їх справами, не звертали уваги. Ця дитяча образа залишається в душі малюка надовго і заважає нормальному спілкуванню у дорослому житті.
Ти не один!
Нерідко, дізнавшись про майбутнє народження брата або сестри, дитина вирішує, що у нього тепер буде постійний партнер для ігор. Однак у цьому випадку, якщо батьки неправильно підготують чадо, його чекає неминуче розчарування. Зрозумівши, що новонароджений нічого не розуміє і не вміє, старший втрачає до нього будь-який інтерес і починає сприймати як суперника.
І все-таки мами і тата повинні знати, що навіть ті відносини, які починаються з бійок, сварок і взаємних докорів , надалі переростають в міцну дружбу між старшим і молодшим. У період дошкільного дитинства (3-6 років) та молодшого шкільного віку (6-9 років) діти часто ображають один одного.
Конфлікти зменшуються, коли в них з'являються свої друзі і різні заняття, в цей період вони мало цікавляться один одним . По-справжньому дружити діти починають у старшому підлітковому (13-15 років) або навіть юнацькому (16-18 років) віці.
Брат або сестра - це ще одна рідна людина на землі. Той, хто буде любити завжди, підтримає у важку хвилину і прийде на допомогу. Подивіться на старшого сина або дочку, що стоїть біля ліжечка новонародженого, і задумайтесь: «Ти тепер не один ...» І дуже важливо, щоб діти це зрозуміли і оцінили, як можна раніше.
Як звести дитячу ревнощі до мінімуму?
Необхідно підготувати дитину до народження брата або сестри. Показуйте йому на прогулянці маленьких дітей, розкажіть, що спочатку малюк буде лежати в колясці і багато спати, потім підросте, а ви будете разом вчити його всього.
Покажіть малюкові фотографії або відеозаписи, де він такий же маленький.
Разом сходите за приданим для крихти, нехай вибере щось на свій смак.
Поступово привчайте старшу дитину до самостійності. Заздалегідь навчіть його одягатися, є, прибирати за собою, після народження малюка у вас не буде для цього часу.
Постарайтеся виділити час і увагу кожній дитині. Дуже часто або старший, або молодший виявляється «не при справах», коли батьки займаються з іншим. Якщо чадо щось просить, а ви зайняті молодшим, не сперечайтеся від № 1. Пообіцяйте, коли малюк засне, пограти, почитати, поклеїти, вислухати.
Не даруйте дітям одну іграшку на двох - вони обов'язково посваряться через неї. Краще вручити кожному щось невелике, але в особисте користування. Хороший вихід з положення дарувати однакові іграшки, тому що, як показує досвід (років до п'яти), молодшому завжди потрібно те, що зараз тримає старший.
Намагайтеся не порівнювати дітей між собою, не ставити в приклад один одному. Відомо, що невигідне порівнювання найбільш часта причина ревнощів між братами і сестрами, замість дружніх стосунків у них формуються соперніческіе.
По можливості, пред'являйте однакові вимоги до дітей. Не дозволяйте молодшому робити те, що забороняєте старшому.
Вчимо дітей співпрацювати
На жаль, у перші роки дуже складно знайти загальне заняття для обох дітей. Так, можна використовувати час прогулянки, поки маленький спить у колясці, для гри зі старшим. Коли малюк прокинеться, розкажіть йому при старшому братика або сестрички, що ви сьогодні разом з нею працювали, як здорово грали (гуляли). Скажіть, що, коли він підросте, ви і його навчіть. Маленькому будь-яке спілкування з мамою приємно, а старший буде задоволений, що, спілкуючись з новонародженим, ви і про нього не забуваєте, хваліть його.
Навчайте дітей грати разом. Постарайтеся розподілити ролі так, щоб кожен був при ділі. Наприклад, первісток будує будинки, а молодший - великий велетень, який їх ламає. Завдання старшого - як можна швидше відновлювати зламаний будинок.
Хай старший що-небудь змайструє для молодшого. Наприклад, якщо він зробив робота з конструктора, то попросіть його зробити ще одного для сестрички. Зверніть його увагу, як дитина радіє його поделке, як їй цікаво грати з нею.
Попросіть первістка допомогти молодшому братові або сестрі: знайти соску, подати тапочки. Турбота про інших породжує почуття відповідальності за них. Але прохання повинні бути адекватні віку і можливостям. Наприклад, чотирьох-п'ятирічний дитина не може надягти черевики на однорічного малюка, а тому злиться і на батьків, і на брата. А ось панамку насунути у нього вийшло, тому він готовий допомогти ще чим-небудь. Нехай і молодший допоможе старшому: що-небудь йому принесе. Навчайте їх дякувати один одного за допомогу.