Чим покарання відрізняється від наслідків? - Дитина, покарання.

По правді сказати, грань тут досить тонка, але вона все-таки є. Покарання залежать від вашої волі. Ви можете поставити пустуна в кут, а можете закрити на його витівки очі. Можете купити морозиво, а можете за погане поводження позбавити улюблених ласощів. Наслідки ж об'єктивні.
Вони залежать не від вас, а від самого вчинку. У поганого вчинку погані наслідки, у хорошого - хороші. Класичний приклад пропонує нам народна педагогіка. Напевно, кожному з нас у ранньому дитинстві був учинений такий урок. Малюк тягнеться до гарячого чайнику. Йому кажуть: «Гаряче! Обпечешся ». Він вередує, не бажає вірити попередженням дорослих. Тоді дають на секунду доторкнутися і, зробивши страшні очі, повторюють: «Гаряче! Ух, гаряче! Не можна ... »Зазвичай засвоюється з першого пред'явлення.
Звичайно, принцип наслідків слід застосовувати в розумних межах. Пояснюючи дитині, що небезпечно виходити одному на балкон, зовсім не потрібно чекати, поки він звідти вивалиться. Просто міцніше закрийте балконні двері. І, попереджаючи про небезпеку машин, не варто чекати, поки пустун переконається у вашій правоті на власному гіркому досвіді.
Краще всипати йому по перше число, якщо він, незважаючи на попередження, вискочить на проїжджу частину. І переходячи через дорогу, міцно тримати його за руку. А буде чинити опір - покарати додатково.
Але в житті дитини таких драматичних наслідків буває небагато. Поки він маленький, наслідки теж несерйозні. Промочив ноги - завчасно пішов з прогулянки. Затіяв бійку в пісочниці - втратив можливість добудувати гараж. Балувався за загальним столом - вирушив доїдати до себе в кімнату або навіть взагалі залишився без їжі до вечері. Це не покарання, це саме наслідки! Раз балуєшся, значить, не голодний. Нагуляти апетит - будеш їсти нормально. І такого дуже багато. Те, що для дорослої дрібниці, для дитини - важливі події, адже все його життя складається з таких дрібниць, для нього вони мають величезне виховне значення.
Між іншим, при такому підході істотно скорочується число покарань. Забруднив на прогулянці одяг? Замість того, щоб лаяти сина за недбале ставлення до речей, краще дайте йому мило і таз з водою. Нехай відпирає бруд. Пролив на підлогу компот? Ганчірку в руки, хай витирає калюжу. Навіть якщо вона буде витерта сяк-так, це не страшно. Огріхи ви потім підправити, але зате в дитини виникне Пов'язаність відбувається. І це найголовніше.
А те, здійснюючи непорядні або неправильні вчинки, він ніби залишається осторонь і не вчиться за них відповідати. Вірніше, ми не вчимо його. А потім переживаємо, що дитя вимахнув, зростанням вже вище папи, а відповідальності у нього, як у однорічного.
Чому ми потурає?
Що ж утримує батьків від застосування таких, в общем-то , нескладних прийомів народної педагогіки? Чому зараз навіть люди з вищою освітою часто не розуміють того, що півстоліття тому розуміли батьки з неповною середньою, а ще раніше - і зовсім неписьменні. «Умів помилитися, вмій і видужати», «помилився, що забився: надалі наука!», «Не помиляється той, хто нічого не робить», - читаємо в «Тлумачному словнику» Володимира Даля ...
Причин , як мені здається, декілька.
По-перше, батькам легше самим усунути наслідки дитячих пустощів чи бездіяльність: прибрати, попрати, витерти. А адже в дошкільному віці, коли дитина навчається (або не навчається) брати на себе наслідки своїх проступків, йому практично все ще цікаво.
«Дорослі справи» поки в новинку, і діти з задоволенням ними займаються. Це підносить їх у власних очах, і не скористатися таким найважливішим стимулом у виховних цілях - просто абсурд! Якщо дотягнути до підліткового віку, то того ж самого доведеться домагатися з боєм. А зараз малюк, як правило, із задоволенням заклеїти порвану книжку або запрати пляма на сорочці.
По-друге, інші батьки панічно бояться дитячих помилок. І не тільки тому, що їх лякають істерики. Починаєш розбиратися, в чому справа, - майже завжди впираєшся у проблему гіперопіки. Виявляється, абсолютно неможливо залишити бешкетують за столом сина без обіду - у нього моментально почнеться гастрит або розвинеться дистрофія. А як можна пропустити прогулянку, коли дитина сама не бажає одягатися? А мамі одягнути себе теж не дозволяє, ухиляється, носиться по квартирі або саме в момент зборів затіває невідкладні гри! Ви пропонуєте залишити його вдома? Але діти ж не можуть без свіжого повітря!
«Класика жанру» - приготування домашніх завдань. Скільки разів на день чує неслухняний дитина: «Сідай за уроки, а то отримаєш двійку! Роби математику, не встигнеш - скоро спати! »Але він і у вус не дме. Потім, нарешті, його все-таки засаджують за письмовий стіл і ближче до ночі уроки з гріхом навпіл приготовані, розмови про двійці вщухають. На наступний день все повторюється, а рідні дивуються його незрозумілу ливості і ведуть чадо до психолога. А хлопець-то якраз дуже навіть тямущий. З якого дива йому міняти свою поведінку, якщо обіцяних двійок він не отримує!
Дивуватися тут доводиться нерозуміння дорослих. Як можна виховати відповідальність, не даючи людині реально відповісти за свої вчинки? Замість того щоб стояти біля шалапута над душею, потрібно надати йому можливість піти до школи з невивчених уроків та отримати-таки двійку.
Це буде цілком природний наслідок безвідповідального ставлення до занять. А ось за двійку, звичайно ж, треба відчутно покарати.
Але дуже може бути, до двійки не дійде! Більшість дітей, зіткнувшись зі зміною батьківської поведінки, спершу не вірить у серйозність їхніх намірів. Але переконавшись, що жарти скінчилися, в паніці хапаються за підручник. Деякі особливо завзяті витримують характер до пізнього вечора, але, побачивши, що звичний сценарій порушений, схоплюються о шостій ранку і доробляють домашнє завдання.
Є й ще одна причина, по якій сучасні батьки бояться застосовувати «принцип наслідків»: вони не хочуть уславитися ... шантажистами. Скільки разів доводилося чути від самих різних мам і тат: «Ось ви говорите: ставити дитині умови. «Не зробиш уроки - не підеш гуляти ...» Але ж тоді виходить шантаж? »
Прямо диву даєшся: коли встигли людей так заморочити, що вони масово забули значення цього, загалом-то, зовсім не рідкісного слова?
Питаєш: «Скажіть, якщо людина прогулює роботу, йому дають за це премію?»
Природно, відповідають: «Ні». - А якщо господар фірми попередить працівника, що наступного разу він його за прогул звільнить, це буде шантаж?
- Ні, звичайно.
- А як це називається?
- Ну, не знаю ... нормальна реакція. Він попереджає, які будуть наслідки. Навіщо йому працівники, які недбало ставляться до своїх обов'язків?
- А чому дитина за халатність щодо своєї роботи - уроків - має отримувати премію у вигляді гуляння з друзями? І чому попередження про те, що цього не буде, називається шантажем?
- Але ж це умова ...
- Хіба будь-яка умова - шантаж?
Розкриваємо нормативний, класичний «Словник російської мови» за редакцією З . І. Ожегова. До Далю вдаватися марно, оскільки це слово тоді ще в російський лексикон не входило і в словнику Даля відсутня. «Шантаж - непорядні дії, загроза викриття, розголошення компрометуючих відомостей з метою вимагання, а також взагалі загроза, залякування чим-небудь з метою створити вигідну для себе обстановку».
Причому тут діти з неприготовану уроками, неприбраними іграшками чи з невимите посудом ? Хіба тільки батькам «вигідно», щоб вони добре вчилися і привчалися до порядку, а їх нащадкам це не тільки не потрібно, але навіть на шкоду?
Про шкоду ранніх пояснень
«А ми попереджаємо , що буде погано - і все одно не діє! - Кажуть батьки, не піддалися на вудку «шантажистська» маніпуляції, але зате полеглі жертвою інший, не менш небезпечною. - Скільки сил поклали на те, щоб з дитинства навчити дитину домовлятися.
Ніколи нічого не забороняли просто так, всі намагалися пояснити, логічно обгрунтувати. А результат нульовий. Наші пояснення для нього - пустий звук. Хоча зовсім ми не кидаємо слів на вітер! Напевно, у нього щось з головою. Інакше як зрозуміти, що ніякі по-слідства його не вражають? Він все одно не робить правильних висновків! »Тих, які мало не з пелюшок« всі намагаються дитині пояснити », в останні роки помітно додалося. Мабуть, ця методу нині посилено пропагується серед молодих батьків і, відповідно, в полку дітей, яких «ніякі наслідки не вражають», скоро, на жаль, прибуде.



Справа в тому, що виховання не повинно порушувати законів вікової психології. А вона така, що в ранньому дитинстві дитина часто буває не в змозі сприйняти логічні пояснення дорослих. Він ще не доріс до логічної стадії психічного розвитку, вона настає пізніше. Те, що він вже вміє говорити і навіть про щось міркує, не означає, що йому все можна втовкмачити, «як великому». «Сугестивність за допомогою слова - глибинне властивість психіки, що виник набагато раніше, ніж здатність до аналітичного мислення. Це видно під час розвитку, - пише вітчизняний дослідник проблеми маніпуляції свідомістю С.Г. Кара-Мурза. - У ранньому дитинстві слова і заборони дорослих мають великий суггесторное вплив (сугестія - навіювання), і дитині не потрібно ніяких обгрунтувань. «Мама не веліла», - це головне. Коли освічені батьки починають логічно доводити необхідність заборони, вони тільки приводять дитину в замішання і підривають силу свого слова ».
Тому твердження, що дитина не робить жодних висновків, невірно. Свій головний висновок він зробив: батьки не авторитет. А оскільки відбулося це на ранньому етапі його розвитку, то дуже міцно застрягло у підсвідомості, закарбувалось мало не на рівні імпринтингу. І зруйнувати цей стереотип, шкідливий як для маленької людини, так і для всієї сім'ї, неймовірно складно. А в результаті формується особистість групи ризику; адже дитина, що звикла суперечити дорослим, набагато частіше виявляється у критичних ситуаціях, ніж діти, для яких батьківські заборони і поради не є безглуздим струсом повітря.
Коли лаятися марно
Дуже багато батьків вважають покаранням лайка і крик. І дивуються, чому такий сильний подразник на дитину не діє.
Але якщо застосовувати сильні подразники постійно, діти перестають їх сприймати. Звикають ж підлітки до оглушливої ??гуркоту рок-музики, і він їм начебто не заважає, а у дорослого з незвички моментально разболітся голова. Але, звичайно, для психіки (а у випадку з гучною музикою - і для слуху!) Цей нескінченний ор не проходить безслідно.
Дитина стає ще менш керованим, батькам доводиться додавати децибели, відносини в родині абсолютно разлажіваются .. . Так що це не метод.
- Але чому? - Не здаються деякі. - Чому «не метод»? Мені, наприклад, у дитинстві для напоумлення було досить маминого суворого погляду. Не те, що крику! А тут можна голос зірвати - і ніякої реакції ...
Коли починаєш розбирати ситуацію більш детально, зазвичай з'ясовується дві обставини. По-перше, маму дуже поважали, і тому їй не доводилося вдаватися до крику, а досить було злегка висловити своє невдоволення, щоб малюки взялися за розум. А по-друге, дітей так не балували, як зараз. Тобто не залишали їх непослух без наслідків. Дитина рано засвоював, що не реагувати на мамин суворий погляд чи зауваження не можна - будеш покараний. Причому так, що мало не здасться. І до крику просто не доходила.
Батькове або материнське осуд має вагу, тільки якщо батьків поважають. А якщо це, як в безлічі сучасних сімей, швидше нагадує відносини приятелів із серії «я з тобою не пораюся!», То й осуд втрачає силу. Ні, звичайно, не до кінця. Не можна сказати, що батьківська лайка сприймається дитиною як щось зовсім нейтральна або навіть з відтінком плюс. Але в дитинстві сварки з приятелями - справа абсолютно звичайна. Посварилися - помирилися, разом тісно - нарізно нудно.
Так що, якщо дитина систематично вас не слухається, не вважайте лайка покаранням. І вже тим більше наслідком поганої поведінки дитини. Ось побачите, порочне коло куди швидше розімкнеться, якщо за чергове запізнення з прогулянки ви замість чергової нотації дві тисячі й двісті двадцять другого грізного попередження проявіть, нарешті, твердість і позбавите сина тижнів на два дозволу гуляти у дворі. Причому подасте це не як покарання, а як цілком природний наслідок його безвідповідальності. Раз не вмієш стежити за часом і дотримуватися домовленостей, значить, ще не доріс до самостійних прогулянок ... Що? Ти вважаєш, доріс? Але слів мало, їх треба підкріплювати справами. Давай подивимося, як у тебе вийде хоча б самостійно дотримуватися режиму дня: не зволікати з уроками, вчасно лягати спати, встигаючи без підганянь почистити зуби і зібрати портфель. Напиши розклад, повісь на стінку і спробуй його дотримуватися.
Метаморфози і загрози
На «принцип наслідків» діти зазвичай реагують спокійніше, ніж на покарання. Що цілком зрозуміло, адже наслідки
- це об'єктивна реальність. Що толку ображатися на стінку, по якій ти вдарив кулаком, або на йод, яким тепер доводиться змащувати садно на кісточках пальців? Якщо вже на кого і дутися в такій ситуації, так на самого себе.
А оскільки «об'єктивна реальність» дитини багато в чому залежить від дорослих, то більшість покарань легко «переформатується» в наслідки. Все залежить від того, як це подати.
Ось ситуація, з якою, напевно, стикалися дуже багато батьків. Син-дошкільник в гостях, особливо в компанії дітей, стає некерованим: кривляється, бешкетує, грубить дорослим, намагаючись привернути увагу. З одного боку, він перевозбуждается, а з іншого - розуміє, що при чужих людях ви його карати посоромився, і безсоромно цим користується. Попередьте його по дорозі в гості, що якщо він піде в рознос, то веселощі миттю скінчиться. І виведіть, якщо попередження не подіє. (А воно, напевно, не подіє з першого разу, адже син уже звик зовсім до іншого подієвому ряду). Але підкресліть, що це не покарання, а закономірний наслідок його неподобств. І що іншим разом обов'язково буде те ж саме. У пристойному суспільстві так себе не ведуть. Хочеш ходити в гості - вчися стриманості.
Можна навіть завести особливий «Щоденник стриманості» і в кінці дня записувати туди - неодмінно обговорюючи це разом з дитиною! - Коли в нього вийшло проявити стриманість, а коли - ні. А потім спільно виставляти вчинків оцінки, таким чином приховано навчаючи дитину аналізувати свою поведінку і підкріплюючи успіхи якимись невеликими нагородами. Тільки не чіпляйтеся! Мало що інші діти набагато швидше досягають тих же самих результатів. Досконалість буває в таких випадках майже недосяжно, адже ви намагаєтеся виробити у малюка те, чим він саме від природи обділений. Головне, щоб дитина прагнув виправитися і відчував, що в нього це виходить. Інакше він розчарується в своїх силах і взагалі відмовиться напружуватися.
Сам собі вихователь
Батьки нерідко ставлять запитання: «Як бути, якщо дитина, попросивши вибачення, практично тут же береться за своє? Його знову карають, він знову благає його простити, потім знову - і так до нескінченності ... Це вимотує нас, вимотує його, але нам ніяк не вдається вийти із замкнутого кола ... »І навряд чи вдасться, якщо не включити таку дитину в ситуацію, адже формально беручи участь в ній і навіть будучи, можна сказати, головним героєм травмуючого сюжету, він внутрішньо відсторонений і діє стереотипно, не вникаючи в сенс того, що відбувається, повторюючи одні й ті ж помилки. Ситуація як би розвивається поза його волею, свідомість придушене стихією емоцій. Дитину, що називається, несе, як несе бурхливим потоком вутлий човник з розгубленим гребцем на борту. Волати в такі хвилини до совісті або хоча б до здорового глузду («ти ж собі гірше робиш, нариваючись на покарання») зазвичай буває марно. Дитина, висловлюючись просторічним мовою, «заходиться». По суті, його охоплюють пристрасті.
І те, що він просить вибачення, нічого не значить! Це типова фігура мови, формальність, яку, як він зрозумів, необхідно дотримати, щоб покарання було скасовано. Тобто його «пробач» - маніпуляція. Хіба можна його порівняти з вибаченням самолюбного дитини, для якого одне це - вже серйозне покарання?! Для зверхника змиритися і попросити вибачення все одно, що для Маяковського «наступити на горло власній пісні». Коли такі діти починають визнавати свою провину, вони звичайно намагаються не повторювати проступків, щоб знову не випробовувати ганьби, який для них болісний.
А тут-то зовсім інший характер, і поводитися з ним треба по-іншому. Коли син або дочка в черговий раз прийдуть з вибаченнями, скажіть: «Я, звичайно, можу тебе пробачити, але ж не пройде й півгодини, як ти знову зробиш те ж саме. Ну?