Дитина без батька - тато, батько.

На цю тему зламано чимало списів соціологами, психологами та педагогами. Хочу сказати, що вирішувати для всіх, підходити до цього питання в загальному плані складно, а точніше, неможливо. Все залежить від подробиць, подробиць і умов існування конкретної сім'ї. Однак часто вирішення питання "чи можна ростити дитину без батька" грунтується на двох крайнощах, на двох у корені невірних взаємовиключних переконаннях, якими щосили (залежно від ситуації) оперує наше суспільство, включаючи і інших фахівців.
Постулат перший: "Дитині потрібен батько. Без батька діти не виростуть повноцінними"
У принципі, звичайно, це не позбавлене здорового глузду, але от саме в принципі. Коли починаєш переходити до конкретних ситуацій, впору в паніці хапатися за голову: настільки важкими наслідками має це переконання. Так, трагедія, коли дитина росте без батька. Але ще більша трагедія, коли діти зростають з фактично чужим батьком, який не розуміє і не поважає їх матір і не любить самих дітей.
Дуже часто зустрічаються сім'ї, які вже й сім'ями в повному сенсі слова називати важко - товариства двох абсолютно чужих людей, у кожного з яких своя власна життя, які живуть як сусіди в тісному комуналці, заважаючи один одному, тероризуючи один одного і принижуючи ... Але часто такі сім'ї, коли з ними розмову про перспективи розлучення, щиро жахаються: "Як же ми можемо розлучитися? У нас же діти ... Ми повинні жити разом заради дітей, дітям потрібен батько!"
А на Насправді, чи потрібен дитині такий, з дозволу сказати, "тато", який на очах у дитини грубіянить його матері, а то й піднімає на неї руку? Або, що ще гірше, між татом і мамою давно йде "холодна війна", і цей тато намагається триматися мовчазно і байдуже, як той же сусід по комуналці, не помічає присутності вже фактично колишньої подруги життя і дітей, він байдужий до всіх їхніх проблем і турботам ... Що користі в таких батьків! Чому заради збереження дітям такого тата мати повинна - ні, не жити з ним разом - терпіти його, тому що в більшості випадків тривале існування двох фактично чужих людей не буває безхмарним? Чому нестара, як правило, жінка повинна "бути заміжня" юридично і самотня фактично, чому вона позбавляє себе можливості стати вільною і щасливою і поділитися власним щастям з дітьми? Тому, що "дітям потрібен батько". Перефразовуючи великого Озерова: ні, такий батько нам не потрібен! Адже, коли такого тата тримають "заради дітей", а тато може бути і склочників, і алкоголіком, і елементарним садистом, найбільше від спілкування з таким батьком страждають саме діти ... Краще нe мати ніякого батька, ніж такого, який загрожує безпеці дитини.
І вже зовсім не врятує положення відчайдушний крок матері, коли вона, все ж таки зважившись на розлучення з обридлим їй і дітям чоловіком і батьком, буквально в лічені дні після розлучення стрімголов кидається в новий шлюб: все одно з ким, але в основному тому, що "дітям все ж таки потрібен батько". І, роблячи поспішний вибір (а часом і просто хапаючи буквально першого зустрічного), вона наступає на ті ж граблі, що і в першому шлюбі. І в результаті вітчим може виявитися ще гірше батька, тим більше що дітей йому іноді пред'являють вже після ЗАГСу.
Милі мами, не поспішайте з повторним вибором! Наступити на одні й ті ж граблі двічі ви завжди встигнете, якщо до цього прагнете. Вже якщо ви виходите заміж вдруге "заради дітей", то нехай ваш новий чоловік перед укладанням шлюбу як мінімум подружиться з цими дітьми. А насправді вибирати чоловіка слід виключно "заради себе". Адже ті кілька місяців або навіть років, що ви будете шукати нового чоловіка, нічого не змінять в плані відсутності у дітей батька. А якщо ви все ж таки зустрінете людину, яка полюбить вас разом з вашими дітьми, до того ж і з ними знайде спільну мову, - ось тоді і ви будете щасливі, і діти отримають цього тата. Вибирайте не батька дітям, а чоловіка собі.
Постулат другий: "Батько дитині зовсім не потрібен. Мати цілком може його замінити"
Це переконання, від якого за версту віддає крайнім фемінізмом, мені здається , придумали жінки, які втомилися від нашого суспільного патріархату. Їм набридло, що і в суспільстві, і в сім'ї вирішальне слово належить чоловікам. Тоді вони вирішили бити по самому хворому: "Зате ми вміємо народжувати і годувати дітей! А раз вміємо народжувати, то й виростити зуміємо теж, і без вас, зарозумілим пихаті самці!" Тобто все відбувається з-за надуманою, але вічної ворожнечі між двома статями. І жінка, яка таким чином відстоює свою "незалежність", насправді не розуміє елементарних психологічних законів і помиляється принаймні тричі.
По-перше. Зрозуміло, завжди краще, коли дитина виховується і матір'ю, і батьком. Зверніть увагу, я не уточнюю стать дитини, хоча мені доводилося чути і такі думки: мовляв, хлопчику батько потрібен, а дівчинка цілком без нього обійдеться ... У дівчинки, що виросла без батька, будуть серйозні проблеми у відносинах з чоловіками. Інакше кажучи, сильна стать надовго залишиться для такої дівчинки незрозумілим, представники його будуть лякати і відштовхувати своєю чужорідність; вона стане реагувати на їхні дії абсолютно неадекватно, а коли почує рада "зрозумійте вашого чоловіка, прислухайтеся до нього", тільки іронічно посміхнеться, тому що не вміє. Як вона може зрозуміти людину, яка для неї, наче інопланетянин?
По-друге. Знову ж і хлопчику, і дівчинці з народження важливо бачити взаємини батьків, а саме не бійки і лайка, а їх взаємну ласку, доброту і повагу. Дитина будує модель своєї майбутньої сім'ї, виходячи з того, що він спостерігав в сім'ї батьків. А що зазвичай говорить самотня жінка, яка нічого не відчуває до кинули або не вибрали її чоловікам, крім злоби? "Всі мужики пси і сволочі, їм від жінок тільки одне і треба, а поматросил, так і кинуть". У результаті виріс під такий акомпанемент хлопчик несвідомо буде намагатися вести себе так само - адже мама сказала, що ВСІ чоловіки такі, значить, і він повинен теж? Або у нього будуть складнощі у відносинах з жінками іншого плану: мама сказала, що ТАК себе ведуть тільки погані чоловіки, значить, хороший чоловік повинен взагалі не прагнути до близькості з жінкою? Ну а дівчинка в таких умовах виростає з ненавистю до всього чоловічого роду і згодом стає або фригідною старою дівою, або озлобленої самотньої стервом, яка мстить чоловікам невідомо за що ...
По-третє. Проблеми, що виникають внаслідок одностороннього виховання, вдарять в першу чергу по самим воспітуемим - виросли дітям. Вони будуть вести себе так, як їм було викликано мамою, не знаючи про те, що така поведінка в більшості випадків сприймається як неадекватне і негативно оцінюється суспільством. Коротше кажучи, нащадок отримає достатню кількість цебрів бруду на свою голову, але довго не зможе зрозуміти, за що його лають: адже він веде себе так, як його виховували в дитинстві ... Діти, які виросли без батька, спочатку не уявляють себе учасниками повної сім'ї. Особливо хлопчики: адже мама все життя була переконана, що ростити дитину - справа жінки. І на запитання: "Мама, а хто мій тато?" - Син отримував сувору відповідь: "А навіщо тобі тато? Ми й без тата непогано обійдемося, ніякий папа нам не потрібен!" У результаті через деякий час хлопчик виросте, зблизитися з дівчиною, і, якщо через недосвідченість вона завагітніє, на її повідомлення він відповість байдуже: "А я тут до чого? Твоя дитина, ти і рости.


Навіщо це я вам знадобився?" І ніякими переконаннями про сором і совісті його не пробити: тому що несвідомі уявлення про склад сім'ї, навіяні з маминих слів, діють сильніше всіх закликів до його свідомості. Ну а дівчинка, переконана, що ніякої батько для дитини не потрібний і що мама цілком здатна його замінити, часто, що називається, приносить "у пелені" і починає так само самовіддано виховувати дитину одна, без чоловіка ...
Нерідко останнім часом самотні жінки вирішуються на "штучне запліднення". Тобто вагітніють від анонімного донора і народжують дитину взагалі без жодного батька, якщо можна так висловитися. Пояснюють вони це тим, що самі вже в роках (самий пік таких заплідненні припадає на жінок 30-35 років), а чоловіка так і не знайшли ... Якщо чесно, дуже шкода штучно зачатих дітей: тому що в більшості своїй жінки, які вчиняють цей крок, за рахунок дитини вирішують ... свої особисті, глибинні душевні проблеми.
По-перше, вони хочуть позбавитися від тиску суспільства і часу: мовляв, роки минають, вже стара. А дітей до цих пір немає, а треба, щоб вони були ... Всі подруги вже з дітьми, інші вже з двома, а при зустрічі єхидно посміхаються: "Ну, коли ж і ти станеш мамою? Ми тобі дрібнички нашого меншенького віддамо ..." І жінка, особливо якщо вона досить вразлива й сугестивності, якщо для неї громадську думку значимо, врешті-решт постає перед вибором: або різко, мало не до нуля, обмежити своє спілкування з усіма оточуючими людьми, або ... народити дитину. Тоді суспільство перестане її корити і буде поважати. А що потім буде відчувати ця дитина, в подібній ситуації це питання практично не обговорюється.
По-друге, дітей народжують від когось. А до цих пір жінка не обзавелася якщо вже не чоловіком, то постійним партнером. Самотні тридцятирічні жінки саме тому й залишилися самотніми, що в більшості своїй ... просто не вміють ні знайомитися з чоловіками, ні, що найголовніше, з цими чоловіками тривалий час уживатися. До речі, це може бути наслідком того, що такі жінки самі росли в неповній родині ... Своїм невмінням зрозуміти чоловіків вони відштовхують від себе всіх потенційних партнерів. І в результаті розуміють: мало того, що їм заміж найближчим часом не вийти, так навіть і дитину народити не від кого! Доводиться діяти штучним шляхом. А насправді необхідно просто розібратися в собі: зрештою, вдатися до консультації професійного психотерапевта-психоаналітика. Після цього такі жінки часто-густо виходять заміж і народжують дітей від чоловіка, а не від донора. Звичайно, цей шлях довше, важче і часто дорожче, ніж одноразовий візит до банку сперми, і тому багато пані віддають штучне запліднення. Але чому ж винен дитина, яку ви таким чином "заводите" для прикриття власних психологічних болячок?
По-третє, часто до подібного "обзаведення дітьми" вдаються жінки, які розполохали навколо себе всіх чоловіків пристрасним, всеосяжним бажанням. .. управляти, панувати і командувати. Найчастіше це соціально гіперкомпенсірованние жінки, що роблять успішну кар'єру, підтягнуті. строгі начальниці, що не мають матеріальних та житлових проблем. Однак у більшості випадків з особистим життям у них, даруйте на слові, повний розбрат. І частіше за все тому, що вони постійно за всіх вирішують, всім нав'язують свою точку зору і дуже не люблять, щоб їм заперечували. Безумовно, такі якості "залізної леді" можуть привести до успіху в ділових колах, але в сімейних та партнерських відносинах дуже небагатьом чоловікам сподобається такий стиль спілкування. До речі кажучи, чоловіків-хлопчиків, яким не вистачає саме мами-командірші, в житті таких жінок вистачає, але ці хлопчики довго не затримуються: то набридають, то даму ображає їх власна особисте життя, то ще що-небудь ...
Загалом, жінка вирішує, що краще всього командувати власною дитиною. Він, принаймні, довго не буде перечити матері, а якщо вийде, так і взагалі ніколи не скаже слова проти! І тоді пані замислюється: від кого б завагітніти? Усі навколишні її чоловіка - підкаблучники і не заслуговують довіри, а ті, на кому б вона могла зупинити вибір в якості виробника, чомусь прагнуть триматися подалі від неї ... І тоді фінансово забезпечена жінка приймає істинно соломонове рішення: якщо за гроші не можна купити справжню любов, то можна порцію сперми.
Як же бути? Де ж істина? На жаль, однозначної відповіді на ці питання немає. Для кожної сім'ї, кожної матері і кожної дитини ця відповідь свій, власний. Але визначити деякі закономірності все-таки можна.
* Так, дитині краще рости з батьком, але, якщо цей батько завдає дітям, та й дружині, тільки моральні, а то й фізичні травми, краще, якщо дитина росте без такого батька.
* Дітям краще жити тільки з матір'ю, ніж з наспіх обраним "заради дітей" вітчимом, який може тих же дітей також покалічити психологічно, та й фізично.
* Краще народити в сорок, але в щасливому шлюбі, ніж у тридцять - для того, щоб вирішити власні проблеми за рахунок дитини.
* Краще навчитися розуміти чоловіка, ніж відкидати весь чоловічий рід і позбавляти природного щастя себе і гармонійного психологічного розвитку - дітей.
Але як бути, якщо ваша дитина все-таки вже росте без батька?
Перш за все не обмежуйте власний коло спілкування. не замикайтеся на дитині. Нелегке завдання "стати і мамою, і батьком відразу" лякає вас і змушує весь свій час віддавати дитині. Це теж небезпечна помилка, тому що в першу чергу це самій дитині не на користь. Живіть активним соціальним життям, не захлопується, як равлик у раковині, прагнете бути життєрадісною і активною. Звичайно, мова йде не про те, щоб влаштовувати вдома гучні гулянки і заливати горе вином. По-перше, горе таким чином не заливається, по-друге, в чому ж горе?
Навіть якщо ви розлучилися, ваше життя не закінчена. У вас ще попереду буде щастя і у вашої дитини теж, якщо ви не обмежите своє життя його інтересами і не будете опускатися як особистість "на зло всім мужикам". Нехай дитина бачить, що його мама не опустила рук, що вона продовжує створювати власне щастя. І якщо ви хочете, щоб ваша дитина отримала повноцінний розвиток, щоб він прислухався до ваших порад, щоб ви мали в нього авторитет, - той же порада: станьте щасливою! Адже психологічний механізм дії і тут той же самий.
Навіщо дитина буде слухатися втомлену, замотане, озлоблений на весь світ самотню матір? Щоб точно так само безглуздо влаштувати власне життя? Ну вже немає! Діти слухаються тільки щасливих батьків. Навіть не те щоб слухаються, а щиро хочуть робити все так само, як вони. Тільки тоді батьківський досвід стає цінним для дитини. І якщо ви з часом знайдете людину, яка стане вам чоловіком, то й дитина прийме його як батька. Тому що з малолітства буде знати: мама знає, як зробити життя щасливим. І що б вона не робила, це добре!
Наріцин Микола Миколайович, лікар-психотерапевт, психоаналітик
mail@naritsyn.ru
Naritsyn.ru
(095) 359-21-92 , 778-90-27