Я - автобаба! або Як мама трійнят сіла за кермо - мама, машина.

Ні ... немає ... немає. Тільки у найстрашнішому кошмарі я уявляла себе за бубликом автомобіля. Пам'ятаю, приснився черговий автожутік - сиджу за кермом чоловікового авто, потягнулася, і витягнувши ноги, випадково натиснула на педаль газу. О Боже! Машина поїхала, набираючи швидкість. Пробую звільнитися і вистрибнути з машини, але кріплення ременя безпеки намертво застрягло. Секунда, і я на зустрічній. Як павук вчепилася руками в кермо, лавірують між машинами. Намагаюся з останніх сил ухилитися ... Мамо! Врізався в лоб в лоб з якоюсь іномаркою. Фу, стоп, кошмар який-то!
низачто! Не дочекаєтеся! - З істерикою в голосі відповідала я допитливим подружкам, своїм родичам і сусідам, коли вони немов змовившись, цікавилися - а чому б тобі, Дашенька, не сісти за кермо? Все-таки журналіст. Професія зобов'язує.
Кесарів - кесарю ... Жінку повинні возити в машині. Але ніяк не навпаки. Краще помокну під дощем, обвітрити на зупинці, заощаджу на бензині, залишу всі гудзики, видерті з м'ясом, в маршрутці, стерплю нестерпний біль, від проходження по моїх ногах десяток босоніжок, чобітків і черевиків ... але сама не поїду. А потім, в автобусі можна а) поспати, б) подивитися по сторонах, помічаючи в чужих вікнах людей - хто які штори повісив, у кого які люстри, і скільки ще на одному поверсі не поставив склопакети, в) зустріти стару подругу, і добудувавши її сумку на своїх колінах, перемити кісточки босові і його заступникам, г) ну і нарешті, відправити безлічі людей приємні і не приємні СМС-ки.
Але обставини диктують своє ... Я стала мамою. Та не простий - а мамою трійнят.
Коли ще була вагітною - маленьким черв'яком заповзла в мою свідомість, прикрашене автобусним категоризм, думка, що непогано було ще до вагітності здати на права, щоб не мучитися нападами токсикозу в брудному пазіку , і не блювати на благородних пасажирів, як остання п'янь, залишками неперетравленого вінегрету.
Після народження з заздрістю поглядає на веселих, безтурботних мам, котрі закидали авто-крісло із сплячою крихіткою в салон машини, начебто якусь сменку на шейпінг, і на моє запитання: "Ти куди?" - Легко так, з усмішкою: "У ліс, на свіже повітря! ... Або в басейн. Або в парк. Або в ігровий центр. Або, нарешті, до бабусі на дачу .... Не розумію, як тобі не набрид наш двір ? "
А мені доводилося щоразу брехати, шукаючи божевільні доводи, що загазоване від автостради двір наш на Взлетка, бетонний і безликий - оазис всього самого корисного і кращого для дитини ... Оазис природи. Або розваг. Або культури.
Автососедкі від нерозуміння знизували плечима, і давши газу, жваво розвернувшись, виїжджали з нашого двору. Мені ж доводилося мляво топтатися з діточками біля пісочниці та покірно сподіватися, що наш татусь, трудоголік по необхідності, приїде раніше і відвезе нас подалі від "газової камери".
І вже не з такою ультимативність поглядала я на червоні та біленькі "Вітсу", "кубики", "Спас" та "платц", прикрашені всередині м'якими пупсами, плюшевими ведмедиками і пластиковими черепашками.
Остаточно вивітрився з мене категоризм, після того як прокотилася з малюками на автобусі. Не витерпівши гулянь у сірій клітині нашого двору, і не дочекавшись, коли наш татко прийде з п'ятої роботи, я забажала, як арештант, втекти з малюками на волю, на свободу, на природу ... ну, хоча б доїхати до парку на звичайній маршрутці.
Підсумки поїздки сумні: одного малюка затиснули дверима в автобусі, другий заблукав серед ніг проїжджаючих, третього натовп здавила так, що пузіко пластмасового слоника в руках малюка лопнуло, та до того ж Саньку вирвало в салоні обіднім супом. Діти верещали, кричали, стогнали. Вої моїх карапузів до цих пір вечірнім дзвоном стоїть у мене у вухах.
- Мама, я хочу на ручки!
- І я!
- І я!!
- Ні, це я сяду до вікна!
- Ні я!
- Ні я!
Сидячий чоловік, миттєво звільнив мені місце. Але діти, які звикли їхати в машині біля вікна, встаючи один одному на голову, одночасно полізли на що сидить поряд бабусю. Якщо я ще можу "жонглювати" малечею, то у незнайомій сусідки, випадково присіла біля вікна, почався психоз, з нападами нервового тику.
Ми не проїхали двох зупинок. Натовп просто виплюнула мене з дітьми з автобуса. Засмучена, покоцанной і втомлена, я йшла додому, тримаючи одного правою рукою, а лівою тягла волоком, тримаючи за капюшони курток. Діти запинається і падали в бруд. Я плакала.
- Даш, підвезти?
Червоненький "спас" був ангелом небес. Моя сусідка відкрила дверцята авто.
Тьху на минулі догми! Я буду водити сама! І крапка!
# # # #
- Милий, пам'ятаєш, ти хотів мене навчити?
- Та що ти ... ні, ні! - Замахав на мене чоловік, згадуючи, як років п'ять він також підсів до мене з тим же питанням, а я після цього два дні не готувала йому вечерю.
- Так ось ... я згодна! Згодна! Давай візьмемо кредит на машину.
Реакція його була дивна.
- Ура! - Зрадів мій чоловік. - У мене будуть дві машини.
Поки я дізнавалася про курси, наводила довідки, де інструктори краще або гірше. Вечорами, маючи підміну у вигляді нянь, бабусь і дідусів, я під контролем чоловіка на прогулянковому острові пізнавала ази водіння. Добре, що у чоловіка була іномарка, старенька тойота ленд-крузер Прадо. Автомат. Що тут мучитися? Завів, натиснув на газ і поїхав. Просто, як пральна машина-автомат. Пам'ятаю перші почуття захоплення і гордості - як у аборигена з індонезійського племені Дайякі: ну, треба ж, мама чесна, я сама веду машину. Або машина везе мене! Чудеса! Ніяк витівки місцевого чаклуна-шарлатана.
Ми їздили по острову, проходили змійку. Єдина складність, довго довелося відпрацьовувати заїзд заднім ходом в гараж. Складно було відчути габарити цього сараю на коліщатках. Але нічого, і це далося. Особливо після того, коли мій чоловік став на умовному вході в цей гараж спиною до мене і сказав:
- Бачиш, я навіть не встигну відбігти! У тебе немає права на помилку!
Ставати молодою вдовою мені не хотілося, і я, точно як Робін Гуд, заїхала в гараж. Після такого демонстративного уроку я так розхрабрився, що кілька разів зробила змійку задом, не зачепивши сигнальні держаки.
Те, що машина-автомат слухняна конячка - освоїла легко. Головне - дивися вперед, вправо, вліво і назад.
- Давай, тепер поїдемо до міста, - направив штурман-чоловік.
З містом любов одразу не вийшла. Не вкладалося в голові - чому всі їдуть так швидко. Це ж небезпечно! (Але проїзд місяці два, потім сама ганяла без турбот). Я пасла обережно зі швидкістю 40 кілометрів. Ситуацію рятувало тільки те, що їду в дорогій машині, на задньому склі якого красується величезна буква "У". Особливо старі Москвичі і Жигулі шарахалися від мене як від прокаженої. До речі, раджу всім дівчатам починати їздити відразу на Ланд Ваген і Крузера. Сидиш у такою значною машині, як королева. Усе тобі поступаються, ніхто не підрізає, на світлофорах не сигналить.
Чоловік від швидкості 40 кілометрів млявий як буряк на сонці.
- Ну що ти вирячився? На газ! На газ! Запам'ятай, красуня, будеш гальмувати, тобі в зад хтось та поцілує.
- Ну і що! Милий, платить завжди той, хто в зад б'є. ДАІ буде на моєму боці! -Доводила я його до білого коліна своїми безапеляційними аргументами.
# # # #
Другою подією став вибір моєї конячки. Мрія була така - маленька і червона. Ну, щоб підходила під помаду і нові туфлі на шпильці. Але чоловік обійшов компактний гарненький "Платс", навіть в машину не сів, сказавши, що колінами в цій крихітці не хоче спиратися в лобове скло. Гірко. Моя мрія жебрачкою бродила за воротами автогрез чоловіка.
Жаль, в цьому питанні мені не вдалося. Тому що була ВЕСНА! А саме навесні всі чоловіки, як риби на нерест, тягнутися на автобарахолку. Простора "королла" була саме для колін длінногого чоловіка. Але мені "королла" була не до вподоби. Потім був "форд-фокус", "субару форестер "...
- Ну, давай хоч" Гетс "купимо? - Просила слізно я. Але милий сідав в черговий Марк 2.
Після енної мого "немає" чоловік сказився.
-Та не тобі я беру, а собі! Ти-то на будь-який поїдеш. А мене мужики засміють, якщо я на твоїй помаранчевої "Гетс" по місту поїду.
Зійшлися на ніссановськой темно-синьої "Тіні". Хоча я до сих пір проводжаю поглядом яскраво червоні машини. Ех, не збулося. Буває. Туфлі так і лежать в коробці ...
# # # #
Третя подія - пошуки гаража. Живемо ми в районі новобудов і, здавалося б, гаражів вільних ну просто як грибів у тундрі - тьма небачена. Однак виявилося, що всі гаражі розкуплені ще в зародковому стані. Та й коштують вони, мама дорога, 400 тисяч рублів, що сильно перекриває вартість моєї автомобільної собачки з ім'ям телеведучої. Кидати під вікнами вірного коня, як роблять безтурботні москвичі - не мій вихід з положення.


По-перше, машинку шкода, а раптом поженуть. А по-друге, тяжко прокидатися серед ночі і в холодному поту вдивлятися в темному двору:
- Нема! ... Ох, варто, варто, рідна. Я ж її в іншого під'їзду поставив. І колеса цілі.
Мій вихід був простий. Раз гараж не знайшов Магомета, то Магомет не дурень, сам поставить гараж. Я обійшла пустир біля будинку, знайшла оголошення про продаж великого (волговського) гаражу і організувала велику компанію за його переїзду. Мій чоловік до останнього сумнівався:
- Не бабське це справа - гаражі перевозити!
Знайшла бригаду, навантажувач. Пам'ятаю, в цей день мороз був страшенний, мінус сорок. Мужики клин клином вибивали: відганяли сорокаградусний мороз сорокоградусної біленької. Потім раптом виник пікет - в особі кербуда, його заступника, начальника дільниці, начальника - вони стукали гайковими ключами по металевих листів, і вимагали відповідача. У цей напружений момент я втекла грітися чаєм. А мужики вже лика не чесали.
Загалом, варто, рідний, поки на пташиних правах. У будь-який момент можуть попросити. Але у нас в Росії все на авось. Авось пронесе! Зате після цього переїзду я можу розрізнити шайбу на 12 і на 8.
# # # #
Начальник автошколи, подивившись фотографії моїх крохотуль, утер сльозу мені і сам утерся від неспокійного розповіді про брак часу і вічне недосипання, порився в ящику і простягнув мені диск.
- Дарую! Гаразд, вчи квитки будинку. Не часто такі мами до нас у школу приходять.
Поки діти спали - не щадячи очей, вдень і вночі за комп'ютером я проходила квитки. Хороша річ, рекомендую. Все просто і доступно. Якщо ти неправильно відповів, чи утрудняєшся - натискаєш, і посилання дає відповідь - примітка: чому так, а не інакше. Теорія уклалася в голові за тиждень.
Щоправда, спочатку турбували сумніви - чому у квитках написано одне, а на вулицях відбувається зовсім інше: правила правої руки на нерегульованих перехрестях дотримуються одиниці, подвійну суцільну переїжджають, з крайнього лівого ряду можуть повернути праворуч ...
Але інструктор сказав:
- Не переживай. Ідіотів багато, а ДАІ одне!
# # # #
У школі було три інструктори з водіння. Перший, з яким мені пощастило, був літній, спокійний як удав, і з проблисками сильного пофігізму. А от моїй подружці - ні. Їй попався другий - молодий, завзятий і сильно психований. На кожен заглух на дорозі або неправильну передачу він кричав на бідних дівчаток: "Ти чого, бл ..., дура! За ремонт сама платити будеш!" Дівчата кидали кермо серед дороги і плакали. Моя сусідка так налякалася, що вбила в собі водія.
Третій інструктор теж спокоєм не славився. Він постійно щось жував: суп з термоса, квасоля з баночки, в компоті виловлював сухофрукти.
- Ти тільки посмію різко загальмувати! - Попереджав він. - Обіллєш мене супом, фіг здаси іспит.
Загалом кандидатур для паноптикуму вистачало ...
На першому уроці Віталій Іванович запитав:
- Машину-то водила?
- Так.
- Ну і повезеш мене в Черемушки. Мені там у сина мішок з картоплею забрати треба.
Я була так здивована поставленим завданням, що забула сказати найголовнішого - на Жигулях з механічною коробкою я ніколи не їздила!
Все було не моє. Кермо не з того боку, крутити його неможливо тяжко, педалей - три, гальмо треба тиснути із зусиллям, педаль зчеплення застряє ... Не їзда, а покарання! Навіть не пам'ятаю, як рушила і поїхала. Байки в народі ходять саме на тему зчеплення і газу. Мій чоловік і сестра цілий місяць відпрацьовували схему: зчеплення - передача - газ (згодом зрозуміла, що треба віджимати зчеплення і натискати, щоб не затихнути, з м'якістю кішки: плавно так, легко.)
Я звикла їздити по місту не менше 70 кілометрів, тому різко з другої взяла третю, а після пішла на четверту передачу. Інструктор втиснув у сидіння і, забувши про картоплю, закричав заїкаючись:
- Дар'я! Все, досить. З мене досить! Це що за знущання?
Але знущання над водієм було ще сильніше, коли я з четвертої передачі відразу ж взяла першу, забувши про зчеплення. Скрегіт коробки передач злякав навіть мене.
На наступний день я слухняно їздила по місту з цифрою 40 на спідометрі. Який був ганьба - коли на світлофорі (поки розберуся зі зчепленням, поки витягну застряглу ногу, дам на газ і вирушу) тільки сліпий не просигналив мені. Тільки ледачий водій автобуса не пригорнув і не підрізав мене.
- Я що, з буквою У для них як червона ганчірка на бика? Як тільки отримаю права, відразу ж зніму!!
Зате такий подяки я давно не отримувала від пішоходів. Слухняна зупинялася у кожної зебри, на жовте світло і у стоп-лінії, не перегороджуючи перехід.
Звичайно, нерозумно вчитися на механіці, коли все життя будеш їздити на автоматі. Тільки якщо розширити кругозір і заглянути всередину першопричини - чому ж вона рухається. Але ми, коли включаємо машину пральну-автомат, сильно не завантажуємося питанням, за яким шлангу заливається вода в програмі циклу 2. Вчитися механіці нерозумно, тому що всі твою увагу - в зчепленні, передачі та гальмі - зате на знаки, що стоять на дорозі, не звертаєш, як і не відпрацьовуєш вміння перебудовуватися і вклинюватися.
Хоча машини з механічною коробкою водити мені дуже сподобалося. Дуже. Але, повторюся, не вчитися. Особливо на таких роздовбаних, що стоять в автошколі.
# # # #
Іспити з водіння здала легко. Міліціонер попався добрим. Дівчат він любив і все їм прощав. До речі, з здавали іспит 45 осіб лише двоє були не жінки. Причому обидва пацана завалилися на квитках.
Я, каюсь, зробила у квитках три помилки, а покладений тільки дві. Але директор автошколи описав у фарбах міліціонеру, що за потреба штовхнула мене на здачу іспитів. Змахнувши чоловічу сльозу, представник ДАІ, вивів зачот.
Другий етап був на автодромі. Здавали дві автошколи. Треба було виконати кілька фігур: проїхати змійку, рушити на горі, заїхати в гараж. "Ось я покажу клас! Уж я ці фігури добре знаю", - подумала я, сідаючи в машину.
- Нічого ногами не чіпай. Всі за тебе буду робити я. - Сказав не мій (номер два з автошколи) інструктор. Міліціонер уважно спостерігав Всі за бортом машини.
- Зрозуміла, - несміливо сказала я.
Я зробила розумне обличчя, типу намагаюся, а інструктор відвернувся від мене, як пихата пані, і курив, хоча сам уважно дивився в дзеркала. Ми в чотири ноги вели машину. Ситуація була на межі фолу. Я тільки крутила кермом і натискала трохи на газ, а за зчеплення і гальмо відповідали ноги поруч сидить інструктора. Підсумок такий - наша школа: здали всі. Чужа - тільки тридцять відсотків.
Третє завдання - водіння по місту. Район вибрали для мене незнайомий. Жодного разу не їздила. Хоча здогадувалася, що якщо школа належить Ленінському району, то і водити будемо в Ленінському. Але інструктор мене навчав у Залізничному, тому що там жив син. Хоча яка різниця?
Налякавшись раптово нахлинули строгістю міліціонера, який усунув від здачі іспиту мою знайому, тільки тому що вона трохи заїхала на зебру, я пасла містом зі швидкістю 30 кілометрів, чітко зупинялася на жовте світло, зупинялася в тих місцях, де належить, припарковував в тих місцях, як показано.
- А швидше не можна? - Кілька разів просив нудьгуючий даішник.
- Я не таксі! Мене так інструктор вчив! - Відповідала я чітко. Відчуваючи, що якщо подда газку, то нароблю помилок.
Права я отримала на наступний день.
# # # #
Воджу машину півроку. Все літо їздила для безпеки босоніж, тримаючи праву ногу на гальмі, ліву на газі. Чому босоніж? Налякав знайомий, який потрапив в аварію через те, що у нього сланець звалився з ноги і в потрібний момент він не натиснув на гальмо. Нерозумно, звичайно, босоніж. Але зате є впевненість, що в небезпечну хвилину нога не буде плутати, де газ, а де гальмо, і не застрягне.
Я з побоюванням думала, що не зможу відучитися. Але прийшла холодна осінь, і я розлучилася з "учнівським збоченням". Правда, намагаюся з товстою підошвою взуття все-таки не одягати. Інакше як на ходулях - не відчуваєш педалі. Деякі пані возять із собою в машині сменку. Дуже зворушливо, як у школі.
Не можу сказати, що жінки водять машину погано. На моїй пам'яті були два випадки, коли жінки порушили правила, не помітивши знака "Поступися дорогою" (в першому), і забувши про "правило правої руки" (у другому).
Серед чоловіків-водіїв є такі, хто нерозумно виглядає на дорозі.
Не терплю тих мужиків, хто звинувачує наш підлогу в поганій їзді. Значить, у самого комплекси пристойні і їздець він хріновий. Відразу скажу, що отримавши права, треба нарощувати практику.