Жалю - кризи сімейного життя, психологія відносин.

Жалю ... Вони бувають різними. Хтось шкодує про неправильно вибраному інституті чи спеціальності, інші - про упущеної посади, треті - про те, що промахнулися з вибором супутника життя. Боязкі сумують про незроблене, відчайдушні розуміють, що багато чого зробили даремно. Але минуле не змінити, можна лише винести урок на майбутнє ...
Жалю про Нього
Я завжди вважала себе людиною, яка ні за яких обставин не стане оглядатися назад. Ну, правда, до чого всі ці жалю? Про втрачених друзів, несправджених надіях, втраченими можливостями. Все це вже в минулому, досвід отриманий, висновки зроблені, і я йду вперед. Та все ж інколи так хочеться озирнутися ... Ну, можна ж на хвилиночку, правда?
Спочатку я Його просто не помічала. Тому що була закохана в іншого. І мені в принципі подобалися чоловіки більш рішучі і, як я зараз розумію, абсолютно несерйозні. Тому за три роки нашого спілкування шансів завоювати моє серце в Нього просто не було. Адже Він не вмів співати і грати на гітарі, не переносив запах сигарет, не здійснював необдуманих вчинків. І все це в мої дев'ятнадцять років здавалося мені жахливими вадами. А от на те, що Він був до того ж ще й одружений, я чомусь особливої ??уваги не звертала. Дружина була далеко, і тому її для мене як ніби не існувало ...
Я сприймала Його як доброго, доброго друга. Який завжди з'являвся саме тоді, коли мені була потрібна допомога. Він заліковував мої рани від невдалих романів, попутно чинячи обігрівачі та плитки всьому поверху нашого студентського гуртожитку. Він відмінно знав мої смаки в літературі, кіно, розваги. Він приносив квіти просто так, знав безліч цікавих історій і постійно робив мені компліменти. Ми ніколи з ним не сварилися і частенько починали говорити хором про одне й те ж ... Але тоді я ще Його не любила. А через три роки він закінчив своє заочне навчання і поїхав до рідного міста, до дружини і сина. Я на той час завела черговий роман, який згодом закінчився заміжжям, і навіть не помітила, не усвідомила Його від'їзду. Трохи здивувалася, що не зайшов попрощатися. Та й що з того ...
Через пару років сімейного життя, я стала замислюватися про те, за що ж я люблю свого чоловіка. Красиві слова, що люблять просто так і всупереч всьому, мене перестали влаштовувати. І якщо лагодити побутову техніку самій мені навіть подобалося (мабуть, далися взнаки п'ять років технічної освіти), то зрозуміти, чому так складно подарувати коханій дружині букет на свято (я вже навіть не кажу про «просто так»), мені було дуже складно. Наші смаки в кіно, музиці, літературі дуже відрізнялися. І якщо я практично полюбила історичні фільми, то його від «моєї» фантастики просто воротило. Про те, що існують компліменти, я практично забула. А замість співчуття я зазвичай чула, що сама у всьому винна ... Банальний список претензій, чи не так?
Я точно пам'ятаю момент, коли я, нарешті, зрозуміла, що люблю Його. Ми їхали з чоловіком в автобусі, він дивився у вікно. На зупинці зайшла жінка з трирічним хлопчиком. І я попросила чоловіка поступитися їм місце. А він відмовився. Мовляв, нічого страшного, постоять. І в той момент мене пронизала думка, що Його про таке навіть просити не довелося б. І що, напевно, він не став би лежати на дивані, коли вагітна дружина, притримуючи дев'ятимісячне пузо рукою, чистить ванну або миє підлогу ...


І багато ще про що я думала тоді ... Жалю накрили мене з головою.
Але про що я шкодую? Про те, що не зуміла колись оцінити людину? І що було б, якщо ми були з ним разом? А його родина? Зараз, маючи дитину, розуміючи цінність сім'ї, як могла б я заподіяти комусь біль розлуки? А він? Розривався б між сім'єю і мною? Але який сенс зараз шкодувати про щось, адже я не любила Його тоді ...
Жалю про Неї
Чи доводилося мені шкодувати про щось серйозному? Мабуть ... Мені складно згадувати цю історію. Занадто багато душевних сил було витрачено на неї, і не тільки моїх.
Перший раз я побачив Її в парку. Зосереджене обличчя, в очах - співчуття. Вона заспокоювала плаче подругу. Складно було пройти повз. І я залишився поруч ... на три роки.
Таких людей я більше не зустрічав ніколи. У ній була привабливість, яку складно описати словами. Вона заворожувала мене, і при цьому не підпускала занадто близько. Комусь, напевно, складно буде повірити, що за три роки нашого спілкування у нас був один єдиний поцілунок. О, якому, мені здавалося, Вона шкодувала. А я боявся Її втратити, і більше таких помилок не робив ... Положення друга - адже це краще, ніж нічого. А я тоді готовий був заради Неї на що завгодно. І мене не зупиняв той факт, що до того моменту я вже мав сім'ю ...
Я вивчив Її звички і пристрасті, намагався бути корисним у всьому. І навіть коханих її терпів. Вони-то, звичайно, не були в захваті від нашої з Нею дружби. Але не могли заперечувати Ей. Та й хто міг? Вона сама їх кидала з часом, і тут я знову був поруч. Але, не дивлячись на мої старання і надії, Вона так і не полюбила мене. І довгі роки я жалкував про це ...
Моя дружина з часом дізналася про моє захоплення. Неможливо було не впізнати, адже ставлення до неї змінилося. Дружина намагалася «зберегти сім'ю», результатом чого стала її друга вагітність. Термін був вже досить великий, коли я їхав на мою останню сесію. Побачив Її і відразу про все забув. Вона була моїм маною ... І коли треба було їхати, я навіть не зміг зайти попрощатися. Я так любив її, що здавалося, моє серце розірветься від слова «Прощай». Мені було не настільки важливо, ким бути їй - чоловіком або одним, аби бути поруч. Я їхав додому з твердою впевненістю розставити всі крапки над усіма можливими літерами, збирався повернутися ...
Скільки часу я не дзвонив додому? Напевно, пару тижнів. Я зовсім забув, що це потрібно робити. По приїзду виявилося, що дружина моя в лікарні, і дитину не врятували ... Коли її виписали, це була бліда, німа тінь. Дружина ні в чому не дорікала мені, ми зовсім не говорили про подію. Звичайно, я не міг залишити її в такому стані. Треба було піклуватися про неї і п'ятирічного сина ... Пару років я жив за інерцією, автоматично роблячи роботу, допомагаючи дружині по будинку, граючи з дитиною. З приклеєною посмішкою я ніс свою трудову повинність. Ми не лаялися з дружиною, у нас були добрі стосунки з сином. Коли я почав розуміти, що мана, нарешті, відпустило мене? Напевно, в той день, коли раптом помітив, як красиво усміхається моя дружина, і як вони чудово виглядають разом із сином.
А жалю ... Так, іноді так складно буває вирватися з їх чіпких пазурів. І частіше за все я жалкую про те, що не зміг пройти повз Неї - тоді, у парку ...