Ідеальна біль.

Сльози котилися по щоках. Кожна обпікала, поранила сильніше, ніж наскрізь проходить стріла. На душі було порожньо. Вона більше не могла радіти, не могла страждати. Надто це стало звично, занадто буденно. Хотілося чогось нового, чогось надприродного. Свята, які повинні були стати порятунком, стали покаранням. Вранці дзвінки, привітання, побажання, а потім ... прірву. Хотілося сховатися, втекти і чекати, щоб ВІН, ВІН врятував від цієї буденності ... Але ВІН не дзвонив, не знав, що мені, на три роки молодший його, просто хотілося побути слабкою. Як же набридло бути сильною ... вирішувати проблеми, свої і чужі, завжди добиватися бажаного, долаючи всі ... Зовсім випадково, в Києві ... зовсім просто, він сказав: "Тихо, малюк ... я з тобою!" Потім цілував, ніжно, сильно, так пристрасно. Коли повз проходять бабусі обурено вимовляли: "Зовсім сором втратили!" - Мені було наплювати. Ми один одному були потрібні, просто необхідні, як повітря. Ти був частинкою мене, такою близькою, такою зрозумілою ... Твої рухи зачаровували, голос заворожував. До цих пір живу твоїми фразами: "Розумієш, я не можу без тебе ... поки що, потім, може і звикну!" Фразу поглинав поцілунок, лише іноді якісь уривки фрази були зрозумілі. А потім, чи то випадково, чи то так було треба ... просто ми перестали спілкуватися. Я поїхала до Криму, ти залишився в Києві. Перші дні були жахливі, кожен день на губах відчувалися його поцілунки, його ласки, його СМСки не давали спокою до півночі. Як же було з ним спокійно, він був сильним, ніжним, ласкавим, таким турботливим. І брехня ті слова знайомих: "Він мачо, він мрія багатьох, але не реальність. Може ілюзія?" Хіба? Ми так були схожі, завжди в центрі, завжди на висоті, завжди грали і кидали ... не вірили в любов ... А от тепер, коли ми дуже далеко один від одного, коли ти живеш своїм життям, може не згадуєш мене, хоча немає. Тобі не легше, іноді до мене доходять твої листи, тільки не знаю що відповісти ... Спочатку радість, потім прірву, потім залишається питання, яке я вирішити не можу ...


Лише тільки пам'ятаю, як ти був зі мною, як був в мені, як любив мене, як у момент болю сказав: "Тепер ти назавжди моя ... назавжди!" І цілував, цілував, пестив ..., дарував любов. Для мене ти був першим чоловіком, ти їм залишишся назавжди ... Перший раз, мій прорахунок, моя впевненість і мій розум поступилися ... я тобі довірилася, а ми були знайомі ... 3 тижні. Ну і що? Яка тепер різниця, я не шкодую ... я рада, що ти ... ти був першим, хто показав мені дорослий світ, світ почуттів і екстазу. Але ... я більше не з тобою, може, ми зустрінемося ще в Києві, якщо я поїду туди вступати ... Тільки більше я не піду до ВУЗу, в який планувала, там ти, там моє минуле, там інша я. Такий я не була до цього, не була слабкою, жіночною. Моя гордість один раз відступила, я тобі подзвонила. Ми говорили, про все, але головне залишилося не сказаним, ти побажав здоров'я, щастя ... А я, на відстані 1000 км, тебе ненавиділа, ненавиділа і до божевілля любила, наскільки на щось здатна ... Але, я лише кинула спокійним холодним голосом ... " Спасибі, дзвони, буду рада чути ... "і поклала трубку. А серце розривалося від болю, воно кричало, воно не забуло твої очі, твої губи, твої ніжні руки і божевільні вчинки. Знову, знову захотілося повернути момент, коли був Київ ... Чотири ранку, ми йдемо по порожньому Хрещатику, і ніхто не знає, де ми, ти лише злегка торкаєшся моїх губ ... ... і, знову відчуваю тебе, знову відчуваю твоє дихання. Але ні! ДОСИТЬ, досить жити тобою, жити ілюзією, ти як з'явився в моєму житті, так і пропав, лише залишивши слід в душі. Спасибі, за те, що тепер я не топчу почуття людей, більше не граю з ними, я тепер сама поранена, поранена в саме серце, і назавжди. Знаю, рано чи пізно тебе забуду, але слава назавжди залишаться: "Тепер ти назавжди моя ... Назавжди!" Ми втекли від того, що відчули вперше ... Відстань не дозволить це повернути, потім гордість, потім життя. Адже ми просто боїмося того болю, що може бути потім. А хіба ця, ця легше? Ах, так, напевно, адже це ідеальна біль - породжена любов'ю.