«А якщо не видно різниці ...» - розірвання шлюбу, шлюборозлучний процес, стягнення аліментів.

Папаша Джералд О'Хара наставляв дочка: «Чоловік і дружина повинні бути з одного тіста». Те ж саме авантюристці Скарлетт втокмачував Ретт Батлер. А та протягом двох томів «Віднесених вітром» наполегливо доводила протилежне ...
У кінці 90-х народ фанатів від реклами якогось напою: в кадрі зіставлялися м'язистий торс і тонкий дівочий стан ( «Це моя спина, це її спина»), волохата лапа чоловіча і витончена дівоча ніжка («Це моя нога, це її нога»). У результаті виявлялося, що дядечко до всього іншого забезпечений хвостиком і ріжками (тобто демон), а його подружка - володарка білих крилець і ангельського німбу. Рекламний слоган вселяв надію всім «різнозаряджені» половинкам: «Ми такі різні, і все-таки ми разом!»
Так на чиїй стороні все-таки істина, що гарантує безхмарний союз? Однорідний «склад» подружжя (однакові середовище, виховання і темперамент)? Або не забороняється, як писав класик, щоб «вони зійшлися, вода і камінь, вірші і проза, лід і полум'я»?
Аристократ і пастушка
... Або принцеса і свинопас - не суть важливо, ясно, що один ріс в «норкових пелюшках», другий - ну, були світлі моменти, проте не розбещений. За сюжетом казки «Попелюшка» такий союз дуже навіть життєздатний, головне, щоб у спочатку обділеною боку виявилося добре серце і вона не вважала королівський статус обранця величезним недоліком. Загалом, нічого військового в даному варіанті «неоднорідності» немає. Бідність, як відомо, не порок, а не привчені до столовому сріблу та обігу «ваша світлість» швидко адаптуються.
Камінь спотикання: Одна справа - розчулюватися , як «їхній» Луїс-Альберто закоханий у «дику Розу». І зовсім інша, коли рідне чадо (балувані, ні в чому відмови не знало) призведе до дому голодранця (на куртці навіть «вішалки» немає). Дуже складно потім не докоряти прибульця шматком хліба і стримувати крик: «Ти пам'ятаєш, звідки ми тебе взяли?» А крик все одно буде рватися назовні, чого вже, всі ми люди. Як тільки облагодіяних сторона викине фортель - ось він, праведний гнів. Вищесказане поширюється не тільки на батьків, але і на самих учасників дуету. Крім того, у «персони королівської крові» завжди є сумніви: «А за що мене, чорт візьми, люблять? За владу і гроші або просто так, що я добрий-пригожий? »
Зоряне думка: « Справа не в соціальному статусі, або в кількості грошей, - вважає телеведуча Ксенія Собчак. - Повинен бути однаковий інтелект, розуміння життя, виховання. Ми всі родом з дитинства. Просто з двірником дядьком Васею у мене навряд чи буде щось спільне. Може бути, він хороша людина, але цього мало для близького спілкування. Ми повинні говорити однією мовою, а для цього повинен бути і однаковий соціальний статус, і спільні інтереси ».
Розумниця і ... не розумниця
Всі дивилися фільм «Солодка жінка» напевно хапалися за голову, коли інтелектуал Ларік пригощав дурненьку Ганну варенням і читав вірші. А та просила замість солодощів приносити оселедець і смачними ковтками пила воду з відра ... Незважаючи на «раптовий» шлюб, довгого подружжя не сталося: відмінності між юними подружжям виявилися фатальними ... Це саме той випадок, про який книжковий Ретт Батлер говорив: «Краще кулю в лоб, ніж дуру в дружини ». Тим не менш, випадків, коли сильна стать стрункими рядами йшов до вівтаря, полонений тільки лише стрункими ногами супутниці, навалом. Звідси спілки «професор - студентка», «режисер - юна актриса», «бос - секретар». Зворотних ситуацій (вона - розумниця, він - далеко не розумник, але всі щасливі) значно менше, робимо висновки.
Камінь спотикання: Начебто так просто міркувати, мовляв, ну, подумаєш, розумом не вийшов, головне, щоб людина була хороша. Але являти подібну «широту поглядів» можна до пори - до часу. Поки не стане дратувати безграмотність партнера, незнання елементарних фактів та вражаючі наївністю міркування. Однозначно: з усіх можливих «разнополюсових» спілок цей - самий хиткий. Єдиний спосіб встояти - «кульгавої» в інтелектуальному плані стороні щосили тягнутися за передовою, вчитися і вчитися.
Зоряне думка: «У перші роки нашої життя з Йосипом Давидовичем всяке траплялося, - згадує Неллі Кобзон. - Йосип включив якусь музику, я не дуже добре розбиралася в джазі і попросила: «Постав краще що-небудь хороше ...». Він тут же розлютився: «Ти нічого не розумієш у джазі!» Загалом, наслухалася я тоді про себе багато «втішного». І що, я Йосипу за це тільки вдячна. Страх втратити чоловіка народжував в мені величезний стимул для зростання. Я намагалася бути розумнішим, більше знати, обрости друзями.


Стати особистістю! Інакше, якщо чоловік мене не буде поважати, то і ставити ні в що не буде ... »
« Лід і полум'я »
« Слава богу, що ми такі різні! »- майже в унісон вигукують власники полярних темпераментів. Холерик вдячний флегматичної дружині, що та стримує його поривчастість; марнотрат - скупим супутнику, який не дозволить спустити все до копійки; вибуховою «псих» - врівноваженою другій половинці, що не дозволяє розгорітися скандалу. Напевно, ось вона, благословенна гармонія, коли двоє доповнюють і врівноважують один одного. Візьмемо приклад голлівудського актора Шона Пенна. Шлюб з однаковою за духом бунтарка Мадонною протримався три роки. За цей час молоді ледь не пришити один одного. Зате союз зі спокійною, м'якою Робін Райт тривав півтора десятка років. За цей час Шон змужнів, заспокоївся, обзавівся парою діточок і «нахапав» оскарівських статуеток. Справа, правда, все одно закінчилося розлученням. Але якщо порівнювати підсумки двох шлюбів, то симпатії однозначно на боці другого. Шон не дозволяв Робін закиснути в болоті стабільності, вона йому - пуститися у всі тяжкі з невідомим (але передбачуваним) фіналом.
Камінь спотикання: Найголовніше - усвідомити істину, про яку чудово сказав письменник Габріеель Гарсія Маркес: «Тільки тому, що хтось не любить тебе так, як тобі цього хочеться, не означає, що він не любить тебе всією душею». Якщо прийняти, що обранець по-іншому висловлює почуття (або зовсім не виражає, переживає мовчки), що в нього інші уявлення про те, як рухатися до вашої спільної мети, все миттєво стає на свої місця. На жаль, деколи на усвідомлення йдуть багато років.
Зоряне думка: «Я - італійка, чоловік - француз, це вже практично несумісне, - відверто Моніка Беллуччі . - Я страшенно лінива, ненавиджу приймати рішення, обожнюю байдикувати. Венсан - людина пристрасний і імпульсивний, на відміну від мене оптимістичний. Я не можу довго тримати в собі злість і образу, а він - може. Якщо говорити про мої стосунки з чоловіком, то я люблю його «інакшість», його несхожу на мою сексуальність, то, як він живе у своєму тілі, з якого боку відкриває мені життя. Думаю, що ми закохуємося в силу чоловіка, а любимо його за слабкості. Акт любові - це акт довіри: кохана людина відкриває тобі свої слабкі сторони, він тобі довіряє ».
Відхилення в межах норми
З 30 тисяч генів , що визначають параметри майбутньої людини, всього 78 відповідають за стать дитини. А які різні долі, як то кажуть! І коли вже ця різниця закладена спочатку, краще заздалегідь приготуватися до її проявам. Отже, змиріться, що чоловік:
* не буде ридати над фільмом «Хатіко». Що аж ніяк не привід вважати його бездушним опецьком. Чоловіки відчувають не менше і не слабкіше нас, просто впевнені, що висловлювати емоції їм не пристало;
* нікудишній співрозмовник. Говорить мало і лише в справі, вилити йому душу і вислухати потік утіх, як це запросто «прокатує» з подружкою, не вийде. Справа в тому, що чоловікові природою протипоказано багатослівність. Балакучі дядечки за психотипом ближче до жінок. Ну і навіщо вам таке «щастя»?
* не буде захоплюватися: «Сніжинки так красиво лягають на твоє волосся!». Він скаже: «Негайно одягни шапку, застудишся». Або укутають своїм шарфом. Прояв турботи у формі дії, на їх погляд, набагато красномовно;
* спочатку налаштований на те, щоб підпорядкувати собі жінку. За словами сексологів, це більш ніж нормально: сексуальне бажання несумісним з намаганням до рівності й однаковості, навпаки, воно потребує відмінностях, нікому не в радість займатися коханням зі своїм двійником. Прагнення до рівності вбиває пристрасть і не повинна переступати поріг спальні;
* вони фактично придумали все: науку, політику, культуру, технології. Вони сильніші в математиці, логіці, просторовому мисленні. Заперечувати це марно, а от користуватися - будь ласка.
... «Жити можна з тим, без кого не можеш жити», - виголосив якось Оскар Уайльд. Про що сперечатися: коли є відчуття, то до лампочки всі відмінності, від статевих до ментальних. У принципі, це і відбувається в юності-молодості, коли кров буквально газована від буйства гормонів. Але якщо доведеться підшукувати супутника життя в зрілому віці, шукайте свою копію в плані звичок, однодумця і рівного за статусом. Саме таке напуття дають психологи: з роками жити ми можемо тільки з тим, з ким можемо уживатися. Хто відповідає нашим сформованим звичкам, поділяє світогляду і походить з того ж кола ... Словом, з того ж тіста.