Солодка чи полуничка громадянського шлюбу?.

Прихильники такого шлюбу стверджують, що він тримає пару під "напругою". Жінка прагне зберегти талію Дюймовочки і в цілому бути дамою досить просунутою. А чоловік? В ідеалі він намагається не опуститься до "примірника" з пивним черевцем, вічно лежачим на дивані "під футбол". Чемпіонат світу - виняток! Адже "не заштампований" любов, якщо вона виявиться, м'яко кажучи, редискою, можна прямо з понеділка виставити за двері ... Що ж тримає разом такі пари? І наскільки міцно?

Чому чимало людей не поспішають грати гучне весілля? Чому вибирають шлюб цивільний? Спробуємо відповісти на ці непрості питання, не претендуючи, втім, на монополію думок.

Кому тісно в кайданах Гіменея?
Такі пари можна умовно розділити на кілька груп. Перша - це молоді люди, студенти або працюючі, які найближчим часом не планують народження дитини, їм цікаво разом, вони захоплені відкриттям світу один одного і "купаються" в кохання з насолодою, як голуби під травневим дощем.

Під вінець не поспішають, тому що не закінчили навчання, не мають високих заробітків (грошики підкидають їм батьки). А можливо, хтось один з пари відчуває, що ще не "нагулявся", не зібрав "урожай" розбитих сердець. Я б сказала, що такі пари ні духовно, ні матеріально не "дозріли" для створення сім'ї. Як правило, їх спосіб життя удвох мало відрізняється від холостяцького - вечірки, дискотеки, розваги з друзями, пельмені-напівфабрикати. Зате ця молодь отримує цінне перевага - стабільні інтимні стосунки. Надійний сексуальний партнер - непогана гарантія психічного і фізичного здоров'я, впевненості у власній винятковості і привабливості. А для молодих це - важливо.

Друга група - це пари з різницею у віці, а можливо, і в доходах. Класичний союз - старший чоловік, перша сім'я якого розпалася, і молода жінка, яка ще не виходила заміж. Діти вже виросли, і тому чоловік хоче пожити без пелюшок, натішитися другий молодістю. А його обраниця поки не наполягає на народженні спільної дитини.

До цієї ж групи можна зарахувати і пари ровесників, в яких хтось вже має за плечима досвід життя в шлюбі. І вони бояться, щоб їх (чоловіків, звичайно) знову не "захомутала". Мені розповіли про донжуана, який відкупився від жінки і сина квартирою. Пару років прожив з другої любов'ю, а зараз - з третього. Добре, що його доходи дозволяють залишати квартиру кожної "відставний" жінці. Як ріс син? З бабусями, тому що матері треба заробляти. Цікаво, що друга "дружина" вийшла заміж і народила дочку, а в третій сім'ї до цих пір немає спільних дітей. А син тим часом підріс і ... все частіше приходить жити до батька. Рідна кров. Добре, що нова мама приймає хлопця. Але не вірю я, що цій жінці ну ні разу не захотілося малюка. Свого.

Інший приклад. 40-річний чоловік залишає вдома дружину і дітей і їде на заробітки. І застряє в чужій стороні не тільки через роботу. Розлука штовхає на зв'язок з жінкою. Офіційна дружина "застряг" теж не залишається без чоловічої уваги.

Третя група таких пар - це люди, які удвох вже "понюхали пороху" сімейного життя і новий шлюб їх зовсім не приваблює. Цікаво, що чим старше пари, тим більше між ними пристрастей, тим важче їм ужитися разом. І де їх мудрість і терпіння? Жінка, яка виростила дітей і підняла онуків, чекає, щоб з неї пилинки здували, квіти дарували, від кухні та іншої докучливої ??роботи звільняли. А чоловік? А чоловік мріє, щоб над ним, як над розкішною трояндою, жінка вилася бджілкою. Виконувала будь-яку його забаганку, вгадувала бажання. Ці абсолютно різні очікування закручують часом такі любовні торнадо!

Почуття власності? Скасовується!
З якими ж спірними моментами стикаються всі ці пари? На чому ламають списи? Психологи переконані, що незареєстровані відносини не звільняють партнерів від необхідності вирішувати: хто і скільки грошей до спільного бюджету, народжувати чи дітей і коли, як контактувати з родичами. А отже, бажання залишатися вільним (а саме воно приваблює прихильників співжиття) - лише ілюзія. Чому? Ось аргументи психологів: людина вільна настільки, наскільки його свобода не обмежує свободу інших. По-друге, загальна дах обмежує особистісну, економічну та сексуальну свободу. І третє: "підвішені" відносини, коли пара не знає, чи зустріне ранок разом через місяць, півроку, обмежують обох щодо підвищення соціального статусу. Не ясно, слід їм купувати путівки на відпустку, пральну машину, простору квартиру?

Невже у таких пар лише "мінуси"? Ні. Жінки назвали великим "плюсом" те, що незареєстрований шлюб не дозволяє їм розслабитися. Тобто погладшати, затриматися в особистісному зростанні, стати нецікавою коханому. Навколо ж стільки молодих і красивих суперниць! Ось що думає мій знайомий, який після першого офіційного шлюбу вже кілька років живе у шлюбі цивільному: "Цивільний шлюб дозволяє людям притертися і побачити, які вони в побуті і спільному житті. І якщо щось не так, вони при розлуці не отримують таких глибоких травм, як при офіційному розлученні ... І потім за ними не тягнеться шлейф "разведенок". Такий шлюб не має вантажу "офіційної позначки" у паспорті ... Люди більш вільно себе почувають, виконуючи в сім'ї ті ж функції. Слід розділяти поняття: пара живе цивільним шлюбом як сім'я, або щоб відчувати свободу і гуляти наліво і направо?

Ще один "плюс" - немає відчуття, що ти чиясь власність.


Навпаки, є відчуття партнерства і плеча партнера. .. Крім того, це вносить динаміку у відносини, які не грубіють, як в офіційному шлюбі, а динамічно розвиваються - змінюються. Є рух ... а рух - це життя!

Найбільший і найризикованіший мінус полягає в тому, що, що люди самі можуть несерйозно ставиться до відносин такого роду і використовувати свій громадянський шлюб для швидкого відступу в разі чого ... Крім іншого, це може негативно позначатися на психіці дітей загальних і тих, які знайшли нову маму чи тата.

Чоловіки вважають, що пари, яких не пов'язує штамп у паспорті, швидше йдуть на компроміс, менше конфліктують. Звичайно, якщо цінують партнера, свої стосунки. Однак мої "респонденти" не могли не визнати, що в такому шлюбі багато що залежить від моральних якостей їх "половинки", а це не завжди - надійний захист від неприємностей. Хоча, як кажуть, бачили очі, кого вибирали ...

Повернемося ще раз до думки психологів. Вони кажуть, що гарантією міцних відносин у цивільному шлюбі (проте хто і за що буде ручатися в тонкій сфері почуттів?) є обопільне визнання себе чоловіком і дружиною. А то буває, що один вважає себе людиною сімейним, а інший - вільним! Тоді виходить, як у пісні: "солодкі ягоди рвали разом, гірко ягоду - я одна ..."

Складіть СВІЙ КОДЕКС ОБОВ'ЯЗКІВ
Чимало життєвих ситуацій, які підтверджують потрібність такого "документа", можуть згадати юристи. І стосуються вони людей, які не були в шлюбі. Одна літня жінка поховала чоловіка, з яким прожила 25 років. Вони удвох звели будинок. А спадкоємцем житла ... стала сестра чоловіка. Інша жінка продала батьківський будинок і купила коханому машину. Він "осідлав" іномарку і ... одружився з іншою! А щедра, довірлива жінка, зробивши подарунок , змушена знімати житло для себе і дитини.

Одна пара прожила разом 30 років, виховала дітей. Але після смерті батька дітям через суд потрібно було доводити: вони - його! Хоча новий Сімейний кодекс наділяє фактичне подружжя правами на загальну спільну власність, на ділі досить складно довести факт спільного проживання, домогтися аліментів, поділити спадщину. Тому, на думку юристів, Україні ще не "доросла" до такого соціально-економічного рівня, щоб кидатися в цивільний шлюб, як у вир - з головою.

Практика цих фахівців доводить, що багато хто не бажають називатися чоловіком і дружиною "перед Богом і людьми" через майнової нерівності. Багатий чоловік сходиться з безробітною, ділова жінка - зі студентом. Є й інші вагомі причини, щоб не поспішати в ЗАГС.

Як же цим парам захистити себе, щоб не жити, як на бочці з порохом?
* Якщо родичі і друзі визнали вас подружжям, а ви не хочете ставити штамп у паспорті, проведіть сімейну раду і обговоріть правові наслідки ваших відносин. Хоча б усно домовтеся: де чиє майно, чи будете народжувати дітей, і чи дасть згоду чоловік зробити запис у свідоцтві про батьківство. Обговоріть те, що вас турбує. Можна дати слово і старшому поколінню. Іншого цим парам не дано. Адже навіть шлюбний контракт вступає в силу тільки після реєстрації шлюбу.

У України ХV-XVII століть діяли світські договору з переліком прав та обов'язків чоловіка і жінки. Шлюбу завжди передували оглядини майна, садиби майбутніх родичів.

Так, у порівнянні з європейцями ми нинішні більш чутливі і менш раціональні. Але навіщо "соромитися" сімейних фінансових питань, відкладати їх на потім? Повірте, збір доказів для суду коштує грошей, нервів, травмує дорослих і дітей. І вже точно не збереже поваги і дружби між колишніми близькими людьми.

ПАСТКИ САМОТНОСТІ
Я цілком згодна з думкою психологів, що штампом у паспорті створення шлюбного союзу має завершуватися, а не починатися. І тому, перш ніж нести заяву в ЗАГС (чи жили ви до цього моменту разом чи ні), чесно відповідайте на питання: чи має ваша пара свої внутрішні закони, свою ієрархію, фінансові правила? Що тримає вас разом? Їде чи, образно кажучи, ваш велосипед в одному напрямку, або один крутить педалі вперед, а інший гальмує?

... Не секрет, що чимало мешканців великих міст Європи самотні. При хороших доходи, живуть не на вулиці. Може, саме внутрішній глибинний страх самотності, особливо страшний у кам'яних мішках міст, страх втрати любові або зради і підказує вихід - запрошення: "А давай спробуємо пожити разом!". Це ззовні ми - куленепробивні, а всередині - м'які і вразливі ...

Але далеко не всі наважуються навмання запустити "шлюбну рулетку". А раптом з потенційним чоловіком (дружиною) жити неможливо, через рік захочеться втекти? Розлучення, скандали, претензії! .. Тому цивільний шлюб як шлюб пробний знаходить своїх прихильників. Якщо пара витримає "хмари і сонце" і вирішить: штамп нам потрібен, тоді - "Гірко!"
Адже що може бути гіршу від самотності?

PS Мої бабуся і дідусь жили, не розписавшись, десять років - до народження сина. Тоді це називалося "на віру". По-моєму, дуже влучно. Позаяк на чому ж ще, як не на вірі в кохану людину, тримається шлюб?