«Всі люди як люди ...» - Соболєва шуба автосалони.

- «а я як бог». Так кажуть про хомо сапієнсах, які при кожному зручному (і незручному) випадку підкреслюють свою успішність, красуються і хваляться. Коректно вони звуться хвальками, а з недавніх пір виник «термін» жорсткіше. Нехай поморщаться охоронці чистоти мови, але явище варта того, щоб назвати речі своїми іменами. Отже, чому не можна «кидати понти» і як боротися з чужим безсоромним самопіаром.
По-перше, сподіваємося, що особисто тебе ця недуга минув. Ти не з тих, хто демонстративно викладає на столик у кафе новий iPhone, підкреслено голосно обговорює по телефону плани поїздки на дорогий курорт або недбало кидає подрузі: «Що за камінчик, фіаніт? Не розумію, як можна носити щось, крім діамантів ». Словом, ти ніколи не хвалишся своєї матеріальної успішністю. Чому саме матеріальної? Тому що любителі Понте не козиряють кількістю прочитаних книг або переведених через дорогу бабусь, це за межами їх «глибокого» внутрішнього світу. І коли пішла така весілля, пропонуємо перелічити ознаки поведінки, які підпадають під кидання дурних понтів.
«Називайте мене просто - Господар»
Отже, перед тобою напевно «самопіарщік », якщо в спілкуванні спливають факти:
- товариш може говорити тільки про себе. В ідеалі ти повинна слухати і ковтати серцеві краплі, щоб не померти від заздрощів (за його планом). Якщо спробуєш вставити інформацію про себе, він інтерпретує по-своєму: «Кажеш, у Сочі тобі не сподобалося? А я в 96 році відпочивав, із собою було 630 доларів. Як же я куражився! »Далі потік свідомості, перервати який реально тільки пострілом в голову;
- любитель понтів робить ставку на візуальні свідоцтва успіху. Тому постарається привернути увагу до недешевим годинах, блисне гаманцем з італійським логотипом. Якщо проігноруєш, закличе: «Ось, в дьюті-фрі купив портмоне N. Давно люблю цей бренд ». Єдине, про що жалкує, що не шиють костюмів і курток з логотипом у повний зріст, щоб «челядь» відразу бачила, чиї в лісі шишки;
- для запаморочливого монологу йому не потрібен пряме запитання, сам палкий з місця в кар'єр: «А я з В'єтнаму повернувся! Слухай, майже не обгорів! »Ключове слово« В'єтнам »- жаба ще не задушила тебе? Якщо любитель понтів на щось і скаржиться, то знову ж таки з демонстрацією власної переваги: ??«А я стала мерзнути у своїй норковій шубі. Думаю купити що-небудь солідніше, може, соболя »;
- суб'єкт не тільки підноситься, він прагне принизити слухача:« Як, ти користуєшся звичайним папером? А я тільки білої-чотиришаровій-ароматизованої ». Доводити, що місцем, для якого засіб гігієни призначено, в принципі, все одно, марно. У любителя понтів все найкраще і заслуговує самої трепетного ставлення;
- грубіянить співробітникам сфери обслуговування, прагне вказати кожному його місце. У парфумерному магазині така фіфа цідить: «Як це, у вас немає духів« Останній напад молодості »? Що у вас за шарашкіну контора? »У ресторані її духовний родич будує офіціанта:« Гей, чоловіче, що за креветки ти мені приніс? Це тухлятину, ось в Лозанні я їв такі креветки - мммм! »;
- Свій спосіб життя« самопіарщік »вважає єдино вірним і популяризує його невпинно:« А ми ялинку штучну ставимо. А то ці голки замучили. Купили найдорожчий, пухнаста - принадність ». Сперечатися про перевагу натурального дерева без толку, бо аргумент тільки один - ціна;
- свої «понти» завжди адресує тим, хто, на думку автора, менш успішний. Але з сильними світу цього розмовляє шанобливо, з іскоркою підлесливості в оченятах;
- до речі, любить козиряти знайомством з гідними, на думку хвалька, людьми. У соціальних мережах обов'язково викладе спільні з улюбленцем долі фото, в бесіді козирне: «А ось ми з Вованом днями ...» Що за Вован і які в нього можливості - сама розумієш, це ім'я всує краще не згадувати;
- те, що не відноситься до матеріальної сфері і не модно, любитель понтів піддає анафемі і висміює: «Їздиш кататися на Домбай? Ти що, з Уралу? Треба в Альпи, це куул »;
- новинки прогресу оцінюють не по зручності і комфорту, а виключно за ціною і« крутизну ». Наприклад: «Міша, ми з тобою відстали! У Камноедових телевізор в 3D показує, а у нас звичайний ». Причому автор заклику ще не разу не відвідав фільму в новій якості, але у Камноедових краще і це не дає спати;
- поважає «навороти», будь то тюнінг на авто або нарощені нігті. Аби було видно, що з серії «Усе мені зобов'язані», який так люблять демонструвати багато думають про себе діви.
А за плечима імла
Тепер розповімо, чому самопіарщік виріс таким нескромним і забавним. У 99, 99% це збиткові люди, які пройшли сценарій «з грязі в князі». Вони так переїли в дитинстві пересічного убозтва, що тепер будь-піднесення над земною поверхнею готові описати в мемуарах.


Погодься, людина, що виросла в гідній обстановці, не стане на публіці хвалитися: «А ми доньку в Лондон вчитися відправимо» або «Скільки я французького вина випила, аж погано стало!» Тому що аристократ духу не вважає це гідним уваги. А що можна пити інше, крім французького вина? А якщо це природно, як зміна дня і ночі, чого тріщати на кожному розі?
Крім того, любитель понтів напевно погано вихований. Бо інші ввібрали з молоком матері, що «хвалитися не добре» і «не можна сміятися над Петром з-за старого пальто». Виховані люди також в курсі, що в пристойному суспільстві неприйнятні розмови про гроші. Безумовно, у хвалька великі проблеми з самооцінкою і самодостатністю. Він не відчуває себе особистістю і фігурою без суспільного визнання. А воно в його очах досягається тільки шляхом збагачення і увешіванія себе цяцьками. У приказці «Зустрічають по одягу, проводжають по розуму» він визнає тільки першу частину. Ну і на десерт, самопіращікі - люди не семи п'ядей у ??чолі, інші виміри та рівні, крім згаданого достатку, їм недоступні. Загалом, любителів понтів можна і потрібно б пожаліти. Але вони дратують хлеще, ніж сміх Андрія Аршавіна, тому шкодувати складно.
Що робити?
Коли тебе підкидає від чужих «понтів», завжди знайдеться порадник з фразою : «Та плюнь ти, не звертай уваги». Дійсно, досягти нірвани - вищий пілотаж. Але будь упевнена, що слідом за тобою посилить свій вплив і хвалько. Тобто в підсумку тебе чекає його монолог про плани на покупку Місяця ... Загалом, або ти досягнеш буддійського спокою, або одного разу відметелили самопіращіка. Друге небажано, значить, треба припиняти зло в зародку. Пропонуємо кілька варіантів поведінки.
Утерти ніс. У переносному сенсі, тобто обставити хвалька. Поки він розписує новий мобільник, показати більш серйозну модель і недбало запитати: «Такий, чи що»? Спосіб діє пару-трійку раз і не дуже зручний: тобі доведеться грати за його правилами і зануритися в пучину матеріальних цінностей.
Запитати про причини поведінки. Дивишся, як несе панночку, вчора ще Харчується Китайська локшиною, а сьогодні урвати багатого покровителя і більш живильний раціон, і диву даєшся: коли встигла мутувати? А ти не дивувати, ти запитай: «Слухай, ти ж непогана людина, але до чого ця вся мішура? Я ж все твоє таємницю знаю, кому ти хочеш розповісти про «їсти-пити з золота»? У початковій стадії захворювання засіб діє, принаймні, в твоїй присутності людина вгамує запал. Коли ж пристрасть до понтах перейшла в хронічну форму, хвалько кидає універсальне заклинання: «Ти мені просто заздриш!» Довести протилежне неможливо.
Гумор та іронія. Дивитися на речі з неабиякою часткою сміху - панацея у всіх випадках, з любителями дешевих ефектів теж виручає. Знайомий вже лисина проїв з новим авто? Скорботно заломивши руки, трагічно Зігніть брову і мовив: «Боже, як ти прекрасний! Можна, я створю твій фанклуб? Ми будемо кликати тебе гуру! »Або озвуч цитату з« Діамантової руки »:« Сеня, а ти Софі Лорен бачив? .. А «Кока-колу пив? А розкажеш про «Стамбул - місто контрастів»? Якщо самопіарщік не безнадійний, повинен зрозуміти, що виглядає посміховиськом.
Піти в сторону. Тобто мінімізувати контакти з подразником. Допомагає здорово, проте не завжди здійснимо, наприклад, якщо «недугу» охопив сестру-брата або колегу, яких важко ігнорувати, не викликавши здивування у рідні і начальства. Але якщо інші способи безрезультатні, сміливо використовуй - власні нерви дорожче. Ініціюй строковий телефонний дзвінок, раптово «згадай» про невідкладні справи - і на свободу!
«Свобода це рай»
Не хотілося б додавати кримінальної романтики, але з пісні слів не викинеш. Абревіатура фрази із заголовка (СЕР) - це татуювання на руці хлопчини з однойменного фільму. Він, звичайно, по-своєму трактував свободу, але мислив непогано. І спостерігаючи чергового хвалька, посміхнися. Адже він забавний. Сердешний намагається завоювати захват публіки, немов мавпочка - то ковпак начепить, то бант поправить. Він не розуміє, його зусилля очевидні, і що завжди знайдеться хтось сучасніша: мобільник буде дорожче, шуба довше, авто наворочений. І жити у вічній гонитві за цяцьками означає приректи себе на долю білки в колесі. А ти вільна в своєму виборі, плювати хотіла на південні курорти, якщо любиш Алтай, носиш старенькі годинники, тому що їх подарувала улюблена бабуся. Твоє життя - твої правила. Зате завжди з тобою - спогади про улюблених людей, задоволення від можливості жити не згідно з регламентом глянцевої реклами, а як заманеться. Крутіше не буває.