Як виховати щасливу дитину? Основне завдання батьків.

Дитина приходить у світ без минулого, без будь-яких установок, як вести себе, без критеріїв самооцінки. Він змушений орієнтуватися на досвід оточуючих людей, на ті відгуки, які вони дають йому як особистості. За перші п'ять-шість років малюк формує уявлення про себе виключно на основі тієї інформації, яку отримує від батьків. Потім він починає відвідувати школу, самостійно гуляти у дворі, на нього вже впливають і інші фактори, проте, роль сім'ї в процесі створення в дитини образу власного "я" як і раніше залишається дуже важливою.

Материнські "послання"
Новонароджений - сама досконалість, центр Всесвіту. Його життя спочатку гармонійна. Він просить те, чого хоче і що дійсно необхідно йому. Він вільно висловлює свої емоції. Коли малюк засмучений, про це знають усі. Коли він щасливий, його усмішка осяває світ. Він сповнений любові і не може винести її відсутності. Він дізнається про себе в основному по реакції матері. Кожне її слово, міміка, жест, тембр і гучність голосу, дотик і дію несуть йому повідомлення про його самоцінності. Проходить час, і, на жаль, більшість з нас перестає звертати увагу на те, який саме зміст міститься в наших материнських "посланнях" своїй дитині.

Чотирирічний хлопчик підносить мамі букет ромашок. Вона бере квіти зі словами: "Де ж ти їх узяв?". При цьому її світла усмішка, захоплена інтонація кажуть: "Які чудові квіти ти мені приніс! Де ж ростуть такі чарівні ромашки?" Така реакція матері підвищує самооцінку дитини. Але ситуація може скластися інакше. Мама скаже: "Спасибі", - а потім додасть: "Ти випадково не зірвав ромашки на сусідній дачі?" Хлопчик зрозуміє, що його вважають здатним здійснити не цілком гідний вчинок. Природно, подібні висловлювання навряд чи сприятимуть формуванню високої самооцінки дитини.

Якщо цього хлопчика залишити в кімнаті одного, пояснивши йому, що він зобов'язаний робити, а потім з'явитися і насварити його, кричати на нього, що він навіть грати самостійно не вміє, то переляканий малюк після такого "спілкування" з матір'ю буде або тихо сидіти в кутку, або безутішно ридати. У нього існує лише ці два варіанти поведінки. Ви ніколи не дізнаєтеся, на що насправді здатен цей чоловічок.

Якщо хлопчикові показати, що він повинен робити, і при цьому казати, що вам подобається, як він будує фортецю, що він кмітливий малюк, що ось тут він помилився, нічого страшного, все можна виправити, що ви готові йому допомогти, - ви навіть не можете уявити собі потенційні можливості такої дитини!

Кожному малюку просто необхідно відчувати себе найдорожчим для мами і тата людиною, найбільш потрібним їм і самим хорошим. Для цього батькам слід постійно, відкрито, у тому числі і словами виражати свою любов до дитини, частіше хвалити його за успіхи, хай і дуже маленькі.

Я поганий?. .
- Гей, розбійник, відійди від нашого під'їзду зі своїм м'ячем! - Кричить Павлику літня жінка з вікна першого поверху.
- Він у нас такий нечупара, такий незібраний! - Каже мама Павлика у його присутності сусідці.
- Я за сина спокійний. Справжній чоловік росте, - хвалиться тато перед гостями, погладжуючи Павлика по голові.
Ось такий словесний портрет шестирічного людини був намальований всього лише за кілька годин одного дня.

Оточуючі люди часто суперечливо оцінюють дитини, її вчинки, риси характеру і властивості натури. Поступово з безлічі іноді протилежних характеристик вимальовується портрет, в який починає вірити сам "оригінал". Зрозуміло, що оптимальний варіант - це об'єктивна самооцінка дитини.

Один малюк пропускає повз вуха всі негативні відгуки і чує тільки позитивні, завдяки чому він набуває впевненості в собі. Інший вміє відокремити достовірне від помилкового і тому робить правильні висновки, тверезо оцінюючи свої достоїнства і недоліки. А третій через свою природну непевності або з інших причин сприймає лише негативні думки про себе.

"Хронічне" байдужість до дитини або жорстка критика його вчинків сприяють тому, що він росте людиною, "нікому не потрібним", безпорадним або постійно чекає покарання. Внутрішній потенціал такої дитини залишається нерозкритим. У нього високий ризик деструктивної поведінки по відношенню до самого себе або до оточуючих людей. Дитина з низькою самооцінкою, якщо чогось і домагається, то не розцінює це як удачу і продовжує мучитися сумнівами. Для нього достатньо однієї маленької промашки, щоб закреслити всі попередні успіхи. Він часто роздратований або навіть озлоблений. Дитина починає сприймати себе і весь світ негативно. "Я поганий. Я нічого не вмію робити правильно. Це я в усьому винен ..." - Ось деякі з його щоденних думок.


А такий хід міркувань здатний створити людині долю, що складається з одних розчарувань.

Необхідна міра похвали
Всім відомо, що похвала - чудовий засіб для того , щоб спонукати дитину до похвальним дій. Але не було, немає і не буде такої дитини, який гідний тільки осуду або похвали.

Уявіть собі, що за столом сидить дівчинка і захоплено малює казкову принцесу. Вона просить маму, зайняту справами на кухні, оцінити її роботу. Перший варіант: жінка, ще не подивившись малюнок, починає захоплено хвалити дочка: "Чудово! Як здорово намалювала! Ти у нас справжній художник!" Другий варіант: мама неохоче підходить до дитини і з роздратуванням у голосі говорить: "Ну, що ти тут намалював? Жах якийсь!" Третій варіант: мама сідає поруч з дівчинкою і уважно розглядає малюнок: "Мені дуже подобається твоя принцеса! Може бути, туфельки яскравіше розфарбуємо? Давай волосся їй довше зробимо".

Деякі батьки вселяють дитині, що він завжди і все робить добре і правильно. Вони захоплено захоплюються його посередніми здібностями, хваляться нею в її присутності перед знайомими, не роздумуючи, приймають його бік, якщо він з кимось посварився. Дорослі не прагнуть до того, щоб їх дитина домігся успіхів у житті. Вони ведуть себе так, як ніби він їх уже досяг. Дитина виростає людиною зіпсованим, із завищеною оцінкою себе.

Вкрай протилежна, але в тій же мірі негативна позиція батьків проявляється в їх невротично істеричному відношенні до дитини. У результаті такого ставлення він звикає вважати, що нічого хорошого собою не представляє, тому й не заслуговує високої оцінки з боку оточуючих.

Маленька людина здатна відчути і зрозуміти, чи люблять його, радіють йому, чи відносяться до нього з повагою. Однак мало говорити дитині, що його обожнюють, від цього у нього не з'явиться позитивної самооцінки. Почуття власної значущості неодмінно має грунтуватися на відчутних результати в конкретних справах. Дитині необхідно відчувати себе гарним, потрібним, порядною, чесною людиною. Щоб підтримувати в ньому це відчуття, потрібно знайомити його з системою загальнолюдських цінностей, етичними правилами, навичками і вміннями, які він міг би успішно застосовувати на практиці. Розумно і тактовно батьки повинні дати йому зрозуміти і відчути, що в його силах впливати на своє життя і домагатися успіху.

Основа життєвого успіху
Хто ж не хоче, щоб його дитина була щаслива! А щастя багато в чому залежить від того, як людину "запрограмували" в ранньому дитинстві. Основа успішного життєвого сценарію - це вірна самооцінка дитини, найважливіший регулятор його подальшої поведінки і відносин з людьми. Самооцінка, як повага до себе, своєї особистості, далека від зарозумілості і самовдоволення. З усіх слів з початковим елементом "само" самооцінка ближче всього до самоповаги.

Як правило, людина із завищеною самооцінкою не вміє ладити з навколишніми, не викликає у них симпатії до себе, стає замкнутим і самотнім. Мало у кого виникає бажання зав'язувати контакти і дружити з ним. Можливо, він зайве самовпевнений, у нього нерозумні вимоги до людей, не розвинена емоційна чуйність. Спілкування з такою людиною нікому не приносить задоволення і задоволення. І зазвичай такий надто самовдоволений людина, не здатна встановити добрих і рівноправних відносин навіть з найближчими людьми, буває нещасним.

У тій же мірі знедоленим схильний стати і людина з заниженою самооцінкою. Всі його страждання, проблеми, а іноді і неприпустимо занапащене життя - це результат відсутності належного самоповаги. Він не зумів вчасно ні усвідомити, ні змінити ставлення до себе, а батьки не допомогли йому вірно оцінити себе, свої позитивні якості і знайти гідне місце серед людей.

Щаслива людина - це той, якому з дитинства вдається об'єктивно оцінювати свої достоїнства і недоліки, межа можливого, досягнення і промахи, самокритично їх аналізувати і знаходити шляхи для самовдосконалення. Він живе в повній згоді зі своїм "я", що не заважає йому взаємодіяти з оточуючими. Він легше переносить неприємності, тому що досить впевнений у собі і завжди може розраховувати на чиюсь допомогу, яку з вдячністю приймає.

На щастя всіх нас , маленькій людині ніколи не пізно переоцінити себе і придбати об'єктивно високу самооцінку. Батьки мають безмежну любов'ю, владою, можливостями, щоб допомогти йому в цьому. Вони зобов'язані максимально сприяти соціальному розвитку власного "я" їхньої дитини. Саме на них лежить відповідальність за те, щоб "вкласти" у свою дитину відчуття самоцінності і почуття самоповаги.