Я хочу коханця - сексуального, щедрого, заможного ....

" ... Я хочу коханця - сексуального, щедрого, заможного ... Вік? Господи, мені потрібний чоловік !
Ми розлучилися. Немає ні зустрічей, ні дзвінків. Ні, так ні.
Взагалі-то в цьому житті є чоловіки, готові втішити жінку, але ...
Як шкода! Такий загострення пристрастей і в нікуди! "


Перший засіб - прийняти ванну з пінкою. Друге - кажу собі. "Я - жінка, відкрита, приймаюча, вдячна, сексуальна ... Чекаю чоловіка - відкритого, щедрого, сильного ... так, так, так!"
Що я зробила не так?
Пишу великими буквами:
"Список моїх постійних помилок у відносинах з чоловіками"
1 . Нав'язую їм своє товариство.
Чоловік має право перебувати поза мною, хоча б іноді.
2. Підлаштовуюся під них. Доглядаю за ними. Віддаю їм всю себе.
Себе залиш собі. Доглядай за собою. Зроби манікюр, чи що. Не страшна феміністка, страшна домогосподарка.
3. Соромлюся говорити прямо, чого я хочу!
Якби я знала, чого хочу!
4. Ревную, ревную, ревную ...
Сонячна фашистка! А на вигляд така мила, доброзичлива.

Краще про це не думати. Що я відчуваю? Заперечення! Не пройшла за конкурсом. Ще й гроші мені винен. Все. Це в останній раз! Відтепер мій принцип: чоловік дає-жінка приймає, як на рівні фізіології. Хто кому дає сперму?
Ось і закінчився наш роман. Нудить. Просто погано.
Мені необхідно відлежатися.
Знову хочеться жерти.
Депрессуха.
Тільки не дзвонити йому, тільки не дзвонити!
Чи не голубка за голубом, а голуб за голубицею.
не кішка за котом, а кіт за кішкою.
Чи не тигриця за тигром, а тигр за тигрицею.
Потім він повернув мені гроші, але не всі і "під тиском".

"... Я - вдячна, що приймає, сексуальна жінка ... Хочу зустріти чоловіка сильного, щедрого, відкритого ..."

Можливо, ми дуже підходили одне одному по якомусь одному критерію, але не по всіх. Скільки я вкладала у відносини? А скільки отримувала? Не спрацював фактор справедливості. Може бути, я хочу звести з ним рахунки? Я продовжую його любити, хоча ми й розійшлися.

Запевняю себе: "Я більше його не люблю - я не витрачаю на нього час і сили".
Однією моєї любові не достатньо для повноцінних відносин. Прийшла в голову тішиться думкою: якщо я йому не підходжу, значить і він мені не підходить. Відпускаю тебе.

Намалювала відкриту клітку, а в клітині - папужка: "Лети, милий".
"Засумував, втомився, поник ..."
Як стати щасливою? Пробачити. Як? Пишу "Лист кривдникові"
1. Я ненавиджу тебе ... За те, що ти не зупинив мене, коли я йшла. За те, що не дзвониш, не благаєш повернутися. За те, що тобі добре і без мене.
2. Ти заподіяв мені біль. Я відчуваю себе не потрібною, незатребуваною, другосортною.
3. Мене лякає думка про те, що я ніколи не знайду партнера, з яким мені буде так само класно, як з тобою. Мені страшно жити без любові, яка давала відчуття захищеності і стабільності.
4. Я шкодую, про те, що так мало часу приділяла тобі. Мені хотілося здаватися такою незалежною. Іноді я казала образливі речі. Я жертвувала собою, щоб поневолити тебе.
5. Я люблю тебе ... Зараз мені про любов говорити складно, але спробую. Чому ти мене навчив? Легко приймати любов, легко відпускати. Ти був щирий зі мною і терплячий. Я ще подумаю про це.

Що я відчуваю тепер? Ненависть зникла. Тепло. Затишно.
Заплющую очі. Грає тиха музика. Уявляю, як я кладу зернятко собі на серце. Із зернятка викльовуються зелений листочок, тягнеться, тягнеться і виростає в трояндовий кущ. На одній з гілок з'являється пуп'янок. Він розкривається і перетворюється на чудову ніжну троянду. Я відчуваю солодкий аромат. Якщо доторкнутися рукою-колеться. Акуратно зрізаю квітка і подумки дарую йому. Мені здається, що він плаче ...
Високі стосунки.
Я та, яка гідна любові і достатку.

Пишу список побажань самої себе:
1. Головне-виплакатися. Плач, скільки буде потрібно.
2. Заповни свій день діяльності, до межі. (От і знайшовся час на англійську)
3. Подбай про своє здоров'я та красу. (Геть зайві кілограми)
4. Уникай частих зустрічей і спілкування з ним. (Перестань телефонувати йому)

Ситуація, яку переживала наша героїня, знайома багатьом жінкам. Як навчитися бути менш ініціативної і більш обізнані? З чого почати, коли думки скачуть в голові і душить почуття образи. Жінка, немов у стані наркотичної залежності, в період "ломки". Хто пережив таке, той зі мною погодитися. Що таке любов? Любить той, хто добре спав ... і на самоті ... і щасливий. Кохання з ним і в ньому. В іншому випадку ми маємо справу з прихильністю, залежністю, а це не здорове почуття, вимагає допомоги психотерапевта.

Якщо чоловік іде, то це не він іде, а ми його вигнали. Як? Кожна жінка має здатність то ховати свою любов, то випускати її назовні. Очевидно, колись ви відмовилися відчувати поруч з ним свою любов і задалися метою неодмінно відчути його любов, що неможливо в принципі.


"Я не відчуваю твоєї любові, я не відчуваю твоєї любові!". А ви і не можете її відчути, як і не можете відчути, коли йому лоскотно, холодно або гаряче, або як у нього піднімається температура якщо тільки, звичайно, ви не екстрасенс (а такі в природі-рідкість). Це не про любов, коли відчувається потреба в тісному міжособистісному контакті. Це-про самотність.

Але як би там не було, тому не повернеш. Пішов. Наша героїня продемонструвала нам алгоритм невідкладної допомоги жінкам в подібній ситуації.
Записуємо:

1. Період гострого горя. Плачте, лайтеся на нього. Уявіть, що ваша подушка, це - він: врежьте йому гарненько, та так, щоб рука заболіла. Ваша злість повинна знайти вихід, щоб не осісти в тілі не потрібним вам вузлом.
2. Афірмації (модне слово) дійсно допомагають. Перемикають з самоїдства на самоаналіз, а якщо вони спокусливого характеру, то й зовсім з'являється якась грайливість. Почуття гумору-великий психотерапевт. Що не може бути смішним, то небезпечно, пам'ятаєте?
3. Наша героїня наводить список своїх помилок, а поруч, щось типу правил для себе. Від помилок вона позбудеться, а що натомість? Ось ці правила і будуть їй натомість.
4. Унікальною методикою є "Лист кривдникові", будучи свого роду "Картою емоційного життя". Що це означає?

Існують рівні емоційної життя. Їх описує Барбара де Анжеліс, автор книги "Секрети про чоловіків, які повинна знати кожна жінка".
Перший рівень - поверхневий - ненависть, образа, обурення.
Ми покладаємо на партнера всю провину за що трапилися.
Ми критикуємо його перед спільними знайомими.
Ми відчуваємо себе постраждалими і не справедливо скривдженими.
Ми бажаємо відігратися і сподіваємося, що йому неодмінно віділлються наші сльози.
Ми злі на весь чоловічий рід.
Ми відчуваємо, що даремно віддали йому кращі дні, місяці, роки ...

Проживаючи почуття першого рівня, ми піднімаємо на поверхню наступний рівень. Чому ненавидимо? Тому, що нам зробили боляче. Дуже боляче.

Смуток, біль, розчарування - це те, над чим нам з вами належить працювати далі. Розмова з болем: "Здрастуй, мій біль. Навіщо ти мені дана? Чому ти вчиш мене? Який досвід я повинна придбати з тобою? Дякую тобі за мудрість. А зараз, лети, залиш моє тіло".

Третій рівень-страх, занепокоєння, почуття небезпеки. Існує реальна загроза тут і зависнути, тому, що глибина-лякає. Але саме тоді, коли наше серце переповнене страхами ми легко стаємо іграшкою в руках маніпуляторів-балалаєчників. Чиї проблеми ми вирішуємо, свої чи чужі? Це нам на користь чи на шкоду? Від страху перестаємо оцінювати ситуацію, вибираємо "метушитися" - видимість діяльності, замість того, щоб діяти в ім'я свого благополуччя.

Наша героїня знала про "шляхи позбавлення від негативних емоцій". Кожній з них вона знаходила ім'я та виписувала в свій блокнот. А те, так і померти можна-від не висловлених почуттів. (Існує версія, щодо того, що хвороба, інфаркт міокарда, чекає тих людей, які легко говорять про те, що вони думають і з великими труднощами про те, що відчувають. Речі, спробуйте, візьміть себе за руку і спробуйте відповісти собі на питання : "Що я зараз відчуваю?". Вийшло? Ось і робіть так регулярно)

На четвертий рівень ми виходимо тоді, коли готові взяти частку відповідальності за те, що трапилося на себе. "Я шкодую і каюсь", - писала героїня, відчуваючи бажання більш об'єктивно поглянути на ситуацію і побачити причини, що підштовхнули двох людей до розриву відносин. На цьому рівні ми перестаємо бути жертвою, відмовляємося від деструктивних ігор і таким чином, готуємо себе до приходу любові. Це і є "п'ятий рівень" - любов, розуміння, вдячність, прощення.

Чи не зазнавши ненависті - не відчуєш любові. Якщо нам ніколи не доведеться відчути почуття образи, як же ми навчимося прощати?

Схематично "Лист кривдникові" виглядає так:
1. Ненависть. Я ненавиджу тебе ....
2. Біль. Мені боляче від того-то ....
3. Страх. Мене лякає ....
4. Каяття. Я шкодую, і каюсь ...
5. Любов. Я люблю тебе, я хочу навчитися в тебе ... (це, чомусь саме складне й поспішати не треба, дайте собі час подумати)

Простити усіх своїх кривдників, це означає подолати ненависть, біль, страх, провину і знайти у себе в душі любов і співчуття до іншої людини.

Пройде час. Наша героїня почне замислюватися, будувати плани. Цей період триває від двох до шести місяців. Потім почнеться період лікування. Він характеризується тим, що жінка омолоджується, втягується у відносини з новим партнером, вже не шкодує про інцидент і повна надій на майбутнє. Так триває до року. І тільки після настане заключний етап "Остаточне оздоровлення". Біль пішла. Почалося нове життя. Проаналізувавши помилки і змінивши свою поведінку, у жінки з'являються нові знайомі і нові звички. Нові відносини вже не будуть затьмарені обтяжливим спогадом про минуле.
Будьте благополучні!