Чи вміємо ми співчувати? - Здоров'я.

Нещодавно я дізналася, що моя близька подруга важко і невиліковно хвора. Звичайно, і до цього я знала, що вона хворіє, але не підозрювала, наскільки серйозно ... Від зустрічей вона відмовлялася під різними приводами, по телефону говорити про свою хворобу уникала ...
Здоровій людині складно зрозуміти, яке це - бути тяжкохворим або інвалідом. Здоровій не дано зрозуміти, що таке - постійно відчувати біль, не мати можливості нормально рухатися, їсти, працювати, або знати про те, що тобі недовго залишилося жити ... Чи може бути, тому, якщо людина серйозно хвора, він, як правило, перестає спілкуватися з колишніми друзями і знайомими. Багато заводять спілкування з іншими хворими, товаришами по нещастю, тому що ті здатні їх зрозуміти. Або проводять дні в блогах і соціальних мережах, шукаючи собі віртуальних друзів, яким можна не повідомляти про свою недугу і з якими можна тріпатися ні про що ...
«Якість вашого життя тепер буде іншим» , - сказав лікар письменниці Дарії Донцової, коли вона захворіла на рак. Як тільки людині ставлять фатальний діагноз, всі його життєві сили спрямовані на боротьбу з хворобою або на полегшення хворобливого стану. Лікарі, ліки, процедури - ось що відтепер наповнює його існування. Всі колишні інтереси, заняття, захоплення відходять на другий план або взагалі зникають із життя хворого. Руйнуються старі зв'язки. Про що говорити зі здоровими друзями? Про хвороби? Про лікування? А якщо людина вже знівечений хворобою, наприклад, опинився в інвалідному візку? Мало того, що спільних інтересів з колишнім оточенням більше не залишається - кому приємно, щоб люди бачили його таким слабким і безпорадним? Гаразд, якщо мова йде про літню людину. А якщо недуга убив тебе в квітучому віці?
Жаль, часом такі пацієнти самі викреслюють себе з нормального життя. Їм здається, що вони нікому не потрібні, нецікаві, що стануть колишнім друзям тільки тягарем ... Багато хто не виносять жалості до себе. Моя подруга, та, що важко захворіла, якось сказала, що жалість - це єдине, чого вона ніколи не зможе пробачити ... І залишилася вірна собі: замкнулася в чотирьох стінах, порвала з усіма знайомими, ретельно приховуючи свій стан від усіх ... Їй соромно за свою безпорадність, за свою залежність від інших, за те, що вона не може бути, як все ...
Жалість важко прийняти. Вона принижує людину. Дивлячись на кого-то, на нашу думку, гідного жалю, ми думаємо: «Ах, який він бідний, нещасний!» Ми апріорі ставимо себе вище за нього ...


Пошкодувати когось - значить, піднестися над ним , нехай і лише в своїй уяві.
Але є ще й такі поняття, як співчуття і співчуття. Їх первинний сенс - саме «з-чувствие» і «із-страждання», коли ми намагаємося переживати чиюсь фізичну або душевний біль як свою власну, розділити її з іншою людиною ... Але де проходить грань між жалістю і співчуттям? Ми боїмося принизити своєї жалістю убогого (до речі, цей термін насправді означає «у бога») і тому вважаємо за краще не спілкуватися з ним зовсім.
Але недарма кажуть, що друзі пізнаються в біді. Так, не так легко прийняти ситуацію, що людина, з якою ти підтримував стосунки, з яким тобі було добре, раптом виявився «по той бік», зломлений страшним діагнозом ... Звичайно, найпростіше взяти і піти. Перестати виходити на зв'язок. Переконуючи себе в тому, що йому зараз не до тебе, та й у тебе багато справ, ось пройде ще якийсь час, і ти обов'язково подзвониш, напишеш, і так далі ... А цей день все ніяк не наступає і не настає ... І тільки коли лунає телефонний дзвінок і тобі повідомляють, що цієї людини більше немає, тебе починають мучити докори сумління: «А як же так - чому я його покинув, забув, не дзвонив?!»
А можна подзвонити. Або написати лист. Або навіть напроситися в гості. Сказати: «Я з тобою, я залишаюся твоїм другом, що б не трапилося!» Хто знає, раптом саме твій візит, смска або дзвінок стануть тією підтримкою, яка йому зараз необхідна?
Мій близький друг - інвалід. Не відразу, але я змогла подолати в собі пориви жалості до нього і прийняти його як повноцінного і рівного собі. Так, у нього є проблеми з тілом, зі здоров'ям, але це саме проблеми, а не клеймо неповноцінності! Хоча «інвалід» - це якраз і означає «неповноцінний». Але мій друг не вважає себе таким. Наскільки я знаю, і у нього був період, коли він вважав себе викресленим з життя, розчавленим, уникав спілкування зі здоровими людьми ... І врешті-решт, зрозумів, що це тупиковий шлях, що дуже багато залежить від того, як ти сам себе сприймаєш ...
До цього я спілкувалася з великою кількістю чоловіків, цілком здорових і на вигляд повноцінних, але ні від кого, крім цієї людини, я не отримувала стільки тепла, ніхто мене так не відчував і не розумів ...
Може бути, тільки пройшовши через страждання, ти стаєш здатним «со-страждати» та іншим людям? І може бути, треба мати мужність, щоб самому взяти це «зі-страждання», не відштовхувати його, не ховатися в кокон? Як би це ні було важко ...