Мені не боляче - Меладзе Курпатов Алан Піз.

... музканалу показував неймовірне: хлопці з групи «Інь-Ян», досі пристойною і благовидної, лупцювали подружок по головах плазмовими панелями, забивали їх в підлогу і жбурлялися мобільниками. Повторюючи слова приспіву: «Не хвилюйся так, я тобі не ворог, просто мені все пофіг ...» Мабуть, у Костянтина Меладзе, до того писав пісні для «Віагри», скінчилися сюжети про «промінець мій коханий» і «чим вище кохання, тим нижче поцілунки »...
« Ні біль сильніше, ніж та, що завдають один одному закохані »- мовив сто з гаком років тому англійський критик і посередній письменник Сірілл Конноллі. Прямо скажемо, Америку не відкрив. З якого дива ображатися Смурного настрій колеги Пафнутія або шалений вдачу водія маршрутки, якщо вони цитують твір Меладзе, «мені пофіг»? Лише ті, хто дороги по-справжньому, здатні образити до сліз, до безсоння, до відчуття пекучого болю десь в області сонячного сплетення.
До речі, парадоксальний знавець жіночої душі Меладзе знав це і раніше висловлювався на задану тему : «Як дві сестри любов і біль живуть у мені незрозуміло». А якщо я не хочу (і напевно в мене мільйони однодумниць) селити по сусідству любов і біль? Якщо не бажаю саме від обранця чути про що насувається целюліт, про «ти можеш і краще», про «давай не сьогодні, чемпіонат з футболу починається» ... Чи можна добитися ідеальної ситуації, щоб коханий не завдавав болю? Або, хоча б, щоб мені просто не було боляче, а стало пофіг ...
«Над стосунками треба працювати удвох!»
- глибокодумно виголошують тисячі психологів обох статей і зазивають пари на прийоми, мовляв, «на що скаржитесь». Поклавши руку на серце: чи багато ви знаєте «парних» чоловіків, готових відправитися до дядька-лікаря і вузьким колом обговорити, чому улюблена весь час ниє і хандрить і норовить образитися на прізвисько «пончик»? Напевно це число неухильно наближається до нуля.
Працювати над відносинами в домашній обстановці - взагалі провальна затія. Бо ледь зважишся висловити наболіле «і припини називати мене пончиком!», Як у відповідь прилетить заповітне: «Ну ось, дорога, ти знову влаштовуєш скандал через дрібницю». Психологи не здаються і пишуть чергові допомоги типу «Чоловіки з Марса, жінки з Венери». Які купують і читають виключно мешканки Венери. Не вірите?
Кілька років тому я, захищаючи диплом з журналістики на тему «Жіноча преса», віднесла журнал «Караван історій» до дамської глянцю. «Голубонько, чому ж? - Здивувався декан факультету. - Я теж читаю «Караван» і, як бачите, я чоловік ». Тоді я не знайшла, що відповісти, а зараз би посперечалася про статеву приналежність видання. Справа в тому, що гуру журналістики в силу професії належить читати на задану тему все - від спеціалізованих монографій до «Веселих картинок» - щоб бути "в темі". Але Подивись чоловіка, гортає навіть глянсові «унісекс» на кшталт «Імена» і «Біографія», що б ви подумали? Мінімум - що йому знадобилося вбити час, а під рукою окрім вищезгаданого чтива нічого не виявилося. Максимум - що в журналі опублікована стаття за авторством його дітей/дружини/знайомої, і дядечко цікавиться: «Ну, подивимося, що ж вони там накорябалі?»
Та ж «петрушка» з літературою з міжособистісним та сімейних відносин . І доктор Курпатов, і Алан Піз пишуть для жінок. І скільки б автори не твердили, що працювати над відносинами треба вдвох, тому що міст з одного берега річки не побудувати, гонорари їм забезпечує лише прекрасна стать. А чоловік, який читає на очах у здивованої публіки «Як зрозуміти другу половинку» та «Чого хочуть жінки» - або лектор, який готується до виступу на тренінгу, або молодик, студіюють посібник, щоб «завойовувати і підкоряти».
А що до статей у чоловічих журналах, як останнє джерело освіти, напевно, ви знаєте їм ціну: «33 способу подарувати їй незабутній оргазм», «Як звести її з розуму чуттєвими ласками» і т.д. Звісно, ??теж похвально, але на одних лише оргазмах і приємне рукоблудство по тілу міст не побудувати. Словом, висновок гнітючий: не вміють чоловіки працювати над відносинами.
«Так, і шкарпетки буду розкидати!»
І не хочуть. Не хочуть берегти почуття, вчитися не ображати, цінувати і плекати. Згадайте, який клич адресує чоловік обраниці: «Не намагайся мене змінити! Приймай таким, який я є! »Головний мальчуковий страх, який заважає їм завести сім'ю:« А раптом доведеться відмовитися від звичного укладу? Боже, раптом вона змусить мене охайно є, сякатися тільки у ванній і приходити додому відразу після роботи? А якщо заборонить зустрічатися з друзями? »
На сумні думки наштовхнув, як не дивно, той самий музичний канал, що продовжував дивувати просвітницькою місією. У кліпі репер, широко відомий у вузьких колах, втілював боксера, копівшего волю до перемоги і спортивну злість.


Він перетягував руки джгутами, мутузять грушу і бубонів пісню, присвячену дамі серця. Дозвольте цитату, воно того варте:
«Я не той, хто тобі потрібен, я впевнений//Але якщо хочеш бути поруч//Запасися терпінням//Мені потрібна та єдина в моєму домі//Щоб повертаючись, я завжди був спокійний//Знала і поважала мої закони//Чекала і проводжала потяги з перонів//Молилася за мене ночами, сумувала//Скільки я образив, стільки і прощала ».
Здорово, правда? У хлопця є самопроголошені закони: він має право ображати і знаходитися переважно по вокзалах. А вірна супутниця повинна прощати, молитися за нього ночами, нудьгувати. І поважати закони, які здатний прийняти тільки махровий мазохіст. Але найголовніше: під списком вимог, що пред'являються готові підписатися 99 відсотків чоловіків.
Загалом, з тим, щоб обранець не завдавав болю, виходить якось не дуже: не вміють і не хочуть чоловіка бути душевними милосердними принцами. На їхньому боці тестостерон, бої без правил і знущально-пафосна формула: «Ти повинна мене пробачити! Адже у нас любов! »Або покаянна сповідь:« Ну ось такий я дурень ... Ну прости мене ».
« Чик-чик, я в будиночку »
Якщо чекати милостей і звернення як з фарфоровим чашкою від сильної статі - справа безнадійна, то як навчитися не реагувати на неминучі образи? Не злитися на його байдужість, безініціативність, в черговий раз забуту річницю весілля і критику свіжокуплені чобіт у дусі «тобі аби витрачати!».
Висновок очевидний - не реагувати на «зовнішні подразники». У медицині є термін з красивою назвою - «анестезія Долороза», хвороблива нечутливість. Це коли щось болить, але біль непомітна. Тому що порушені механізми передачі симптомів, тому що біль стала звичною і не викликає верещить і стогне реакції. І всі, хто прожив у шлюбі значний час, почавши миритися з якостями обранця, які раніше дратували до синіх мух в очах, успішно оволоділи анестезією Долороза. Зрозуміло, називаючи цю науку «притерлися характерами» і «навчилися прощати». І це наймудріше, що можна придумати.
Коли сто разів попереджаєш чоловіка, щоб він не фліртував в твоїй присутності з панянками, а він знай гне свою лінію. Обливатися сльозами, стрибати у таксі і мчати геть, ковтаючи сльози, і міркувати, чому він самостверджується за рахунок твого приниження, можна перші два-три рази. А потім просто нерозумно, безглуздо, грошей на таксі шкода, та і лінь, якщо чесно.
Чоловіки, безсумнівно, помічають зміни і деколи навіть хваляться: «Бач, як я Зойку обламав! Раніше трохи що, затівала скандал і ридала. А зараз нічого, звикла, виховав я її ». І невтямки сердешним, що перемога - палиця про два кінці. Так, ненаглядна більше не поплаче у відповідь на байдуже мовчання або кілочка фразу. Але заразом вона більше і не надихнеться у відповідь на подарунок, не замре щасливо при вигляді безтурботно сплячого «лицаря», не влаштує вечерю при свічках, знаючи, що улюблений запросто може засидітися з друзями у спортбарі і не поспішить до рідного порогу. Тому що не можна весь час тільки віддавати, нічого не отримуючи натомість. Гра в одні ворота хороша лише в пісні про «моєї величезної любові вистачить нам двом з головою». А в житті все по-іншому: хочеться жити з тактовним, турботливим, уважною людиною, а не зі слоном, який методично толочить все хороше, що поки ще відчуваєш до нього. І на любові лише одного учасника дуету довго не протягнеш.
Ось і доводиться відрощувати непробивний панцир, щоб стати недосяжною для образ, не відчувати біль. До речі, цього ж нас вчать старші подруги і мама: «Не приймай близько до серця, не звертай уваги, наплюй і забудь, відсторонити від нього». Але чим міцніша і товща рятівна оболонка, тим далі ми віддаляємося від улюблених і в кінець кінців перестаємо любити. Не в тому річ, що звикли до болю, а в тому, що її винуватець перестав бути важливим, значним, єдиним. Справді, скільки можна цілувати батіг і обожнювати кривдника? Ось і перетворюється вчорашній Ромео в колегу Пафнутія і очманілого водія маршрутки, які відверто «по фіг».
Мені не вистачає ніжності твоєї, тобі моїй турботи не вистачає
Але було б несправедливо завершувати розмову на мінорній ноті, мовляв, чоловіки тільки й знають, що кривдити, «а я така жертва!» Ні, по-перше, часом вони заподіюють біль неусвідомлено, по-друге, самі гідні та адекватні після серйозної розмови готові «стати на шлях виправлення». І, нарешті, у панночок теж рильця в пушку, ми теж буваємо непробивними у своїй нестерпності. Чудовий Костя Меладзе знав це, тому в потенційному хіті «Пофіг» надав право голосу обом сторонам.Хотя у хлопчиків і провідна партія ...