Чи варто контролювати особисте життя дитини, яка дорослішає? - Підлітки батьки виховання.

Дуже часто батьки підростаючих чад починають турбуватися з приводу появи у них перших «зачатків» особистому житті. Як правило, найбільше переживають мами за своїх ще зовсім юних донечок.
Прикладів такого особистого спілкування може бути багато: починають підлітки з Інтернету - різних соціальних мереж, сайтів знайомств і т. п. Буває, що матусі знаходять, як їм здається, занадто відверту листування свого дитини з яким-небудь віртуальним шанувальником або ж навпаки - натикаються на серйозні трактати про любов з одним обранцем. Ще більш хвилюючим є момент, коли дочка чи синок замість навчання і іншої корисної діяльності з головою поринає у свій перший роман, годинами пропадаючи поза домом, за комп'ютером або на телефоні. При цьому дуже нерідко виявляється, що всі ці шанувальники або обраниці «не ті», «не гідні» або взагалі «небезпечні», загалом - до добра не доведуть точно. У зв'язку з чим постає ряд резонних питань: що робити, як огородити, віднадити, пояснити, наставити на шлях істинний? .. Або ж нехай все йде своїм чередом, але аж надто якось страшно, не завело б це куди не слід.
І ось одразу хочеться втрутитися і все розставити по своїх місцях, адже ми ж дорослішим і досвідченішим і нам точно відомо, як усе має бути в наших дітей. Але, з іншого боку, розумієш, що псувати відносини з власною дитиною на цьому грунті теж не вихід. Так як же тоді найкраще вчинити, щоб і радикальними методами не діяти, але і з-під контролю хвилюючу материнське серце ситуацію не випускати?
Дійсно тиснути на дитину, а тим більше на підлітка, і що щось забороняти - це марно, особливо коли нічого жахливого все-таки не відбувається. «Любовний» спілкування, походи в кіно за ручку - це не секта, за листуванням в мережі ніхто не завагітніє, наркотики через Інтернет теж ніхто не передасть і т.п. Так що для початку все-таки оцініть «масштаби лиха» і передбачувані наслідки всерйоз.
У такому віці всі ми були ще наївні і довірливі, влюбливі, але, на щастя, і мінливі у своїх почуттях. Так що цілком можливо, що вже завтра цей неугодний нам кадр або пасія легко зникнуть і забудуться. А от стосунки і взаєморозуміння між батьками та підлітком дуже важко буде налагодити знову.
Підлітковий вік взагалі повний різноманітних заворушень, змін, внутрішніх пошуків і душевної самотності. Тому очевидно, що на цьому етапі дитині просто життєво необхідне, важливо, актуально мати поруч якогось близького і схожого на нього людину, підтримувати спілкування, бути залученим в контакт з ким-то значущим.


Так що заборони і жорсткі заходи можуть зробити його куди більше нещасним, незадоволеним у своїх потребах і душевних поривах, можуть накласти серйозний негативний відбиток на взаєморозуміння з матір'ю або обома батьками . І ось це загальний стан нерозуміння і ущемлення буде набагато «небезпечніший», тому що, перебуваючи в ньому, підліток може піти по кривій доріжці вже в реальному світі. Він може відгородитися, закритися - так, що зробити що-то буде вже дуже складно.
До того ж, дуже важливо зберігати нейтралітет у неповних сім'ях, де дитина так чи інакше все одно переніс травму розставання з кимось з батьків. Якщо ви будете забороняти вашому чаду спілкуватися з кимось, хто йому став як-то «доріг» і цікавий і зіпсуєте з ним стосунки на цьому грунті, то він однозначно буде відчувати себе подвійно самотнім, незрозумілим і відкинутим.

Краще намагатися, що називається, «по-хитрому» тримати все під контролем, бути в курсі справи , розмовляючи на ці теми, наприклад, з дочкою як з подругою або по-дружньому перекинутися парою слів з сином . І саме в цьому спілкуванні «як з подругою» або «як зі своїм хлопцем» потрібно вносити свою конструктивну критику або робити якісь висновки щодо не людини, яка вам суб'єкта - тільки дуже й дуже акуратно, завуальовано і як би відсторонено. Тоді ваша дитина буде сприймати все це тільки як ваше дослідне думку з боку, а не як повчання стурбованої мами. А вже якщо ви зумієте ненароком вивести його на невимушену розмову з гумором, то довіра до вас і інтерес до таких бесід можуть збільшитися. А це означає, що надалі ви цілком можете розраховувати, що ваше підростаюче створення може почати радитися з вами, а не робити все наперекір, щоб показати свою самостійність і незалежність. Адже далеко не з кожною подружкою в школі чи на вулиці захочеться поділитися тонкощами своїх переживань і подій - хіба мало, куди це все поширитися, а слухати нотації і доісторичні коментарі суворої мами - ще гірше. Проявіть кмітливість - будьте більш сучасною та лояльної в тих моментах, де це реально не «небезпечно», зате потім в серйозних ситуаціях вам буде простіше говорити «ні» або щось радити. Тоді дитина буде відчувати, що йому загалом-то все дозволяють і його розуміють , і лише зрідка відчувати дискомфорт, коли в чомусь ваші погляди розходяться. Але це в будь-якому разі набагато краще, ніж якщо він піде у себе, закриється і достукатися до нього буде вже неможливо.