Психологічне айкідо: принцип амортизації.

В основі принципу амортизації лежать закони інерції, які характерні не тільки для фізичних тіл, але і для біологічних систем. Щоб погасити її, ми застосовуємо амортизацію, не завжди усвідомлюючи це. А раз не усвідомлюємо, то й використовуємо не завжди. Набагато успішніше застосовуємо ми фізичну амортизацію. Якщо нас зіштовхнули з висоти і тим самим нав'язали падіння, ми продовжуємо рух, який нам нав'язали, - амортизуючи, тим самим гасячи наслідки поштовху, і тільки потім встаємо на рівні ноги, випрямляється. Якщо нас зіштовхнули в воду, то і тут ми спочатку продовжуємо рух, який нам нав'язали, і тільки після того, як вичерпалися сили інерції, виринає. Спортсменів спеціально навчають амортизації. Подивіться, як приймає м'яч футболіст, як йде від ударів боксер і як падає борець у той бік, в яку штовхає його супротивник. При цьому він захоплює останнього за собою, потім додає трохи своєї енергії і виявляється вже нагорі, фактично використовуючи силу супротивника. На цьому ж грунтується принцип амортизації в міжособистісних відносинах.

Модель амортизації представлена ??в "Пригоди бравого солдата Швейка": "Шредер зупинився перед Швейком і почав його розглядати. Результати своїх спостережень полковник резюмував одним словом:
- Ідіот!
- Насмілюсь доповісти, пане полковнику, ідіот! - відповів Швейк ".


До речі, не бійтеся виглядати ідіотом, бійтеся їм бути і пам'ятайте Шекспіра "обличчі дурня - ось мудрість мудреця". Помічено, що в період інтенсивної інтелектуальної праці при зіткненні з невідомим, але яка зацікавила предметом, у людини дурнуватий вигляд і легка розгубленість на обличчі. І якщо вас дурні люди приймають за дурня (розумного не обдурите), значить, ви ведете себе правильно. Взагалі краще і легше за все бути самим собою. На жаль, багато людей прагнуть виглядати краще, ніж вони є і стають навшпиньки, забуваючи, що навшпиньках довго не простоїш. Усе це називають іміджем.

На що розраховує партнер, звертаючись до нас з тими чи іншими пропозиціями? Неважко здогадатися - на згоду. Весь організм, всі обмінні процеси, вся психіка налаштовані на це. І раптом ми відмовляємо. Як при цьому він себе відчуває? Не можете уявити? Згадайте, як ви себе почували, коли запрошували партнера (або партнерку) на танець чи в кіно, а вам відмовляли! Згадайте, як ви себе почували, коли вам відмовляли в прийомі на цікаву для вас роботу, хоча знали, що поважних причин для такої відмови не було! Звичайно, має бути по-нашому, але перший хід має бути амортизаційним. Тоді залишається можливість для продуктивних контактів у майбутньому.

Таким чином, амортизація - це негайне згоду з доводами партнера. Амортизація буває безпосередня, відставлена ??і профілактична.

Безпосередня амортизація.

Безпосередня амортизація - це амортизація, яка застосовується безпосередньо в процесі спілкування в ситуаціях "психологічного погладжування", коли вам роблять компліменти або лестять, запрошення до співпраці, нанесення "психологічного удару". Наведемо приклади техніки амортизації.

При "психологічному погладжуванні":

А.: Ви сьогодні чудово виглядаєте.
Б.: Дякую вам за комплімент! Я радий, що ви це помітили. Я, дійсно, непогано виглядаю сьогодні.

Остання пропозиція обов'язково: деякі роблять компліменти нещиро з усвідомлюваної чи неусвідомлюваної метою збентежити партнера. На цьому відповідь можна закінчити, але якщо ви підозрюєте партнера в нещирості, можна додати наступне: Мені особливо приємно чути це саме від вас, бо у вашій щирості я не сумніваюся. Ви справжній друг.

Техніка підходить для захисту від підлабузників, які хочуть виманити у вас "шматочок сиру". Ви пам'ятаєте Лисицю з байки Крилова "Ворона і Лисиця"? Лисиця розхвалювала голос Ворони, попросила її заспівати. Ворона каркнув і сир втратила. Якщо б вона пройшла у нас психологічну підготовку, то вона спочатку б витягла сир з рота, сховала його під крило, а потім би вже почала співати.

Ось як використовував цю амортизацію один мій колега В. проти своєї знайомої Л ., яка забезпечувала його додаткової безкоштовної роботою, поставляючи йому хворих, з яких гроші брала собі. Справа була ще в застійні часи, і приватної практики, як це буває зараз, тоді ще не було. Та й він, дійсно, відрізнявся особливим безкорисливістю.

"Я в цей час зацікавився одним методом лікування, який давав дуже хороший ефект при деяких хронічних захворюваннях. Метод був досить трудомісткий, але перспективний. До мене почали направляти пацієнтів інші лікарі. Я навіть зрозумів, що на цьому матеріалі можна захистити дисертацію. Одним з таких постачальників була Л. Вона починала завжди свою бесіду приблизно так: "А., який ви чудовий доктор ..." Далі оспівувалися мої особисті якості (безкорисливість, душевність тощо), а потім і ділові. ("Тільки ви так добре лікуєте. Це дуже цікавий випадок. Якраз підійде вам для вашої дисертаційної роботи".) Я якось обмякал і сам не помічав, як погоджувався прийняти кого-то з її знайомих у вільний від моєї роботи час, та й ще брав на курсове лікування. Мені були приємні її похвали. Навіть якось було не в тягар. Після того, як я брав її людини, вона знову мене хвалила і не скупилася на компліменти. Я навіть не помітив, що коли я одного і того ж хворого брав у другій і третій раз, кожен раз про зустріч домовлялася вона. В інших випадках я сам домовлявся про наступному прийомі. Отямився я після того, як один з таких пацієнтів запропонував мені напряму домовлятися про зустрічі і платити гроші за лікування, минаючи посередницю Л. Вона наживалася на мені, та ще й мені послугу робила!

Ось як я використав амортизацію при наступній зустрічі з Л. Як тільки я вислухав всі її компліменти, я так само їй відповів: "Л., спасибі вам за ваші гарячі компліменти. Вони мені вдвічі приємні, бо вони безкорисливі, за ними не піде ніякої прохання, тоді як інші ... "Я від цієї амортизації отримав подвійне задоволення. По-перше, позбавився від додаткової роботи, а по-друге, насолодився виразом її обличчя.

Цей алгоритм успішно використовували мої підопічні жінки, коли їх розхвалювали чоловіки, до яких вони не відчували глибокого інтересу. "Дякую вам за компліменти. Вони щирі, і ви до мене в ліжко не полізете після цих компліментів, як роблять деякі ".

Алгоритм цей підходить і начальникам для захисту від підлабузників." Спасибі за компліменти. Я впевнений, що ви не будете після них просити надбавки у винагороді або підвищення по службі, а будете спокійно чекати розвитку події і підвищувати свою кваліфікацію ".

Звичайно, подібні прийоми потрібно використовувати проти тих, хто хвалить вас, переслідуючи корисливі цілі. Якщо комплімент щирий, то потрібно просто сказати спасибі. У нас, на жаль, багато хто, отримавши щирий комплімент, замість того, щоб просто подякувати, "колють" свого партнера.

Ось один з типових діалогів.
- Які у вас гарне волосся!
- Знали б ви, скільки праці мені варто, щоб тримати їх у такому стані!


Був присутній я на одному ювілеї великого начальника. Як і належить, всі його хвалили і бажали всіляких гараздів. І у відповідь на кожен тост свого гостя, він "колов" його у відповідь, перетворивши своє свято в "побиття немовлят".

Як же відрізнити щирий комплімент від маневрів підлесника? Тут необхідно враховувати наступні два моменти:

1. Спокійно приймайте компліменти і навіть захоплення від людини, яка від тебе ніяк не залежить і вже має від тебе все, що можна від тебе мати. Практично такою людиною може бути тільки чоловік для жінки і дружина для чоловіка, і то за умови, якщо це шлюб між фізично здоровими, духовно розвиненими і економічно незалежними один від одного людьми.

2. Якщо комплімент супроводжується будь-яким подарунком, чим цінніше подарунок, тим щире комплімент.
Для артиста - це квіти після його виступу, для лікаря - це подарунок, який піднесено через кілька місяців після закінчення лікування, для вчителя - це подарунок після закінчення навчання, офіціантові - це чайові після гарного обслуговування та ін Але все це тільки після того, як ділові стосунки закінчилися.

При запрошенні до співпраці:

А.: Ми пропонуємо вам посаду начальника цеху.
Б.: 1) Дякую вам. Я згоден (за згодою). 2 ) Дякую вам за цікаву пропозицію.


Треба подумати і все зважити (якщо передбачається негативну відповідь).

Слід зауважити, що відмовлятися від підвищення, яке вам запропонував начальник, ні в якому разі не можна. Адже він чекає від вас позитивний відповідь. Відмова сприймається як образа. Виходить, начальник погано розрахував, коли зробив підлеглому цю пропозицію. А я, підлеглий, виходить, краще його міркую. Відмова від підвищення ставить часто хрест на кар'єрі цієї людини при даному начальника. Але якщо немає впевненості, що впораєшся із запропонованою посадою, то можна перенести відповідальність за призначення на начальника. "Іван Іванович, спасибі за пропозицію. Звичайно, я його приймаю, хоча для мене воно дещо несподівано. Я не думав, що я вже доріс до такої посади. Виходить, я помилявся. Вам видніше ".

Згода потрібно давати як можна швидше. Ще древні римляни казали:" Bis dat, qui cito dat "(Двічі дає, хто дає швидко). Адже надто довгий обдумування може свідчити про сумнів у партнері. Дамо кілька прикладів.

Одному великого начальника в бюджетних структурах запропонували дуже велике підвищення - через сходинку. Там, де він працював, він був третім заступником, йому ж запропонували стати начальником аналогічної структури. Але місце служби було, м'яко кажучи, не дуже близько від Чорноморських курортів. Йому запропонували подумати. Але він тут же дав згоду, навіть не порадившись з близькими. Йому сказали, що не виключено, що цій посаді він не отримає, але дуже подякували за швидка згода, сказали, що це вони добре запам'ятають. Мабуть, раніше були відмови інших претендентів. Він явно не прогадав. Але ця людина вивчав психологічне айкідо.

А ось розповідь одного вченого-медика. "Мені було доручено вивчити одну проблему, і було дозволено набрати групу з молодих лікарів, які працювали на кафедрі інтернами і ординаторами. Я підібрав кілька лікарів, які ходили до мене ще тоді, коли були студентами, у студентський гурток. Приєдналися до мене і студенти-медики, і психологи. Я всім пояснив, що робота пошукова, результат не можу гарантувати. Усі без винятку дали негайне згоду, тим більше що їх звільняли від основної роботи. Але одна попросила час на обдумування. Я її звільнив від цієї праці. Працюючи зі мною протягом декількох років, вона не зрозуміла, що навіть якщо не буде ніякого конкретного результату, вона придбає новий досвід. Вона побачить, як ми будемо планувати роботу, добирати матеріал, долати труднощі та ін Ні, мені такі тугодуми не потрібні ".

До мене часто звертаються жінки, яких кинули чоловіки після багатьох років спільного життя. Майже всі вони у свій час не давали швидкого згоди на шлюб. Їх доводилося вмовляти.

Слід зазначити, що фахівець з психологічного айкідо принципово дає згоду відразу. Потім йде обговорення деталей. Звичайно, у підсумку, повинно бути по-моєму. Але після обговорення деталей стає ясно, що відмова мій пов'язаний з обставинами, і я зберігаю добрі стосунки з даними людиною, якій, зрештою, відмовив. Залишається грунт для подальшого співробітництва, коли зміняться обставини.

А якщо перше речення було нещирим, все відразу стає на свої місця. Наступного разу з вами в ці ігри не будуть грати. Якщо пропозиція щире, вам будуть вдячні за швидке згоду.
З іншого боку, коли доводиться робити яке-небудь ділову пропозицію самому, його теж слід робити тільки один раз. Будемо пам'ятати правило: "Умовляти - значить гвалтувати". Зазвичай спеціаліст по психологічному айкидо сам нічого не пропонує, а організовує свою діяльність так, що до цікавого справі його запрошують.

При "психологічному ударі":

А.: Ви дурень!
Б.: Ви абсолютно праві! (відхід від удару).

Бажано ще при цьому трохи підняти голову вгору і зобразити захоплення партнером і подив. Зазвичай двох-трьох доглядів від нападу буває достатньо. Партнер впадає в стан "психологічної гроги", він дезорієнтований, розгублений. Бити його вже не потрібно.

Я впевнений у вашій порядності, мій вельмишановний читачу! Ви ж без потреби бити лежачого не будете. При крайній необхідності і, якщо дуже хочеться, відповідь можна продовжити наступним чином:
"Як ви швидко зметикували, що я дурень. Мені стільки років вдавалося від всіх це приховувати. При вашій проникливості на вас чекає велике майбутнє! Я просто здивований, що вас до сих пір начальство не оцінило гідно! "

Можна попросити кривдника взяти шефство над собою. Можна поскаржитися на несправедливість життя." Все-таки дурням щастя! Я, дурень, я з розумним, а вам, розумному, доводиться мати справу з дурнем! Несправедливо життя влаштоване! "

Та багато чого ще можна придумати. Звичайно, все це виглядає як побиття немовлят, але ж не ви все це почали! Я думаю, що добро не повинно бути беззубим, воно повинно вміти себе захистити. Інакше його і добром-то вважати не можна. Хіба це добро, коли ви, хороша людина, терпите збитки від якогось негідника, який вас обзиває? Хоча моя точка зору така, що достатньо просто погодитися з твердженнями партнера. Просто навіщо витрачати зайву енергію ? Але якщо дуже хочеться відповісти, то я і пропоную вам варіанти. І я упевнений, що, засвоївши принцип, ви придумаєте відповіді такі, які вас влаштують більше, ніж приклади, наведені в цій статті.

Для ілюстрації опишу сцену, яка сталася в автобусі з одним з моїх підопічних.

Спеціаліст по психологічному айкидо М., пропустивши представницю прекрасної статі, останнім
протиснувся в переповнений автобус. Коли зачинилися двері, він почав шукати у своїх численних кишенях (на ньому була куртка, брюки і піджак) талони. При цьому він, природно, доставляв деяку незручність стоїть на сходинку вище дамі. Раптом у нього було кинуто "психологічний камінь" . Дама гнівно сказала:

- Довго ви ще будете копирсатися?!
Тут же послідував амортизаційний відповідь:
- Довго.
Далі діалог протікав наступним чином:
Вона: Але ж так мені може пальто налезть на голову!
Він: Може. {Пасажири навколо засміялися.)
Вона: Нічого смішного немає!
Він: Дійсно, нічого смішного немає .
Пролунав дружний регіт. Дама протягом всієї поїздки більше не вимовила жодного слова. Уявіть собі, скільки б тривав конфлікт, якщо б на першу репліку пішов традиційну відповідь:
- Це вам не таксі, можете потерпіти!

Людина, яка вміє йти від психологічних ударів, виявляється дуже добре захищеним від образ. Більш того, образи перетворюються в "дорогоцінні камені спілкування". Тому я завжди раджу їх тримати в "сейфі" , тобто обов'язково записувати і добре пам'ятати. А тепер приклад того, як за допомогою амортизації мій підопічний приборкав свою ревниву, схильну до істеричних реакцій дружину, яка живе на його утриманні. Одного разу на вечірці вона плеснула йому в обличчя вино, обізвавши мерзотником, сволотою і зрадником. Він тут же з нею погодився, освідчився в любові до неї і сказав, що він не може дозволити, щоб його улюблена жінка жила з мерзотником, сволотою і зрадником. Тут же зібрався і поїхав додому. Незабаром приїхала додому і вона. Він їй повідомив, що буде себе перевиховувати, і коли перестане бути мерзотником, сволотою і зрадником, вони заживуть щасливим життям, а поки він поживе в іншій кімнаті. Він повідомив, що навчання буде тривала. Піде років зо два. Але він постарається прискорити процес навчання , щоб швидше перестати бути мерзотником, сволотою і зрадником. (Тут образи можна використовувати як можна частіше. - прим. автора). У них все скінчилося благополучно. Минуло вже 10 років, і вона більше ні разу його не образила.

Якщо вам важко назвати себе дурнем, можна відповісти м'якше. "Я дійсно не завжди розумно чиню". Але і ефект буде м'якшим.

Використовуючи амортизацію при "уколах" і образах, можна красиво і безконфліктно розлучитися з кривдником , звільнитися з роботи.

Вправа. Якщо є у вашому колективі людина, з яким по службі вам доводиться спілкуватися і який як-то вас ображає, ображає чи просто іронізує і єхидничали, і ви не можете відразу відповісти, підготуйте себе заздалегідь погоджуватися з усіма його випадами. Потім спробуєте на грубому начальника. Послухайте розповідь одного з моїх підопічних.

"Я довгий час, починаючи зі студентської лави , спілкувався з одним однокурсником. Більш того, це був мій друг. Ми часто і вільний час проводили разом.