Чи потрібно зберігати відносини без любові, розуміння і загальних інтересів? Частина 2 - розлучення психологічний тренінг.

Продовжуємо розмову, розпочату в першій частині цієї статті, про те, якими критеріями варто керуватися, приймаючи рішення про припинення або відродженні відносин.
3. Розберіть, що вас весь цей час утримувало поруч один з одним - з якої причини ви були разом? З чого все почалося, що радувало вас на початку відносин, що і як почало псуватися, що когось стало не влаштовувати, звідки " ростуть ноги "вашої віддаленості. Подумайте, чи може ця причина утримувати вас разом у майбутньому і чи є доцільним вона, чи будете ви обидва щасливі (або хоча б просто більш-менш задоволені), що все так складається. Іноді здається, що інтереси, почуття, повага розтанули самі собою (і таке, звичайно, теж буває), і нічого з цим не можна вдіяти - все зрозуміло, все погано, колом порожнеча.
Трапляється, що, коли подружжя разом починають міркувати, аналізувати все до дрібниць, вони приходять до думки, що відчуження це насправді виникло всього-на-всього через якійсь одній речі. І ось якщо цю річ прибрати, знайти якийсь компроміс, то все інше буде складатися абсолютно чудово, і взаємних претензій у них немає. Просто весь цей час каменем спотикання була одна-єдина проблема, через відкладання вирішення якої кожен почав принципово робити все по-своєму.
4. Постарайтеся зрозуміти для себе особисто, наскільки вам доріг ваш чоловік/дружина як людина, як чоловік/жінка, як партнер, як союзник і опора. Що він для вас означає, дорожите ви їм хоч у якийсь його іпостасі , хоч в якійсь його ролі? Чи є, що називається, «за що вчепитися», ніж дорожити? І постарайтеся, щоб ваша близька людина теж задав аналогічне запитання собі відносно вас. Говоріть з ним на цю тему, запитуйте, просіть подумати, поміркувати.
Ви повинні будете зіставити ваші варіанти відповідей (тільки не награвати, будьте гранично відверті і перед самим собою, і перед партнером) і побачити, хто і в чим більше зацікавлений, або, навпаки, що й кому зовсім не подобається. Наприклад, дружина дорожить чоловіком, тому що він відповідальна людина і хороший батько, а в іншому - ну немає ніяких почуттів. А чоловік, допустимо, прив'язаний до неї як до справжнього жінці, як до еротичного об'єкту, а ось турботливою дружиною її не відчуває і сім'ї з нею не розуміє. Коли ви визначите цінні для кожного з вас ролі й іпостасі близької людини і спробуєте їх зістикувати, ви побачите, який «пазл» сімейного життя у вас із усього цього складається.
Другим етапом тут буде спробувати зрозуміти, чи хоче кожен з вас щось поміняти в усьому цьому: і над собою попрацювати, щоб іншому було добре, і роботу іншого оцінити, щоб відчути його присутність в сім'ї в повному обсязі.


Наприклад, чи хоче чоловік ставати більш чуттєвим, щоб радувати дружину, чи готовий він бути більш чутливим, щоб підтримувати її, захочеться йому розділити її інтереси. А з іншого боку, чи хоче дружина бути більш розуміє і турботливою, щоб він відчув в ній господиню вогнища, чи потрібно їй самій ставати більш уважною до його захопленням і смакам.
Робота ця дуже складна і копітка, але якщо не лінуватися заради свого майбутнього щастя і докласти всіх можливих зусиль, то з дуже великою часткою ймовірності ви будете винагороджені за свої старання. В одних ситуаціях подружжю вдається зрозуміти, чого їм не вистачало, і почати будувати спільне життя заново, за новими лекалами, але вже з осмисленими взаємними домовленостями. В інших ситуаціях стане ясно, що, як не крути, «пазл» їх ніяк не складається, і абсолютно не потрібним і не продуктивним буде мучити одне одного, продовжуючи свої псевдоотношенія в псевдосемье.
5. Спробуйте уявити, що вашого чоловіка/дружини не буде в вашому житті, ви розійдетеся і кожний піде своїм шляхом: вам стане легше чи важче? Вам подобається така альтернатива? Погодилися б ви на неї, запропонуй вам хоч завтра «розбігтися» без матеріальних втрат? Задайте собі ці питання, що називається, «в лоб». Який буде ваш перший відповідь, що ви відчуєте в самий перший момент? А тепер, навпаки, пофантазуйте на цю тему детально, уявіть собі своє окреме майбутнє, з усіма нюансами, з усіма можливими прогнозами. Продумайте як слід таку майбутнє життя в подробицях: вона вам цікава, вона вам потрібна?
Цей «прийом» дуже важливий, тому що вам потрібно буде зіставити свої первинні відповіді і відповіді після довгих роздумів. Буває, що при первинній постановці питання «чи готові ви піти зараз?» Людина миттєво стверджує: «Готовий бігти, і негайно, так мені все це набридло!». А ось коли він починає замислюватися і намагається спроектувати своє майбутнє без другої половини, у нього мало що виходить, і він починає потихеньку усвідомлювати, що життя без свого партнера йому не особливо-то хочеться. А буває, навпаки, з першого погляду ми ніяк не можемо уявити собі окремого життя - страшно і начебто навіть якось нелогічно, а ось поміркуємо і приходимо до висновку, що нас чекає справжнє щастя, якщо ми відпустимо один одного.
Саме з цієї причини дуже важливо все це відстежити і зрозуміти, що є для вас пріоритетним і чи можете ви насправді по-справжньому відокремитися від свого партнера.
Далі буде ...