Чи потрібно зберігати відносини без любові, розуміння і загальних інтересів? Частина 1 - розлучення консультація психолога Булгаков.

Підняти це питання мене змусило те, що є достатня кількість сімей, де відносини між подружжям давно вичерпали себе: між ними немає ні пристрасті, ні особливої ??любові, ні взаєморозуміння, ні часом поваги, ні загальних інтересів. Загалом одна суцільна порожнеча. І все начебто б не так страшно, а то давно б розійшлися, але ж і не благополучно, не щасливо, не добре їм обом у цьому шлюбі. І на кулаках вони, звичайно, не б'ються, але сварки і розбіжності трапляються настільки часто і за будь-якого приводу, що і їх терпіти стає важко. Загального часу немає, а якщо і є, то не приносить радості. Все частіше з'являється роздратування один на одного. При цьому, як правило, є вже і дитина (діти), і побут спільний, і майно (а інакше так гостро б питання не стояло, адже за відсутності всього цього куди простіше прийняти кардинальне рішення).
Загалом, ось така типова для подібних випадків картина. У одних більше страждає одна сторона життя, в інших - друга, у решти - третя, але в цілому все виглядає приблизно таким ось чином, і суть проблеми від цього особливо не змінюється.
Відповідно, не раз і не два в цих сім'ях постає питання: що робити з такими відносинами? Краще розійтися і не мучити одне одного або ж продовжувати, тому що багато чого подружжя вже на елементарному рівні пов'язує? Чи має сенс саме «існувати» разом?
Питання, чи продовжувати відносини, чи зберігати сім'ю, безумовно, тільки у вашій компетенції. І тільки ви і ваш чоловік/дружина будете вирішувати, чи потрібно це вам обом чи ні. Але для того, щоб прийняти рішення - власне, зважене, обдумане і вірне рішення - потрібно провести з собою не один діалог, поміркувати над багатьма питаннями, представити своє найближче і віддалене майбутнє в різних ситуаціях.
Отже, з чого потрібно почати діалог із самим собою, а потім і зі своїм партнером? Будемо розбиратися по порядку.
1. Для початку вам необхідно дуже серйозно поглянути всередину себе: чого ви хочете, як і що ви відчуваєте? Не те, як вам здається краще, зручніше, правильніше ... Важливі саме ваші почуття і бажання! Від цього дуже багато що залежить, адже якщо ви «не хочете», «немає бажання», то ніякі умовності і логічні доводи не зроблять вас і ваш шлюб щасливим. Тому залишаємо осторонь на цей момент всі моральні принципи, всі зобов'язання, всі «треба» і «положено» і концентруємося лише на власних почуттях і бажаннях.
Як розруха, на думку Булгакова , полягала «не в клозетах, а в головах», точно так само і щастя наше знаходиться виключно в нашій голові, а не в зовнішніх умовностях.


Відповідно, коли ви визначите це своє щастя на чуттєвому, емоційному рівні - є воно з цією людиною чи ні, чекати його з ним чи ні, хочеться вам його з ним або не хочеться, - то й прийняти вірне рішення з приводу свого подальшого життя вам буде набагато простіше.
І вже якщо саме ви у вашій парі перейнялися питанням вашого особистого або спільного майбутнього благополуччя і саме ви надалі будете ініціювати вирішення цього питання, то саме вам потрібно першим скласти уявлення про себе, свої почуття і бажаннях, щоб було від чого відштовхуватися.
2. Поговоріть зі своїм партнером. З'ясуйте, «заради чого» ви разом, «навіщо». Розберіть з ним спільно, що він думає з цього приводу, чого він хоче, яке його бачення майбутнього і так далі. Дуже важливо виділити цю мету або ж визначити її повну відсутність. Якщо ви не знайдете спільної мети, то задумайтеся, який буде сенс ваших подальших взаємин. Якщо немає мети, то і рух стає безглуздим - немає розвитку, немає задоволення, немає щастя. А у будь-якої сім'ї повинно бути присутнім розвиток відносин, яке буде проявлятися у поліпшенні розуміння між подружжям, у зростанні поваги один до одного, у збільшенні взаємопідтримки. Це раз. Але й цілі ці повинні бути не побутові, не умовні, а особистісні. Тобто, грубо кажучи, «дитина повинна жити в повноцінній родині, тож давай-ка потерпимо» - це не мета, а от «ми хочемо, щоб у нас була повноцінна сім'я, так як є ще якісь почуття один до одного і ми хочемо їх відроджувати »- це мета. Це два.
До цієї розмови потрібно підготуватися заздалегідь: набратися сил і терпіння, адже цілком можливо, що ваш чоловік/дружина не буде готовий до конструктивної відвертості, а почне відмахуватися, сипати відмовками, дурницями, а то й зовсім розсердиться і постарається згорнути подібні дискусії. Не варто ні в якому разі заводитися самому, адже саме від вашого мудрого підходу буде залежати ВАШЕ подальше майбутнє, подальший щастя і спокій. Тому уявіть, що все це ви робите, перш за все, виходячи з власних інтересів, ДЛЯ СЕБЕ, і абсолютно не ганебним буде хоч по десять разів випробувати спроби вивести людину на необхідний розмову. А ось вже в ході цієї розмови ви зможете зрозуміти, чи співпадуть ВАШІ цілі з його цілями і чи переросте власний інтерес у спільний.
Далі буде ...