Дратівливість: алергія на життя - дратівливість нерви гнів.

«заступник генерального Олег Санич - кровопивця, оттаскать би його за вуха. Ірина Олексіївна з бухгалтерії регоче так, що закладає вуха. А менеджера Вадика взагалі пора поставити до стінки ... Боже, ну чому в кулері ледь тепла вода? І чому саме я сиджу біля вікна, від якого моторошно дме? .. »Напевно кожному знайома ситуація, коли здається, що оточуючі немов змовилися вам нерви« на кулак намотувати ». Начебто не відбувається нічого надзвичайного, але роздратування знову і знову накочує хвилями ...
По-перше, перестаньте себе корити за напади мізантропії: якщо ви час від часу дратує, отже , живі і відносно здорові, тому як реагувати на внутрішні і зовнішні негаразди - абсолютно нормально. Інша справа, якщо за незворушності ви можете позмагатися з мумією - це якраз і є патологія психіки. А роздратування - нехай не найприємніша, але важлива емоція. Воно те саме болю: дає сигнал, що всередині або зовні нас щось не так і пора змінити ситуацію.
Звідки ноги ростуть ...
Одного разу вчені взяли і поділили всі емоції на два види - прості і складні. З простими, пардон за тавтологію, все простіше простого: ви не встигли пообідати або замерзли до кришталевого дзвону в очікуванні автобуса - отримаєте заряд дратівливості. Тобто вони виникають, коли неможливо задовольнити елементарні потреби: голод, спрагу, безпека, тепло. Складні ж емоції накривають з головою, коли не отримують реалізації «душі прекрасні пориви»: потреба в самореалізації, у визнанні, в оточенні, гідному нашої царственої персони.
По правді кажучи, вчені і самі часом не можуть визначити, до якого виду віднести той чи інший напад «рвати й метати», але зате чітко вказали причини, які точно можуть вивести з себе будь-кого. І на тому спасибі. Отже, короткочасний напад роздратування, а то й збуджений стан на весь день гарантовано, якщо:
* як вже говорилося, немає можливості задовольнити тілесні потреби . До запропонованого вище переліку додайте сексуальні проблеми: безглуздо заперечувати, що людина, у якого не все гаразд в інтимній сфері, якщо не обростає неврозами, то «спалахує» від будь-якої дрібниці;
* дошкуляє фізичний біль . Погодьтеся, якщо ви вночі не стулили очей від зубного болю, то з ранку нічого не варто всипати «під хвіст» домочадцям, які, бачте, «тупотять, як слони, і кричать на весь квартал»;
* ви розумієте марність і безглуздість своїх зусиль . «Немає нічого бесполезнее, чим ефективно виконувати роботу, що робити взагалі не потрібно», - говорив засновник сучасної теорії менеджменту Пітер Друкер. Але ваш шеф не знайомий з тезами Друкера, тому ви готуєте 158-й варіант бізнес-плану і, ледь бос з'являється в полі зору, мрієте метнути в нього дироколом;
* у вас «алергія» на рід своїх занять . Скільки нещасних людей змушені сидіти за касовим апаратом, лікувати пацієнтів або водити тролейбус, в той час як їм хочеться малювати аквареллю, займатися дизайном або продавати нерухомість. Вічний конфлікт між «хочу» і «доводиться» повільно, але вірно перетворює бідолаху в вічно невдоволеного буркотуна;
* нічого не виходить . Здаючи звіт, ви по десять разів вважали загальну суму і на калькуляторі, і по комп'ютерній програмі. І кожного разу «раділи» новому результату. Зрозуміло, заочно «по шапці» отримають і виробники техніки, і менеджери, які дали вам «ці ідіотські цифри», і араби, які придумали алгебру;
* на особистому фронті - суцільні втрати . Не секрет, що, переживаючи сварку з одним серця чи конфлікт з батьками/дітьми, випромінювати доброзичливість по відношенню до колег і знайомих - непосильне завдання. А ось дратуватися на їхні дурні питання і порожню балаканину - завжди будь ласка;
* вас накрила депресія, підкосив стрес, здолав синдром хронічної втоми . Ну, тут до бабусі не ходи - будете зриватися через дрібниці. Якщо помітили, що готові вибухнути від обурення там, де раніше лише скептично підтискали губи і багатозначно підкочували очі - бігом до лікаря! Інакше або наламає дров, не впоравшись з нападом роздратування, або станете пацієнтом клініки неврозів - причому не в амбулаторному режимі.
Увага! Існує ряд захворювань і станів, які супроводжуються підвищеною дратівливістю. Це застуда, грип, передменструальний синдром, авітаміноз, підвищена тривожність, зловживання ліками або алкоголем, діабет, хвороба Альцгеймера, шизофренія, інсульт, захворювання щитовидної залози, холецистит в стадії загострення, пухлини головного мозку.
А ще буває, коли в присутності тієї чи іншої людини ви розумієте, що вислів «шерсть дибки» - не фігуральне. Так як супостат бісить до чортиків. Ось про це варто розповісти докладніше ...
«Я - це ти, ти - це я», або «Геть з моєї території!»
У кожного є знайомі , яких ми вважаємо зайвим доказом на користь захищеного сексу і божою карою, якщо ті прагнуть спілкування. Та й серед незнайомців такого добра вистачає: скандалістка-кондуктор, нахамили попутник-пасажир, зарозумілий адвокат-консультант, сусід-пияк, в сотий раз перехоплює у вас тридцятку. «Боже, він мене дратує одним тільки виглядом!» - Думаєте ви і не підозрюєте, в яку пастку потрапляєте - на щастя, на думку лише деяких психологів.
Перша група даних фахівців вважає, що антипатія до нахабам/бездарам/ледарям виникає як захисна реакція на їхні дії, слова або ставлення. Скипає роздратування сигналізує: «Гей, друже, ти зарвався! Зі мною так не можна! »- І намагається захистити нас від дискомфорту.


Прогнати чужинця зі своєї території можна убивчим поглядом чи їдкої фразою, можна і самому покинути приміщення - в будь-якому випадку це благо у порівнянні зі скандалом, який ризикує вибухнути.
А от друга група вчених проголошує обескураживающие речі і тим самим здорово дратує. Вони стверджують, що деякі риси в людях для нас неприйнятні тому, що ми ... і самі такі. Ось що каже з цього приводу психолог Олег сатов: «У дитинстві, коли соціальний тиск ще не спотворило психіку остаточно, дитина абсолютно ясно бачить і розуміє свої бажання. Але, оскільки йому постійно пояснюють, що таке бути «хорошим», і карають за те, що він «поганий», дитина з часом вчиться ділити себе на «світлу» і «темну» боку. Світлу він показує батькам, щоб його любили і хвалили, а темну ховає і випускає на прогулянку потайки, коли ніхто не бачить. Але з часом, оскільки тиск триває, дитина починає забувати про темну сторону - їй все рідше приділяється увага, і вона зовсім втрачається, йде у несвідоме.
Тепер вже дитина сама вірить, що він «хороший», а всі «погане» пішло, зникло назавжди. Наприклад, дитина від народження - живий і рухливий, а мама - спокійна і мовчазна. Дитина постійно лізе до неї, потребує уваги, але натикається на її невдоволення. І тоді він робить висновок: «Бути активним погано, я - поганий». І абсолютно невинне якість, корисне в дорослому житті, виявляється під забороною. Дитина соромиться своєї активності, починає її приховувати і відчуває провину за прояви жвавості. А потім, будучи вже дорослою людиною - млявим, розміреним і статечним - він «чомусь» відчуває роздратування на людей-живчиків ...
Вже зрозуміло чому? В інших людях нас дратує те, що ми засудили і піддали анафемі у себе всередині. Тому, якщо вдивитися вглиб ще уважніше, то виявиться, що ми навіть заздримо - «Йому можна, а мені не можна», - і від цього дратуємося ще більше ». У принципі можна навіть погодитися з цією точкою зору, мовляв, підсвідомість - той ще «ящик Пандори», всяке може бути. Але не дає спокою одне питання: це що ж таке треба було в дитинстві заховати подалі, щоб тепер заздрити сусідові-випивохи? .. Словом, думка першої групи психологів якось приємніше і зрозуміліше.
«Муля! Чи не нер-р-рвіруй мене! »
Отже, визнавши, що роздратування - штука, притаманна всім і деколи навіть необхідна, все ж повчимося його контролювати, щоб не пороти гарячку, а потім каятися. Для цього засвоїмо нескладні правила: увага, ради діють, якщо ви дійсно будете працювати над собою.
Правило № 1. «Якщо не можеш змінити ситуацію, зміни ставлення до неї». Роздратування з'являється тоді, коли стикаються з ситуацією, яку не можуть змінити, але миритися з цим не хочуть. Навчіться миритися з неминучим і з тим, що ви не в змозі вплинути на явище - приводів метати громи і блискавки стане в сто крат менше.
Правило № 2. «Пізнай себе»
Якщо віддаєте собі звіт в тому, що ваша поведінка з розряду «муха вкусила або з ланцюга зірвався», проаналізуйте, що за «хробак сумнівів» вас гризе, які особисті потреби не можете задовольнити. Зрозумівши в чому суть, приступайте до її викорінення: або шукайте спосіб «догодити душеньку», або, згідно з правилом № 1, привчайте себе до думки, що не все в цьому світі підвладне нашим бажанням.
Правило № 3. «Не брехати і не боятися!"
Ні в якому разі не варто ховати і заперечувати почуття. Загнаний вглиб тіла роздратування може перетворитися на виразку шлунка або підвищений тиск. Немає можливості висловити почуття - тоді хоча б просто зізнайтеся собі: «Так, я сьогодні розлютилася. Може, й не варто було воно того, але така вже я темпераментна ». Чесність перед собою - запорука душевного здоров'я і психічної рівноваги.
Правило № 4. «Хочу про це поговорити»
Найкращий спосіб справитися з роздратуванням - прожити його і відпустити. Це не означає, що можна вистачити кулаком по столу у відповідь на претензії колеги Ніночки. Але цілком допустимо сказати: «Знаєш, я, здається, починаю злитися з-за того, що ти мене не хочеш вислухати». Цивілізований спосіб показати свої емоції набагато ефективніше, ніж перехід на крик і образи або ж, навпаки, стоїчне мовчання під девізом «якщо не скажу - саме пройде».
Правило № 5. «Дай волю рукам! І ногах »
Якщо відчуваєте, що ось-ось вибухнете від обурення, але не можете або не хочете показати« кузькіну мать », висловіть почуття через фізичне навантаження. Вийдіть на пробіжку, покачайте прес, займіться аеробікою або розмашисто намалюйте картинку, яка буде показувати правду про всіх діючих осіб чи про ваших вируючих емоціях.
Правило № 6. «Я вас на жабу перетворю»
Коль буря почуттів застала в незручному місці, наприклад, кабінеті начальника, і з усіх способів висловити їх залишається тільки безсиле блискотіння очима, кличте на допомогу почуття гумору. Уявіть патрона в курйозний вигляді: у клоунських штанях, «червоних труселях», в балетній пачці. Головне - не впасти в «нірвану» і не розреготатися в обличчя здивованому босові.
Правило № 7. «Перестати битися лобом у зачинені двері»
Буває, ми зациклюємося на якийсь помилку. Як у ситуації з підбиттям загальної суми - сто разів вважали, і щоразу новий підсумок. Щоб не стискати кулаки від злості, потрібно просто на час залишити це заняття. Або покликати на допомогу: свіжим «незамиленим» оком простіше угледіти збій і неполадку.