Вчимо мови любові. Частина 7. Звертаємо негативне у позитив - «П'ять мов любові» Гері Чепмен самоаналіз психотерапевт.

Не секрет, що в наших відносинах чималу частину займає негатив, який без будь-якої особливої ??провини спливає на поверхню. Тобто, звичайно, вина-то чия-небудь може бути присутнім, але вона виражена не в тій мірі, в якій ми намагаємося її поставити. Часто ми роздуваємо з мухи слона з метою щось довести, виховати, змінити свого партнера.
Ми не вміємо гасити негатив і виходити з важкої ситуації позитивним чином. Все частіше ми смакуємо негативний факт, будь то дрібниця або серйозна подія, замість того, щоб вислухати партнера в якості «відповідача», спробувати зрозуміти його і якомога швидше все це забути.
Як правило, такого роду негатив у відносинах полягатимуть в трьох іпостасях: ми не вміємо правильно вносити критику, ввічливо просити про щось і по-доброму прощати образи. Давайте розглянемо всі ці речі по порядку і навчимося грамотно реагувати в подібних ситуаціях, щоб будь-який «негативний слон» перетворювався в нашій сім'ї в маленьку «нешкідливу муху» і відлітав геть з нашої щасливого життя.
Критика
Звичайно, в будь-якого роду відносинах, а вже тим більше в спільному житті, є місце критичних зауважень, висловлювань, претензіями з боку кожного з партнерів. Без цього не обійтися: адже якщо не говорити те, що тобі не подобається, з чим ти не згоден, що ти оцінюєш з негативної сторони, то не буде побудови відносин. Буде або байдужість, або повне підпорядкування і залежність. Тому критику висловлювати потрібно і важливо, але робити це необхідно з розумом.
Як ми часто висловлюємо те, що нам не подобається, або обговорюємо те, з чим ми не згодні? Ми робимо це з образою, з негативними емоціями. Так, без цього, звісно, ??не обійтися, і нерозумно стверджувати, що будь-яке невдоволення потрібно підносити з посмішкою і розумінням. Вихід негативних емоцій і раціональна негативна позиція теж повинні мати місце. Але ж дуже часто ми чіпляємося до дрібниць, надувається через дрібницю. Зрозуміло, якщо нас хтось серйозно образив або зробив щось погане, не можна реагувати доброзичливо і бути всепрощенцем. Однак влаштовувати скандал через п'ятнадцятихвилинного запізнення або невимите чашки - теж деструктивна поведінка.
А вказувати на недоліки? Часом хочеться зробити це жорстко, навіть цинічно - хай бачить, як він не правий, як він не гідний, нехай буде вражений. А іноді ми може просто кинути це в обличчя як факт - адже ми так думаємо. Але в цей час ми не припускаємо, що наш улюблений людина може сприйняти це дуже важко, що він буде мучитися і накопичувати в собі образу.
Ну а як ми всі привчені сприймати критику? Звичайно, в багнети в більшості випадків. Ми не любимо слухати про себе невтішні речі, особливо якщо вони невиправдані або неочевидні в нашому розумінні. Нас критикували батьки, щоб виховати; вчителя, щоб дати більший стимул старанням; ровесники, щоб підняти собі ціну; роботодавці, щоб не підвищувати винагороду. Невже ми будемо готові вислуховувати щось негативне з боку самого дорогого і близької людини? Хіба він нас любить, якщо може говорити такі речі, та ще й таким чином?
Ось і виходить, що один критикує, особливо не думаючи, як це правильно і конструктивно зробити, а другий ображається і обурюється: «Як це? »,« Що за претензії? »- і дає неабиякий відсіч. Результатом - сварка і глибокий невирішений конфлікт з нерозумінням один одного з обох сторін.
Яка ж тоді повинна бути критика? Розумна, конструктивна і доброзичлива. Так, саме доброзичлива, і ніякого парадоксу тут немає. Якщо щось здається вам неугодних у вашому партнері: від не йде йому костюма до глобальних світоглядних позицій - постарайтеся донести до нього це найсприятливішим чином. Важливо роз'яснювати критику, тоді акт критики можна перетворити на прохання, а не у вимогу.
Як це зробити?
1. Для Спершу підготуйте себе: намагайтеся говорити спокійно, а не накидатися на співрозмовника. Виберіть спокійний, рівний і доброзичливий тон.



2. Потім постарайтеся логічно підійти до своїх поглядів. Якщо критика спливає в темі вже розпочатого розмови, логічно обгрунтуйте, чому ви хочете зробити дане зауваження. Якщо ж проблема назріла, а випадку поговорити не надається, то спокійно запропонуйте поговорити на цю тему своєму партнерові, апелюючи до того, що для вас це дуже важливо і ви вважаєте, що так само важливо і для нього.
3. Далі поясніть, чому ви цим незадоволені, чому вас це турбує, з яких причин це приносить вам незадоволення чи страждання чи просто вам не до смаку. В одних випадках ваше висловлювання може посилатися на об'єктивні факти, в інших - не забувайте підкреслювати, що це ваше суб'єктивна думка.
4. Потім поцікавтеся, що тепер думає з цього приводу ваш партнер , чи не змінилося його думку, що він має намір зробити.
З усього цього має випливати, що ви не намагаєтеся чомусь вчити свою другу половинку, щось змінювати під себе, ламати погляди іншої людини, ображати його або зачіпати, а навпаки, намагаєтеся внести конструктивну лепту у відносини, щоб всім було добре.
Швидше за все, при такому обігу на вашу критику не будуть реагувати болісно, ??а зможуть взяти її з конструктивної точки зору. Бути може, спочатку ви і побачите деяку негативну реакцію або заперечення, але мине час, і людина зрозуміє, що йому не бажали зла, а навпаки, хотіли «зробити як краще».
Прохання
Те ж саме стосується і прохань. Якщо ви хочете, щоб людина перестала щось робити або, навпаки, почав щось робити або виконав щось конкретне, зверніться до нього за тією ж схемою. Заяви на кшталт «Як мені все це набридло,« Коли ж ти, нарешті, навчишся ... »,« Я тобі вже сто разів казала ... »,« Зроби ж ти, врешті-решт, інакше я ... »тільки розлютить, скривдять і сколихнуть хвилю протиріччя у вашому дружині. Якщо просити - партнер відчуває повагу, підтримку, а якщо «наказувати», вимагати, пиляти - то приниження, нелюбов.
Ввічливу ж прохання, з поясненням, навіщо і чому вам це потрібно і важливо, і з заздалегідь заготовленої вдячністю, буде важко обійти стороною і незручно не виконати. А якщо ви ще й похваліть свого коханого за щось інше, зроблену ним раніше, і припустіть, що і це він зробить так само добре, то результат не змусить себе чекати. Коли нас хвалять, ми вдячні, і нам, швидше за все, захочеться виконати будь-яке прохання.
Прощення
Аналогічна ситуація і з тими моментами, коли вам необхідно прощати провину іншого. Прощати теж потрібно вчитися по-доброму.
Як завжди йде справа: один завинив, просить вибачення, а інший, пам'ятаючи свою кривду, ще довгий час намагається вдавати з себе або мученика-страдника, або зображати холодну і неприступну фортецю . Особливо ефектно періодично нагадувати про завдані збитки, щоб посилити почуття провини і посилити обурення партнера.
Проте бувають ситуації, коли інший зробив щось ненавмисне або без злого умислу або ж просто вступив на власний розсуд. А може, він був чимось засмучений, пригнічений або розсерджений ззовні і через це не відчуває у своїй душі жахливої ??провини. І тим часом усередині нього починає розростатися почуття: «Ну скільки ж можна вередувати, невже не можна зрозуміти мене і забути цю ситуацію?» Він щиро хоче цього і щиро намагається все владнати.
Так що, якщо ви хочете скоріше налагодити засмутившись відносини, не поглиблювати розлад і відчуженість, навчитеся правильно прощати. Якщо ви дійсно готові пробачити, то скажіть про це, розкажіть, що розумієте вашого партнера, розумієте, чому він так вчинив, і готові все забути. Скажіть, що вам було погано і боляче, і ви розраховуєте, що він теж це зрозумів і надалі так ніколи не вчинить. Такий жест пробудить у душі людини набагато більше бажання виправитися, ніж холодний відповідь: «Гаразд, так вже й бути». Звичайно, якщо мова не йде про відверті негідників, стерво і мерзотників.