Вчимо мови любові. Частина 1. Вчіться правильно любити одне одного - «П'ять мов любові» Гері Чепмен самоаналіз.

Як часто в наших сім'ях і відносинах відбуваються розлади і негаразди. А чому так буває? Причиною можуть стати звичайні об'єктивні проблеми та претензії, неправильні вчинки, небажання йти на компроміси і багато іншого. Але буває й так, що начебто все добре, і немає ніяких істотних обставин, які могли б змусити нас сваритися, але, тим не менш, стосунки все одно натикаються на якісь невидимі і неочевидні перепони. Але чому?
Що відбувається?
Наш чоловік/дружина або просто кохана людина влаштовує нас практично за всіма параметрами: як особистість , за діловими і господарським якостям, як сексуальний партнер, за світоглядними поняттями, по укладу життя і ще за багатьма іншими напрямами.
Але є одне «але», яке при всьому цьому заважає нам відчувати себе щасливими: нам здається , що нас не люблять або люблять як-то неправильно, не тими способами висловлюють свою любов. У результаті ми відчуваємо, що відносини є, а любові не вистачає, ми не можемо насолодитися нею, відчути в повному обсязі. Нам здається, що в якісь моменти наш улюблений поводиться неправильно, щось робить не так, як потрібно, не так, як ми вважаємо правильним і нормальним.
Але якщо задати собі питання «у чому об'єктивно він не правий? », відповіді не буде - дійсно, нічого поганого він не робить. А тим часом відчуття невдоволення накопичується і у результаті рано чи пізно виливається на нашого партнера. Він же, у свою чергу, розуміючи, що нічим не завинив, сприймає ці «ізліванія душі» як необгрунтовані претензії, капризи і зайві причіпки. До речі, аналогічні відчуття і претензії ви можете спостерігати не в собі, а, навпаки, почути від своєї другої половини. І ображатися на це не варто, це треба прийняти як керівництво до дії.
Результат всього цього такий: як у відомій приказці «твоя моя не розумій». Один вважає, що його не люблять, не приділяють йому належної уваги. А другий вважає, що все це він дає повною мірою, а його ще за це поливають претензіями й невдоволенням. І адже обидва по-своєму праві.
Чому так буває?
Основна проблема полягає в тому, що кожен з нас любить іншу людину так і висловлює свою любов таким способом, яким він вважає правильним, добрим, гідним. Часто ми любимо так, як хотіли б, щоб любили нас. Однак те, що нам подобається, не завжди доводиться до душі іншій людині, і те, у чому ми відчуваємо потребу, не завжди так потрібно нашому партнеру. Тому-то, орієнтуючись на себе, свої погляди й уподобання, ми часто забуваємо про індивідуальні потреби своєї другої половини.
Так як же правильно любити один одного?
Відомий американський консультант з сімейних стосунків професор Гері Чепмен знайшов відповідь на це питання. У нього є дуже цікава і популярна книга «П'ять мов любові». У ній він розповідає, як досягти гармонічних відносин у сім'ї між подружжям за допомогою п'яти способів вираження своєї любові - п'яти «мов кохання» .
Він називає їх так: «час » - спільне проведення часу та спілкування, « слова заохочення » - підтримка і схвалення дій і старань ближнього, « подарунки » - дарування подарунків і роблення сюрпризів, «допомогу» - побутова повсякденна допомога у справах, «фізичний дотик» - будь-який фізичний контакт, від постукування по плечу до інтимних відносин.



Чому «мова»? По суті, автор описує цим словом наші потреби і способи їх задоволення. Любов - це взаємна віддача і отримання приємних моментів. Тому «мови любові» - це роблення того, що доставляє задоволення від відносин вашому партнерові. Ключовий же сенс успішності взаємних відносин полягає в тому, щоб з'ясувати, який «мова кохання» у вашого партнера, і зрозуміти, який він у вас. А потім піднести все це один одному, розібрати, домовитися і кожному почати діяти так, як очікує від нього інший.
Доктор Чепмен каже, що у кожного з нас переважає один такий «мова кохання», який для нас найбільш важливий і емоційно значущий, і саме з його допомогою ми здатні розуміти, що нас люблять. Професор проводить наступну аналогію: коли подружжя розуміють мову один одного й намагаються говорити і діяти так, як потрібно їх другій половинці, то їх метафоричний «посудина любові» сповнений позитивних емоцій з цього приводу і в сім'ї панує щастя і гармонія.

Що це за «посудина»? Так автор позначає комплекс наших потреб в руслі відносин з протилежною статтю. Якщо наші потреби не задовольняються, ми випробовуємо негативні емоції, відчуваємо нестачу, неповноту життя. Якщо ж вони знаходять належне задоволення, то наш емоційний фон завжди позитивно стабільний, і ми відчуваємо повноцінність відносин і взаємну любов.
Однак ні особисто я, ні багато інших психологи не згодні з тим, що в нас переважає лише один такий «мова кохання». У кого-то він може бути один - найважливіший і бажаний, у когось - деякі з них, а для багатьох всі ці пункти є необхідними для повноцінної спільного життя. Доктор Чепмен в цілому зобразив дуже грамотну і повноцінну картину того, якими способами потрібно і важливо показувати свою любов тому, хто знаходиться з вами поруч. І найкраще, якщо і ви, і ваш партнер візьмете на замітку всі з них і будете щодня з їх допомогою дарувати один одному тепло і радість спільного життя.
Так що висновки з усього цього такі:
1. Для того щоб раз і назавжди відчути всю повноту відносин, зберегти сім'ю або просто освіжити увядающие почуття, потрібно навчитися любити свого партнера так, як він цього хоче, і навчити його любити вас таким способом , яким би вам це було потрібно.
2. Є основні способи вираження любові, співвідносні з основними потребами відносин. Потрібно щодня пам'ятати їх основний набір і намагатися підносити їх своєму партнеру в повному обсязі.
3. З'ясуйте «мова кохання» вашого партнера, поговоріть з ним, розкажіть про свої потреби і намагайтеся дотримуватися все, про що ви домовитеся.
У подальших статтях ми розглянемо кожен з «видів» кохання окремо: в чому його сенс і як його треба застосовувати. Справа в тому, що Гері Чепмен створив цю теорію давно і в інших реаліях суспільства, до того ж дуже часто він говорить мовою метафор. Ми ж, взявши за основу сенс його «вчення» про мови любові, постараємося розкрити її в більш реальних проявах нашого сучасного життя, з конкретними прикладами і розширеним розумінням кожній з позицій. І оскільки ці статті будуть пов'язані з позиціями, описаними в книзі, лише непрямим чином, я раджу всім знайти і прочитати книгу «П'ять мов любові», це буде дуже цікаво і корисно і вам, і вашій другій половині.
Далі буде ...