Права у маленької дитини? Так!.

Кожен день діти проводять час на ігровому майданчику у дворі чи дитячому садку. І кожен день для них так само важкий, як і для нас. Малюки вчаться співіснувати в групі собі подібних, і ці перші досвіди мають дуже велике значення у формуванні схеми їх соціальної поведінки.

У ранньому дитинстві кожна ситуація записується у підсвідомість дитини і впливає на подальший розвиток його особистості.

Навіть найменші діти мають рівні соціальні права, які не повинні порушуватися іншими членами соціальної групи (мамами і їх малюками, що грають у дворі, наприклад).

Крім загальнозрозумілих та загальновизнаних прав дитини на життя, на ім'я, на громадянство, на охорону здоров'я, на освіту, на сімейне благополуччя і т. п. існують ще права дитини на вільний розвиток його особистості і культурний розвиток. І ось саме про ці права піде мова в даній статті, тому що вони найбільш часто порушуються нами, дорослими.

Які ж це права?

- Право на відстоювання своїх інтересів, іграшок та іншого належного їм майна.

- Право на вільне пересування по даній території (дитячої майданчику).

- Право на висловлення виникають почуттів та емоцій.

- Право на вільний вибір партнерів по іграх і друзів.

- Право на захист від усіх форм фізичного ( навіть від запотиличників і ляпасів по попі!) або психологічного насильства, образ і зловживань, відсутності піклування, недбалого чи брутального поводження, експлуатації.

- Право на повагу до людської гідності дитини, навіть в методах підтримки дисципліни.

- Право на власну думку і індивідуальність.

- Право на відпочинок і дозвілля, право брати участь в іграх і розважальних заходах, що відповідають її віку, та вільно брати участь у культурному житті і займатися мистецтвом (ліпити з снігу або піску, наприклад).

- Право на повагу до приватного життя.

- Право на захист, турботу і допомогу дорослих у будь-яких ситуаціях (навіть самих незначних на наш погляд - не виходить зробити пасочка, наприклад ).

Багато хто з цих прав офіційно зафіксовані в Міжнародній конвенції з прав дитини. І здійснення цих прав може зазнавати деяких обмежень, але тільки тим, які передбачені законом і які необхідні для поваги прав інших осіб. В інших випадках вони повинні бути неухильно дотримані.

Як же захищати права дитини?

Поширена ситуація: один малюк забирає іграшку в іншого.

Звичайно, залишатися осторонь зі словами "самі розберуться" найлегше, але це в корені неправильно. У наявності образа, що наноситься твоєму чаду. Втручання дорослих обов'язково, але діяти треба обережно, справедливо і в залежності від приналежності іграшки:

1. Якщо твоя дитина забирає свою іграшку, то спочатку постарайся заспокоїти його, потім запропонуй: "Давай дамо дівчинці трішки пограти твоїм слоником, адже ти ж грав її ведмежам". У випадку різко негативної реакції не наполягай, адже слоник належить йому, і лише він один має право вирішувати долю своєї іграшки. Краще спробуй запропонувати альтернативу: "Синку, потрібно грати разом, дружно. Ти не хочеш, щоб дівчинка грала слоником, тоді нехай покатає твою машинку (каталку, пограє в совочок, відерце ...)". Дитина і на цей раз відмовився? Заспокой "постраждалу" дівчинку будь-який інший не зайнятою на майданчику іграшкою, а у свого спокійно з'ясуй, чому він не хоче грати з іншими дітьми. Може, він просто вже втомився і хоче піти додому?

2. Твій дитина забирає іграшку у господині , а та відмовляється дати пограти. Крок перший: "Настенька, можна, ми пограємо трохи в твою конячку, а ти поки нашу машинку покатай". Якщо сказати це з усією серйозністю, але в той же час привітно, дитина повинна погодитися на обмін, оскільки таке звернення робить його значущим і великим. Ну, а якщо маля все-таки категорично не бажає віддавати свою конячку, то тоді найкращий варіант - покликати обох дітей на карусель або гірку. Погравши трохи з твоєю дитиною і оцінивши його, дівчинка, можливо, і погодиться хвилин через десять грати разом з усіма іграшками.

3. Господиня іграшки забирає її у твоєї дитини. обзивати її поганою дівчинкою не варто, адже ти могла не бачити передісторію конфлікту, можливо, малюк погано поводився з іграшкою (кинув на землю, обсипав піском), і дівчинка хоробро встала на захист улюбленого друга. Можна запропонувати помінятися на машинку, але, швидше за все, цей номер не пройде, тому єдиний вихід - відволікти малюка: "Синку, Настя не хоче нам давати цю іграшку, а ми не можемо її забирати, це ж її конячка. Давай нашим слоником грати ? Чи, може, на гойдалках підемо кататися? Я тебе високо-високо покатаю? "

4. У твого дитину віднімають вашу іграшку. Одна матуся в подібної ситуації, обізвавши свого чинив опір сина "противним хлопчиськом", сама забрала в нього іграшку і віддала іншій дитині. І потім довго виховувала свого крикуна малюка у лавки: "Як тобі не соромно скупитися. Вона просто пограє і віддасть. З тобою так ніхто водитися не буде ..." Чого вона добилася? Дитина не зрозуміла, чому замість того, щоб захищати його власність і право грати своїми іграшками, мама віддає їх чужий дівчинці! Як же бути? Ненав'язливо пропонуємо малюкові дати дівчинці пограти трошки, а якщо реакція негативна, то не наполягаємо, а захищаємо права своєї дитини і заспокоюємо агресивно провідну дівчинку: "Настенька, не треба забирати в Андрійка іграшку. Адже це його слоник. Ух ти! Подивися, який ведмежа Хочеш, йому пиріжок спечемо? "

5. Якщо конфлікт виник через чужу іграшки. Те право гри належить тій дитині, який першим її взяв.


Отнимающем малюкові спокійно, але твердо необхідно пояснити, що цю колясочку зараз катає інший малюк. Він трошки пограє, а потім і ваша черга прийде, якщо господиня іграшки не буде проти. Обов'язково прослідкуй момент, коли іграшка буде вільна, і переможно принеси її маляті. Він запам'ятає справедливий вчинок, і наступного разу вже буде спокійно чекати своєї черги.

Важливі доповнення

- Розбираючись у дитячих конфліктах, присядь навпочіпки, щоб твої очі знаходилися на одному рівні з дитячими. Така поза показує, що ти готова їх вислухати, постараєшся зрозуміти і справедливо розсудити. Добре ще, якщо ти будеш злегка стосуватися рукою свого малюка, так він буде впевнений, що ти на його боці.

- Попроси свого малюка розповісти (якщо він вже може говорити) причину сварки. У своїй відповіді обов'язково повтори те, що, як ти зрозуміла, сталося (але не слово в слово, а то він подумає, що його передражнюють). Він поправить тебе, якщо ти зрозуміла що щось не так. Далі познач його почуття (образа, гнів, збентеження ...).

- Натомість потрібним іграшок завжди пропонуй альтернативи, які повинні "переважити" тягу до предмета спору.

- Конфлікт завжди старайся вирішити по справедливості , навіть якщо твоя дитина залишиться в програші. Він повинен знати, що світ не стане танцювати під його дудку і що в інших дітей теж існують права і почуття, які треба поважати.

- Сидячи на лавці і викрикуючи періодично заборонені репліки "Не ходи туди, я сказала. Мама не дозволяє. Не чіпай, це не твоє! ", ти не вирішиш жодну з виникаючих на майданчику проблем. Швидше придбаєш їх ще більше у відносинах з малюком. Дитина буде відчувати, що ти не з ним, а може, навіть проти нього. Тому як у такій ситуації ви з ним більше схожі на пастуха з овечкою, ніж на двох близьких людей на прогулянці.

Як ми порушуємо права дитини?

Що нам заважає у спілкуванні з ним?

Накази, команди: прибери, перестань, швидко додому, Замовчи, і т. д. - несуть неповага до дитини, який починає відчувати себе безправним, а то й кинутим у біді.

Попередження, застереження, погрози: "якщо ти не припиниш плакати, я піду", "дивися, як би не стало гірше", - заганяють дитину в глухий кут, при частому повторенні дитина звикає і перестає на них реагувати.

Мораль , моралі, проповіді: "Ти зобов'язаний вести себе як належить". Зазвичай діти з таких фраз не дізнаються нічого нового. Вони відчувають тиск зовнішнього авторитету, іноді провину, іноді нудьгу, а найчастіше все разом узяте. Чи означає це, що з дітьми не треба розмовляти про моральні норми і правила поведінки? Зовсім ні. Однак робити це треба тільки в їх спокійні хвилини, а не в напруженій обстановці.

Поради, готові рішення: "А ти візьми та й скажи ..."," По-моєму, треба піти й вибачитися ". Діти не схильні прислухатися до наших порад. Кожного разу, радячи що-небудь дитині, ми ніби повідомляємо їй, що він ще малий і недосвідчений, а ми розумніші за нього і наперед все знаємо. Така позиція батьків - позиція "зверху" - дратує дітей, а головне, не залишає у них бажання розповісти більше про свою проблему.

Докази, логічні доводи, нотації, "лекції": "Пора б знати, що не можна брудними руками ...", "Скільки разів тобі говорила ...". І тут діти відповідають: "Відстань", "Скільки можна", "Досить!". У кращому випадку вони перестають нас чути, виникає те, що психологи називають "смисловим бар'єром", або "психологічної глухотою".

Критика, догани, звинувачення: "На що це схоже! "," Знову все зробила не так! "," Вічно ти !..". Такі фрази викликають у дітей або активний захист, або смуток, пригніченість, розчарування в собі і в своїх відносинах з батьком. У цьому випадку у дитини формується низька самооцінка.

Обзивання, висміювання: "Плакса-вакса", "Ти погана дівчинка", "Ну, просто дубина!", "Який же ти ледар! " Все це - найкращий спосіб відштовхнути дитину і "допомогти" йому зневіритися в собі. Як правило, в таких випадках діти ображаються і захищаються: "А сама яка?", "Ну, і буду таким!"

Здогадки, інтерпретації: Одна мама любила повторювати своєму синові: "Я бачу тебе наскрізь і навіть на два метри під тобою!", що незмінно призводило його в лють. І справді, хто з хлопців (та й дорослих) любить, коли його "обчислюють"? За цим може послідувати лише захисна реакція, бажання піти від контакту.

Виспрашіваніе, розслідування: "Ні, ти все-таки скажи", "Я все одно дізнаюся". Утриматися в розмові від розпитувань важко. І все таки краще постаратися питальні речення замінити стверджувальними.

Співчуття на словах, умовляння, вмовляння. Звичайно, дитині потрібно співчуття. Тим не менше, є ризик, що слова "я тебе розумію", "я тобі співчуваю" прозвучать надто формально. Може бути, замість цього просто помовчати, притиснувши його до себе. А у фразах типу: "Заспокойся", "Не звертай уваги!", "Перемелеться, борошно буде" він може почути зневагу його турботами, заперечення чи применшення його переживання.

Дитина теж людина!

Безумовно, дотримувати права дітей неможливо за допомогою лише одних законів. Дуже важливо, щоб кожен дорослий змінив своє психологічне сприйняття дитини як когось, не має ні прав, ні обов'язків. На жаль, сьогодні права маленького громадянина як щось реальне, а він сам - як самоцінна особистість багатьма ще не усвідомлюються. Навіть існує думка, що дітям не варто розповідати про їхні права, інакше вони й зовсім виявляться "некерованими". Проте відчуття власної гідності, зруйноване і принижене в дитинстві, практично не відновлюється. Діти, і особливо підлітки, які втратили віру в добро і справедливість, як правило, найважчі і нещасні.