Звідки беруться сімейні сценарії.

Один відомий англійський письменник минулого століття зауважив: "Діти не люблять слухатися свіх батьків, але охоче їм наслідують". Зауважте, чим старше ми стаємо, тим частіше дивимося на світ так, як дивилися колись тато з мамою, тим охочіше повторюємо слова, почуті в дитинстві від них, керуємося їх точкою зору на багато речей, хоча, здавалося б, все життя її відкидали.

Психологи давно звернули увагу, що образ думок дорослої людини, його манера поведінки, особливості взаємини з іншими людьми закладаються ще в ранньому дитинстві під впливом прикладу власних батьків. Особливо це помітно, коли ми починаємо створювати власну сім'ю. І раптом з подивом помічаємо, що прагнемо (часто несвідомо) реалізувати ту модель сімейних відносин та батьківських установок, яку засвоїли в дитячі роки на прикладі своїх батьків.


Одним з перших звернув на це увагу американський психолог Ерік Берн, створив свою оригінальну теорію людських взаємин. Їм і його послідовниками було створено цілу систему сімейної психотерапії, заснована на принципі корекції негативного дитячого досвіду. У рамках цієї теорії передбачається, що жінка, повторюючи модель відносин своїх батьків, що ввібрала нею, як кажуть "з молоком матері", виростаючи, засвоює життєву позицію ("починає грати роль", як говорив Берн) яка може бути визначена або як материнська, або як дочірня.

Якщо в батьківській сім'ї домінувала сильна й енергійна мати , яка до того ж, приділяла дочки максимум тепла і турботи, нехай іноді й у суворої формі, то у дівчинки на її прикладі формується материнська позиція по відношенню вже до своєї родини. Вона прагнути стати своїм близьким надійною і турботливою мамою, яка все знає краще за інших, яка завжди готова допомогти, а часом і приструнити.

Якщо ж першість у всіх справах сім'ї належало батькові, а мати була в родині на правах безсловесної Попелюшки, то дівчинка, виростаючи, швидше за все засвоїть дочірню роль. Вона на все життя збереже в собі маленьку дівчинку, якій легше притулитися до чийогось сильного плеча, ніж самій нести вантаж вирішення життєвих проблем. Вибираючи собі майбутнього чоловіка, вона підсвідомо буде шукати в ньому сильного і турботливого "батька", який затьмарить її від усіх життєвих негараздів.

Те ж саме стосується і чоловіків. Якщо хлопчик мав у дитинстві приклад сильного, домінуючого батька, то надалі він буде прагнути уподібнитися йому. Такий чоловік на все життя приймає на себе батьківську роль - роль господаря та глави, відповідального за свої рішення і готового стати опорою близьким. Якщо ж з якихось причин реальної главою сім'ї була мати, то у хлопчика формується пасивна синівська позиція. І в своєму дорослому житті він буде шукати жінку більш сильну і авторитарну, ніж він сам, щоб одержувати від її материнську підтримку і ласкаве погладжування по голівці, щоб виплакати, втупившись у її поділ, всі сльози образи чи гніву. Дуже часто такі чоловіки вибирають собі в дружини жінок значно більш старших за віком, ніж вони самі. Такий чоловік відчуває себе спокійно і впевнено лише перебуваючи "під чиїмось каблуком", тоді він цілком реалізується і як фахівець в якійсь області і як відмінний сім'янин.




А тепер вже зовсім не важко уявити, як складеться сімейне життя, коли подорослішали дівчинка чи хлопчик привнесуть в неї свої, сформовані в дитинстві сімейні позиції. Добре, якщо ці позиції доповнюють один одного, тобто материнська поєднується з синівською або дочірня з батьківською. Така сім'я може вважатися цілком гармонійною, адже нікому з молодих не доводиться міняти звичні ролі, в яких вони почувають себе так комфортно. Один з подружжя з легкістю приймає на себе лідируючу роль, яка цілком влаштовує іншого, готового й звиклого йти назустріч, слухатися і підкорятися. Такі відносини, нехай і нерівноправні, влаштовують обох і сім'я виглядає (та й є насправді) цілком благополучною.

Але далеко не завжди все так гладко виходить. Адже звичні сімейні сценарії можуть і не збігтися ... Уявіть, що в одній парі зіткнулися материнська і батьківська позиція. У цьому випадку молодятам очікує довга й виснажлива боротьби за лідерство в сім'ї, адже жоден з них не звик, та й просто не вміє бути "слабшим". А подібна боротьба за лідерство, як це не сумно, не має переможців, зате програли будуть обидва.

Якщо ж подружжя привносять в сім'ю, відповідно дочірню і синівську позиції, їх відносинам теж не позаздриш . І чоловік і дружина не в змозі приймати відповідальні рішення і прагнуть перекласти цей тягар на плечі іншого. А цим "іншим" найчастіше виявляється свекруха чи теща, які в запалі своєї материнської позиції так і не можуть зізнатися собі, що син або дочка вже виросли і набагато корисніше буде, якщо дати їм самим вирішувати свої сімейні проблеми. У результаті виникає взаємна незадоволеність, яка ще більше ускладнюється, якщо і чоловік, і дружина за старою звичкою, продовжують шукати втіхи "під крильцем" у своїх батьків.

Справедливості заради, варто сказати, що багато сімей, навіть маючи перед особою приклад батьків, прагнуть будувати свою власну сім'ю не за принципом переважання-підпорядкування, а на цілком демократичних засадах, далеких від авторитарних моделей. У такому союзі права одного не обмежують прав іншого, а відповідальність і обов'язки загальні. Ясно, що в таку модель погано впишеться будь-яка з вищеназваних позицій. Якщо відносини в родині ускладнюються і перестають задовольняти обох подружжя, то в цьому швидше за все винувато загострення кимось із них архаїчної моделі сімейної поведінки, причому неважливо, який саме-дочірньої, материнської або батьківською. Кожен з нас в ідеалі повинен не тільки служити в сім'ї опорою для коханої людини, але і мати можливість самому спертися на нього в скрутну хвилину. Саме в цьому випадку ми говоримо про справжню гармонію в сім'ї.

Розподіл ролей та обов'язків у сім'ї - справа строго індивідуальна. Не намагайтеся застосувати до себе правила і еталони, які можуть і не підходити до вас. Адже ви з'єднуєте свою долю з іншою людиною щоб радувати одне одного, а не для того, щоб відповідати чиїмось поданням про ідеальну сім'ю. І все ж було б корисно розібратися, з яких стратегіям будуються подружні стосунки у вашій родині, хоча б для того, щоб не повторити чужих помилок.