Сивина в голову - біс у ребро (якщо у чоловіка криза середнього віку).

У американців проблем середнього віку схильний кожен четвертий віком від 40 до 53, років, незалежно чоловік це чи жінка. А у нас, на думку психологів, кожен другий після 35. Колобродять в основному чоловіки. Справжні чоловіки, звичайно, в будь-якому віці думають, що вони, як говорив Карлсон, в повному розквіті сил. Але вік від 40 до 50 у них все ж особливий: сильна стать раптом починає відчувати якийсь дивний неспокій. У нашій країні - країні прихованого матріархату чоловіки мало не з самого народження відчувають комплекс меншовартості. Сильні, енергійні матері його породжують, а владні і вольові дружини продовжують розвивати. Оскільки чоловіки у нас одружуються досить рано - в середньому в 25 - 27 років, до 35 років вони раптом з тугою виявляють, що кар'єра все ще не задалася, а сімейне життя вже перетворилася на рутину. Ось тут-то наших мужичків і накриває жага змін. Зразкові чоловіки вдаються до крайніх заходів. Їм потрібна різка психологічна струс. Ну , приблизно така ж, як у шейкері збовтати «йоржа». А ще краще - зміна декорацій. Чоловікові хочеться стати тим, ким він ще жодного разу в житті не був, - качком-суперменом, що знався на любові донжуаном, успішним бізнесменом. Крайня у нього в цей час, природно, завжди дружина. Тому що вічно перед очима, тому що мелькає туди-сюди. Тому що сама-то вона відбулася і як господиня, і як мати, і, не приведи Господи, на роботі її цінують. Невдачливі і інфантильні по життю чоловіки зазвичай цього успіху своїм дружинам не прощають. Мстяться. У такому неадекватному психологічному стані чоловіки здійснюють вчинки, яких від них ніхто не чекає, в тому числі і вони самі. «Кризовий» людина виглядає так, ніби йому знесло «дах». І в такому стані марення він намагається радикально змінити своє життя. Але це завжди ризик. Коли попереднє життя виявляється розбитою, тут-то і з'ясовується, що всі проблеми крилися зовсім не в старій остогидлої дружині. У новій родині колишня ситуація дублюється, а разом з нею спливають старі проблеми. У підсумку новий виток розчарувань, переживань, депресій. Від нервів, як відомо, всі хвороби. У тому числі і серцеві, які закінчуються білими халатами, а то і тапочками. Хто в групі ризику : Хто щодня тремтить перед своїм шефом.
У кого пітніють руки при катанні на каруселі та перегляді модного фільму «Найгарячіші дірки Таїланду».
Хто вже кілька років поспіль біситься вранці від того, що дружина чистить йому яйця на сніданок.
Кого в дитинстві часто дражнили за великі вуха . Чому це відбувається? У чоловіків до сорока років пік сексуальності давно позаду, і інтимні можливості зменшуються з кожним днем. Одному Богу відомо, як прикро їм деколи це усвідомлювати. Ось деякі з них і намагаються «повернути собі молодість» взагалі і в сексуальному плані шляхом зв'язку з молоденькою. Зазвичай цей «сеанс психо-і сексотерапії» триває кілька років, а потім виснажений коханець повертається в лоно сім'ї. Кризовий період пройдено, відносини з дружиною стабілізувалися і навіть зміцніли. Проте ці два роки ще якось треба було пережити. Десять порад Гея Курта і Пета Годетта з книги «Як пережити кризу середнього віку вашого чоловіка» 1. Криза середнього віку триватиме не тиждень і не два. Вихід із нього може зайняти роки і буде знайдений лише самим чоловіком. 2. Будьте терплячі. Не женіть його до психолога, не лізьте з порадами. Чи не корите себе за його переживання. Ви в них не винні, хоча він може думати як раз навпаки. 3. Надайте партнеру простір. Як би незатишно ви не відчували себе, не влаштовуйте сцен ревнощів, не дорікайте його за те, що він проводить мало часу з вами. 4. Візьміть на себе відповідальність за себе і своє щастя. Так, щоб воно не залежало від відчуття близькості, яке партнер, ймовірно, не здатний дати вам зараз. 5. Намагайтеся ставитися до нього з підкресленою чуйністю. Не втомлюйтеся повторювати, що любите і вважаєте його найважливішою людиною у своєму житті. Робіть це без драматизму, заламування рук і вимоги вилити у відповідь теплі почуття. 6. Не плачте при ньому, не моліть. Він повинен бачити, що у вас все в порядку. 7. Не шукайте порятунку в алкоголі, тютюні, транквілізаторах. Вони лише посилюють проблему. 8. Не вимагайте від нього змін, не просіть «стати тією самою людиною», якого ви знали раніше. Не думайте, що ви знаєте за нього, що йому робити, щоб відчувати себе краще.


9. Чи не атакуйте його погрозами зробити те чи це, якщо він не зміниться. 10. Не женіть його з дому, якщо ви не хочете насправді, щоб він пішов. Криза за кризою ... Якщо ви благополучно видерлися з одного подружнього кризи, це зовсім не означає, що «ця чаша» вас минула назавжди. Насправді наше життя є низкою великих і дрібних криз, які, як правило, замішані на нашому віці. 1-й криза (20-22 роки). Він виникає в період переходу від ідеалізованого романтичного уявлення про партнера і сімейного життя взагалі до складнішого баченню. Виявляється, що сімейне життя - це не тільки свято, але і в будні. 2-й криза (24-26 років). Нерідко виникає у зв'язку з необхідністю прийняття глобальних рішень (Скільки мати дітей? Який напрямок вибрати в роботі на майбутнє? Яким способом досягати життєвого успіху?). Крім того, виникає потреба індивідуалізуватися від почуття «ми», вивільнити частину власного «я» для власного розвитку. Це означає пошук альтернативи: «Як не втратити своє« я »і не ущемити« я »партнера. третя криза (30-33 роки). Він виражається в конфлікті між почуттям належності до сім'ї і бажанням вільно «йти» у зовнішній світ, робити кар'єру, приймати самостійні рішення, ні з ким не радячись. Важливо не пропустити момент, коли потреба в незалежності переросте у подружжя у відчуття повної свободи для одного за рахунок підпорядкування іншого. Часто в цьому випадку сім'я замість того, щоб стати джерелом розвитку, перетворюється на обтяжливу тягар. 4-й криза (37-40 років). Виникає внаслідок того, що ми вперше чітко усвідомлюємо, що життя не нескінченна, що друга її половина не може бути краще першою. 5-й криза (44 -50 років). Його ще називають «кризою порожнього гнізда». Дорослі діти залишають батьківську сім'ю і починають автономне життя. Позбавлена ??можливості опікати або наставляти, подружня пара втрачає сенс існування. 6-й криза (50-65 років). Є наслідком самого неправильного умовиводу: «Моя залишилася життя проходить в очікуванні смерті, підготовки до неї». Втілюючи цей стереотип у життя, деякі дружини закликають оточуючих, особливо близьких, опікати їх і жаліти, концентруються на власних хворобливих переживаннях, на світ дивляться як на джерело роздратування: «Життя проходить повз мене». Так що якщо один або два кризових періоду ви з чоловіком проскочили в цілому вдало, то немає гарантії, що наступні (а їх, як бачите, багато) вам вдасться теж легко подолати. Що ж робити? Методи «лікування» і профілактики - Не опускайте руки, намагайтеся врятувати відносини. Зазвичай в тих парах, де не надто велика була любов самого початку, не так велика і бажання зберегти шлюб і покращувати відносини. Там же, де любов була (або є) справжня, там люди побоюються руйнувати все дощенту, повного відчуження не відбувається. Так що прислухайтеся до своїх почуттів, згадайте все краще, що між вами було, і зробіть висновок - чи готові це все перекреслити? - Не чекайте, що ваш шлюб буде завжди точно таким, яким він був в перший рік. Шлюб, так само як людина або машина, з часом старіє, як би «зношується». Слабшає його внутрішня стійкість, живі динамічні фази змінюються все більш статичними. - Процес цей може стати дуже бурхливим, і тоді можливий крах. Однак він може відбуватися і безболісно, ??якщо в партнерів вистачить мудрості і терпіння, вміння вести себе. Щастя в шлюбі можливо і в «критичні» періоди, і в літні роки. Все залежить від прагнення і вміння чоловіка та жінки збагачувати спільне життя, берегти один одного, протистояти ходу часу. - Вносьте елементи новизни у своє життя. Не варто кожен відпустку проводити однаково, не відзначайте всі свята з одними і тими ж друзями або родичами - це нудно, і у вас буде відчуття, що ваше життя, як заїжджена платівка. - Іншими словами , ніколи не пізно переставити меблі в квартирі, вивчитися водити автомобіль, освоїти новий коронна страва, захопитися собаківництвом або складанням ікебани. Так у вас з'явиться захоплення, що робить життя цікавим і насиченим, а в такому стані ви будете набагато цікавіші своєму (їй) партнеру (ше).