Жахи жіночого містечка.

Мужики служать в армії і все життя прикриваються даним фактом, щоб позначити всю суть свого скорботного існування. Але знали б вони, скільки жахів доводиться терпіти їх сусідкам по планеті у своїй земній юдолі! А ми мовчимо, не розповідаємо їм - щоб не травмувати ніжні душі хлопчиків, уявили, що вони - володарі джунглів. Гаразд, я вже мовчу про пологи, чого вже там. Є речі і страшніше. І лише жінці дано відчути це. Напевно, кожна хоч раз так відчувала щось подібне:
Коли раптом приходять "вони". Це неймовірно, цього не могло бути в принципі! Але це сталося. Приїхали гості на червоній машині. І з якого дива тебе саме сьогодні шандарахнуло одягти білі облягаючі брюки з тонкої напівпрозорої тканини! Заливаючись фарбою сорому, ти придумуєш безглузду відмазку, щоб згвинтити з офісу, а сама при цьому думаєш - стала ти ззаду вже схожа на японський прапор чи ще ні?
Коли частина спідниці заправляєш в труси і так ходиш півдня по офісу. Мужики можуть парирувати кошмаром "розстебнутій ширінки", але й ж і тіткам він добре відомий - тим, хто обожнює ходити в джинсах. Та й що тут взагалі страшного - тобі лише хто-небудь соромливо шепне: "Закрий магазин", ти хіхікнешь, застегнешься і все в порядку. А ось заправлена ??в колготки спідниця, кокетливо відстовбурчені позаду, може довго веселити колег, а після ще місяць буде головною темою для розмов у курилці.

Коли дорогущі колготки дають жирну стрілку посеред робочого дня.
Природно, запасних колготок не є, бігти в магазин - та хто ж тобі дозволить, в такий-то аврал! І як на зло накачаний менеджер з сусіднього відділу саме сьогодні треться у вашій кімнаті, хоча раніше його сюди на гарматний постріл не затягнути було.
Коли під час сексу інтимні місця видають дивні звуки. І стримувати їх, на відміну від звичайного пука, ти просто не в змозі. Ну так, все, звичайно, розуміють, що після пологів м'язи ТАМ стають ослабленими, і закачаний ТУДИ під сильним напором повітря з шумом виходить назад ... Але це якщо займатися сексом з рідним до всього звиклим чоловіком. А якщо попадеться молодий недосвідчений вьюнош?
Раптом у нього буде психологічна травма на все життя?
Коли на побаченні з жахом згадуєш , що забула поголити ноги і одягла старі штани. До чоловікам суспільство не пред'являє таких строгих гігієнічних вимог. Ноги вони (за рідкісним винятком) не голять, труси носять мішкуваті невпізнаного кольору - в запалі інтиму відразу й не зрозумієш, чи то це новинка від "Дім", чи то семейникі з п'ятирічним стажем. А ось жінка ну просто зобов'язана бути гладко виголена, свеженадушена і обов'язково в мереживних трусерах. Якщо вона з якоїсь причини не встигла все вишеобозначенние з собою зробити, - вона автоматично заноситься прискіпливим чоловіком в розряд "мерзенних баб" (це за версією самої жінки). Хоча більшість чоловіків так і не думають, але зашорених глянцевими журналами тітоньок вже ні за що не переконаєш.


Що вдієш - сила друкованого слова!
коли писав у кущах і тебе засікають. дядькам зручно - вийшов з машини, став біля узбіччя спиною до дороги - і роби свою справу. Жінці, щоб випорожнитися, потрібно проробити купу хитромудрих комбінацій, починаючи розстібання комбідресом і закінчуючи лютими голосіннями на адресу кусають попу комарів. Це саме по собі не цукор. А тут тебе ще й засікли напівп'яні молодчики, що казна-звідки взялися з тилу. Гола писала жінка кураж, збуджує юнаків, вони починають задиратися, підколювати. А ти, червона і гнівна, не знаючи, що прикривати насамперед - особа або нижче пояса, - рятуєшся в машині і кленеш долі за те, що колись народилася тіткою.
Коли ліфчик від купальника сповзає, оголюючи одну грудь, а ти не помічаєш. Спочатку не помічаєш. Спочатку ти дотепно фліртуєш з хлопцями на човні, потім на п'ятій хвилині розмови тобі здається підозрілим той хлопчик, який забув про надувний круг і так дивно витріщається на тебе. Потім тобі стає зовсім недобре, коли ти бачиш на березі групу туристів з біноклями, розмахують руками і кричущих з кавказьким акцентом. Ти розумієш, що списувати дані явища на власну надзвичайність, звичайно, можна ... Але все-таки ... Очі обережно ковзають вниз ... ! Так і знала! Розмір і будова твоєї правої молочної залози весь пляж вивчив аж до кожної жилки. А хлопчик з колом отримав ще й безкоштовний урок анатомії. Ось і вір після цього в свою невідпорність!
Коли в нових туфлях натираєш ногу і йдеш лякаючи закривавленими ногами навколишніх бабусь. Це чоловіки - так званий сильна стать - прикривають свої ніжні п'яти товстим шаром шкарпеток. Тому з ними такого, як правило, не відбувається. Зате як літо почнеться - так відразу кожна друга йде накульгуючи. Опусти голову нижче - і побачиш, що стійко мучающаяся русалка вже до м'яса ізмесіла в кров свої кінцівки. Але здаватися не збирається. Зараз дійде до найближчої аптечки, купить пластир і далі пошкандибав. А ви кажете - подвиг Маресьєва.
Коли твоя наворочена шуба, на яку збирала і займала три роки, на твоїх очах починає лізти клаптями. Може, в неї рак? Може, нутрія була з Чорнобиля і, не витримавши китайської розкрою, засмутилася і почала лисіти? Що робити? Адже шуба - це наше жіноче все. Йти, втрачаючи на ходу волосся зі свого манто, - чи це не сниться кожної тітки в кошмарних снах?
Коли зморшка, яка то була, то зникала, - стає постійною. Ну от і все. Припливли. Старість, ще недавно несміливо маячила за вікном, тепер нахабно увійшла до будинку і розвалилася в кріслі, прийнявши офіційний статус. І цю зморшку вже не витравиш нічим (якщо, звичайно, не вдатися до соляної кислоти - але в неї свої побічні ефекти). Але до кошмару старості жінка готується все своє життя, мало не з дитинства. Тому неминучі зміни зовнішності більшість з нас сприймає зі смиренним зітханням. Проти часу не попреш. Тому будемо старіти без суєти, спокійно, гідно і красиво.