Зради: чому вони відбуваються і хто в цьому винен? Частина 2 - зрада шлюб родина вина причина.

Буває, люди задаються питанням: зрада руйнує відносини або ж, раз людина змінила, у відносинах вже щось було не так?
Дійсно буває по-різному. Буває, що все було добре, але чоловік несподівано просто закохався, в одну мить - зустрів, побачив і полюбив. Або жінка раптом зустріла свого героя - і все, жити без нього не може. Ось так сталося, ось така доля. І тут ніяких решт шукати не потрібно - просто так вийшло, так обставинам і долі було завгодно. Один у цій історії виграв, інший програв. На жаль, таке життя, так буває.
Але буває, що, до речі, все-таки відбувається частіше, що саме зароджуються проблеми у відносинах призводять до зради. У цьому випадку зрада не руйнує відносини, а є наслідком руйнування стосунків. Зрада і думки про зраду - це наслідок ситуації в сім'ї. Як вже говорилося раніше, ми часто маємо справу не з побудовою відносин, а з з'ясуванням відносин. Ми думаємо, що сім'я повинна зберігатися сама собою, шлюб виживає як-то самостійно, а що всім цим треба щодня займатися, ми чомусь не думаємо.
Якщо партнер зважився на такий крок, як зрада, значить, він не боявся втратити те, що має, значить, він не дорожив на 100% відносинами і почуттями другої половини. Або ж вважає їх менш важливими, ніж його власне задоволення від коханки або коханця. А чому не дорожив? Можливо, тому, що він егоїст і взагалі людина підлий, а можливо, й тому, що дорожити було особливо нічим.
Ще одна поширена ситуація: люди живуть у шлюбі заради самої наявності шлюбу, тому що «так треба» або «а як інакше-то», тому що є родина, «все як у всіх». А головна запорука сімейного щастя - не «жити за звичкою», а любити партнера всією душею, жити разом заради один одного, заради почуттів. Виходить, що обидва партнера не люблять, не почувають себе улюбленими, не відчувають відповідальності за кохану людину, не мають бажання про нього піклуватися. Зате є стійке бажання, щоб у житті було місце для свята, а тому будинки цього немає, пошукаємо його в іншому місці.
Інша причина для зради - це буденність життя і звичне ставлення до партнера.


З одного боку, йде пристрасть, зменшується потяг і трепет, згасають пекучі емоції, люди з роками стають менш привабливими і т.д. Побутові ситуації, спільні проблеми, житейські турботи, хвороби, халати і тапочки теж не підливають масла у вогонь пристрасті. У результаті не особливо сильні і морально непідкованим особистості шукають «цікавого» і «нового» на стороні. Так що ні чоловікам, ні жінкам не варто забувати про цю межу життя: і за собою треба слідкувати, і за романтикою, і на партнера прагнути дивитися свіжим поглядом. Це сторона життєва, це не найважливіша, але і її не треба скидати з рахунків.
А ось інша сторона - внутрішня - набагато серйозніша. Ми звикаємо до своєї другої половини в психологічному плані так, що вона починає здаватися нам до болю звичної, звичайною, і ми не чекаємо від неї нічого нового. Проте тим часом всі ми розвиваємося, змінюємося, у всіх нас іде внутрішня робота. А ставлення, сприйняття, стереотипи поведінки один з одним залишаються колишніми. Як результат, з'являється внутрішня відчуженість. Так що з часом кожен з партнерів або один партнер буде жити в сім'ї одним життям, вирішуючи спільні побутові проблеми, як зазвичай, а поза нею іншої - «своєю» життям, де він буде рости і переорієнтуватися. Врешті-решт, виявиться, що відчуття життя буде збільшуватися саме в тій зоні, де дружина немає, будуть з'являтися люди, які до нього нинішньому ближче, ніж його чоловік до нього ж, але минулого. І поступово у шлюбі стане не цікаво, душно, він буде сприйматися, як тягар. Захочеться все змінити, поки є час, почати нове життя, з повноцінними відчуттями, з новим диханням, з новими обличчями і подіями. Так що відсутність внутрішнього зростання, зміни шлюбу - найбільша небезпека.
Тому, приймаючи до уваги все вищесказане, можна постаратися подбати про свою спільної чи сімейного життя з коханою людиною і запобігти в такий спосіб потенційну небезпеку зради.