Старий рубець - зняти квартиру психологічна залежність.

Поки я скакала навколо машини з щіточкою, гріла її, нещасну-замерзлу, відчуваючи, як розвиваються на вітрі мої казкової краси кучері, безсило і зло повертала знову і знову ключ і, нарешті, вирулювала на проспект, злилася на себе так, як не злилася, здається, ніколи і ні на кого. На якого дідька я зараз їду по засніженому місту, мерзну - це в дванадцять-то годині дня в суботу, - коли саме місце мені - у власному ліжку, причому бажано не одній?! Так і було б, якби вчора ввечері не задзвонив телефон.
Чому я не змінила сигнали? Поставила б один і той же на всі групи контактів - і не скакала б на одній нозі з душу, ковзаючи по кахлю, мокра, як собака, що потрапила під дощ ...
Подумала про це, розсердилася на власну слабодухість ще більше . Але тут вже злися не гнівайся, півдороги проїхала, на світлофорах настоялася, та й сил немає відмовитися, якщо чесно, тому що все те ж, все те ж, нічого за три місяці не змінилося. Іноді здавалося, що вільна, іноді хтось заміняв його, тоді відволікалася якось. Іноді думала, що ось живу ж, і начебто б нічого, романчики навіть якісь трапляються, і на роботі порядок - не пропала, з голоду не померла, хоча він мені саме це пророкував. Цілком нормальне життя. Дивно, але навіть раділа: приходжу додому коли хочу, з ким хочу, гроші мої тепер, тому теж як хочу витрачаю, і не нудить ніхто під вухом, і ніхто ... Стоп, це вже зайве. Найбільш погані спогади я все ж таки не чіпала по можливості, а то настрій псувався.
Так, так значить, дзвінок я почула, романтична така пісня, про любов, нещасну, само собою, трубку схопила, впустила, звичайно. І виклик буде очищена. І що я роблю - я передзвонюю. Звичайно, хіба я можу не передзвонити? Спасибі, хоч у трубку від щастя не ридаю, нісенітниці не плету, голос не тремтить. Розмова займає рівно хвилину. Після цього я знесилено падаю на диван, потім спішно домиваюсь, потім півночі трясу шафа в надії витрусити звідти що-небудь приголомшливе. Сама собі нагадую наркомана, гарячково готує шприц, палять, розчин, що там у них ще ... кручуся майже до ранку, і в мозку якісь картини дикі і думки такі, що самої перед собою ніяково за їх дурість.

І ось тепер - по чавкающім дорогах, в парк, навіщо, і сама толком не знаю, але лечу на всіх вітрилах. Хоча, знаю, звичайно - за дозою. Потім знову буде ламати, жолобити - до наступного разу.
А місто спокійний. Люди поспішають у своїх справах - хто пішки, хто, як я, клянучи пробки і світлофори, а так само тих, хто пішки. Зима м'яка, волога, вже на останньому подиху, і хочеться чогось яскравого, весняного такого, легкого і радісного. Нової любові, наприклад. Мені хочеться реанімованої старої. З урахуванням того, що навіть після реанімації у цієї любові інвалідність, неробоча група, як можна назвати людину, яка цього хоче? Це я.
Тихо себе ненавиджу, тому що точно знаю, що нічого з того, що я придумав сама собі протягом останніх дванадцяти годин, ніколи не буде. Ніяких «Я зрозумів, що мені потрібна тільки ти », ніяких« Прости мене, я був паршивим козлом ». У нас всі випадки, до яких ці репліки підходили, завжди називалися «сама винна» або «було за що». Людині майже сорок, так що з мого боку надії - справа марними і навіть шкідливе. Шкода тільки, що самим надіям на ці глибокодумні висновки рівним рахунком наплювати, живуть вони собі поживають, загострюються періодично. От як зараз, наприклад.
Бачу, як підходжу до нього, а вигляд у нього, як у побитого собаки. Дивиться на мене з тугою і болем душевної. Але я ж жінка всепрощаюча, так що благання про прощення надовго не затягнуться. Яке вже тут затягнутися, коли мені добре б тільки самої йому на шию не кинутися. Тому що дев'яносто з гаком днів і ночей я прокидалася не з ним і не з ним засинала. І кожен раз цьому дивувалася. Тому що мені ліньки готувати для себе, а для інших і зовсім не хочеться, я не знаю, що вони люблять, як вони люблять, і з'ясовувати мені нема чого і не до душі.


Про нього я знала все і раділа, що знаю.
До того моменту, коли я під'їхала до парку й тихесенько пасла по вузькій вуличці, виглядаючи місце для машини, ніякої злості на себе не залишилося. Був тільки цей сяючий день, і підняли голову надії тіснилися в голові, в серці, в тремтячих кінчиках пальців. Ось я відкрию сьогодні свої двері, і він увійде слідом за мною і скаже, щоб я збирала речі, треба їхати додому. І я знову побачу його квартиру, з тими ж мною вишитими прихватками над плитою, з диваном, який ми купували разом і страшно лаялися через колір. Буду бурчати, що він абсолютно запустив будинок і мені тепер доведеться тиждень вигрібати з кутів пил.
Я, нарешті, приткнувся до бордюру машину, витягла з неї своє тлінне тіло і полетіла до воріт, від яких встигла піти на порядну відстань. І парк був вибраний не випадково. Колись, три роки тому, ми їли тут шашлики у відкритому кафе. Пиво пінилося, димом пахло чарівно, відпочиваючі вели себе дуже активно. У мене було довге волосся і море оптимізму. У нього - важкий, зухвалим, дуже впевнений погляд. «Я хочу, щоб ти жила зі мною», - сказав він мені тоді, і я перевезла до нього речі на наступний же день. «Поїду з тобою, а то ще втечеш». І поїхав, і почався нескінченний медовий місяць, пристрій гнізда й інші радощі життя.
Перша пауза була через рік. Як він мене назвав тоді? Я задумалася ... Ні, не пригадаю. До нас, пам'ятається, зайшов його друг, поки його не було, а потім мав необережність йому про це розповісти. Ні, не пам'ятаю, пам'ятаю тільки, що відчуття було таке, ніби мене вмочив в унітаз головою. Я тоді пішла в перший раз, на два тижні. Потім, як у моїх наївних дівочих мріях, точно за сценарієм. Правда, те, що я сама заслужила, нікуди не поділося, але було визнано, що погарячкував. Я повернулася і скоро звикла до таких гарячка, а вони траплялися досить часто.
Потім ... Потім було ще щось у такому ж дусі, гарячка була на піку. Друга пауза в моїй самовідданої любові. І знову моя впевненість пересилила, і я знову повернулася.
Втретє я пішла три місяці тому. Знову їхати до мами було вже відверто соромно, так що довелося наймачам мого житла увійти в моє становище. І я повернулася у свою квартиру - з розбитим в кров обличчям, з якою-то не проходить сум'яттям у душі, з болем, з талим надіями, з втраченими трьома роками життя. Пила те вино галонами, то заспокійливі пачками. Мастіла синці бодягою і не показувала носа на вулицю. Приходила Танька, найкраща подруга, співчувала, привозила їжу.
Потім оговталася, вийшла на роботу. Чому заяву в міліцію не написала? А просто не написала, подумала про це і забула. Синці зажили, і я по ньому занудьгувала. Танька шипіла і плювалася, а я її обсмикувала. Мама хитала головою і дратувалася. Я саму себе майже ненавиділа - і згадувала, нудьгувала, страждала ... Коли з'явився якийсь молодий чоловік, всі зітхнули спокійніше.
Я дійшла до кінця алеї. Попереду був поворот, минувши який, я опинюся перед тим самим кафе, де мені наказали три роки тому, а я вперше послухала. Я пройшла поворот до половини і побачила його. Він сидів на лавці. Нога закинута на ногу, в пальцях сигарета, вид безтурботний і спокійний. Погляд нахабнуватий і дуже впевнений. Зараз він скаже: «Ти мені потрібна, поїхали додому». І вигляд у нього буде страждає і покірний. І я кивну, і кілька ночей буду завмирати від щастя, укладаючи палаюче обличчя йому на плече, а потім ... А потім я куплю багато-багато бодяги і валер'янки і пригадаю, як це, коли на тебе кричать матом і ...
Я тихо, як злодій, розвернулася і побігла до виходу з парку. Місто був спокійний, цвірінькали щось пташки, валив мокрий сніг з тривалої небо хмар. Сніг лип до вій, я розмазувала його разом з тушшю і сльозами. Щось лопалися всередині, як нарив, щось чужорідне вихлюпувалося з мене, і сніг, як жива вода, затягував рубець.