Зізнаватися чи у зраді? - Зрада відносини зрада.

Бувають випадки, коли у деяких в житті трапляється зрада. Одна-єдина, незрозуміла, чи то по дурості, чи то по обставинам, не то з-за бажання помститися за образу. Причин може бути багато, але факт залишається фактом - так уже склалося. Потім за неї соромно, боляче, хочеться забути про скоєне, і знаєш напевно, такого більше не повториться. Але от проблема: цей тягар провини нестерпно тисне на серце, і здається, що просто неможливо продовжувати тримати це в собі і далі будувати щасливе сімейне життя, до кінця не розібравшись зі своїм партнером. З'являються наполегливі думки, що чесність - це єдино правильний вихід у даній ситуації.
То чи потрібно визнаватися в подібного роду зраді своєму партнерові? Чи потрібна в даному випадку чесність і відкритість? Чи допоможе це відносинам або, навпаки, стане серйозною загрозою для них?
Почуття провини може мучити, лежати каменем на серці, стирчати скалкою, заважати жити, в кінці кінців. Від нього хочеться позбутися, очиститися, забути. А як? Перший вихід - розповісти все своїй другій половинці, попросити прощення і позбутися від вантажу раз і назавжди. А чи варто це робити, якщо гарненько задуматися?
Однозначно правильної відповіді на це питання не існує: все родини різні, відносини різні, здатність вникати, розуміти і прощати без оглядки теж дана не кожному. Однак є один очевидно хороший варіант впоратися зі своїми душевними муками, не зашкодивши при цьому ні партнерові, ні спільного життя з ним.
Краще всього зробити так: потрібно провести глибокий і серйозний діалог з самим собою. Такий «розмова» може відбутися і за один раз, а може тривати протягом декількох днів, а то й тижнів, як вам буде суб'єктивно зручніше й ефективніше.
На одній стороні нехай встане провинилася натура, яка визнається в своїх пристрастях і допущеної слабкості, а з іншого - цензор, який цю справу не схвалює.


За аналогією з психоаналітичними «Воно» і «Супер-его». Я-провинилася має покаятися, пояснити, чому так сталося, і вирішити, що більше це не повториться. А Я-цензор при цьому висловить своє критикує думку з приводу цієї ситуації, вилаяв, простить винного і дасть наставляння надалі так не робити.
Таким чином конфлікт буде опрацьовано тільки всередині однієї людини, а «вантаж» вийде хоча б частково скинути безболісно для шлюбу і відносин. Так ви і покаєтеся, і себе вибачте, і партнера не зачепите.
Якщо ж все розповісти своїй другій половині, то, перш за все, буде сильно поранений саме він. І невідомо, до чого все це призведе, наслідок можуть бути жахливі і довгострокові. Наприклад, відмова від сексуального життя, спільного проведення часу, поступове віддалення. А в майбутньому це може позначитися на тій же зрадою чоловіка або зовсім розпадом відносин. Адже ніхто не знає, чи зможе ваш партнер відійти від думок з приводу вашої невірності, чи зможе, як раніше, довіряти вам, чи зможе до кінця пробачити і забути це.
Чоловік простить, якщо любить по-справжньому, але не факт, що він зможе звільнитися від почуття обурення, образи, чогось тяжкого. Якщо любов і повагу справжні, то пробачити буде легше, але от саме звільнитися від почуття несправедливості і постійних спогадів про зраду - дуже важко. Так що не заподіювати біль відразу двом людям: і собі, і йому. Раз вже ви, умовно кажучи, завинили, то і візьміть на себе всю відповідальність за це. Так буде благородніше і чесніше, не дивлячись на те, що в даному випадку правду-то ви якраз приховуєте.
Звичайно, такий спосіб - не керівництво до дії, якщо ви схильні до зрад постійно і це є нормою вашого життя . Але вже якщо таке трапилося одного разу і страшно мучить вашу совість, то скористайтеся шансом пережити це безболісно для себе, ваших відносин і вашої родини.