«А ну-ка признавайся!» Йому в любові ... - визнання любов ніяковість.

Мабуть, не помилимося, назвавши лютого чоловічим місяцем: він суворий, бунтівний і рвучкий, як і личить справжньому чоловікові. І саме в лютому «трапляється» День захисників Вітчизни, а особливо романтичні кавалери вважають своїм обов'язком вшанувати і «обрусілого» святого Валентина. Значить, є привід як мінімум один раз зізнатися обранцеві в любові ...
Всі невільні в хорошому сенсі панночки в світі поділяються на дві категорії: ті, хто готовий вголос вимовити ненаглядному заповітні слова , і ті, хто віддає перевагу поведінка «партизан на допиті гестапо», чи то пак соромиться заявити про почуття привселюдно, але не проти натякнути. І тим, й іншим хочеться це зробити по-особливому, щоб усе навколо задзвеніло від урочистості моменту. Або навпаки, шанобливо завмерло, включаючи остовпілих «винуватця торжества».
«У мене це в перший раз ...»
Почнемо з красунь, у яких усе в порядку з мовним апаратом і скромністю. Скажімо відверто, ох і натомилися ми, винаходячи що-небудь отаке. Колективний досвід зізнань вичерпувався сором'язливим «Я теж тебе люблю» у відповідь на заяву одного серця. Але зараз-то нам потрібно зіграти на випередження! Треба так треба: ми поламали голову, щоб ви могли оглушити, приголомшити, вибити з колії і просто зворушити його.
Спосіб № 1. Так, між справою ...
По-перше, якщо ви його полюбили, не обов'язково робити з цього трагедію. Тобто визнання в ресторанному антуражі під мерехтіння свічок і дзвін келихів скасовується. Берете обранця під білі рученьки і ведете в місце помноголюднее: магазин, штовханина перед початком кіносеансу, привокзальні каси - саме те. Під час бесіди про дрібниці раптом перериває на півслові і тоном, як якби хотіли сказати: «Ой, зовсім забула! Петьку-то Забубякіна пам'ятаєш? Привіт передавав! », Викладаєте йому про справи сердечних. Так, цілком буденно: «Я тобі коли-небудь говорила, що люблю тебе?» І насолоджуєтеся результатом. Гарантуємо з його боку як мінімум замішання, максимум - перетворення в соляний стовп. Зазвичай за паузою слід дурна посмішка і такі варіанти поведінки:
? слова «Дякую, дуже приємно це чути!» (Реакція, прямо скажемо, на трієчку. Якщо обранець естонець або англієць - пробачити, якщо нашенськи кровей - « редиска він ». Або просто не розчув;
? переможний крик:« Ну слава богу! Я сім років цього чекав! »(увага натовпу забезпечено. А навіщо ви його сім років« мурижили »?)»
? задумлива репліка: «Треба ж ... Я теж тебе люблю. І що ми будемо з цим робити?» (Ох, і оригінал він у вас! Радимо серйозно розглядати в якості кандидатури в супутники життя);
? крики: «Ура! Йес! Нарешті!» підхоплення на руки. По можливості кружляння по залу. Сльози розчулення. Слова: «Давай швиденько втечемо звідси!» (Плачте, радійте, смійтеся і тікайте. Обидва цього заслужили) .
Спосіб № 2. "Фігура друга, урочиста»
Якщо боїтеся великого скупчення людей і бажаєте приватності атмосфери, без вечора тет-а-тет не обійтися. Тільки заради бога, приберіть ці вульгарні свічки! Десь у господарстві завалялися китайські гірлянди після свят, їх і застосуємо. Головне, встановити рівномірний сяйво, щоб лампочки не працювали в режимі «вкл-викл», створюючи відчуття балагану. Отже, інтимність створили , з гастрономічними вишукуваннями самі розберетеся, треба підготувати подарунок - не з порожніми ж руками повідомляти людині, що «ваше серце у вогні».
Як підношення рекомендуються: кухоль, футболка або навіть диванна подушечка з фотографією улюбленого - благо , зараз «точок», які спеціалізуються на перенесенні фотографій на інші предмети, хоч греблю гати. У принципі, можна і свій знімок «забомбив», але немає впевненості, що футболку з вашим милим личком він буде носити десь за межами рідного дому. А нам треба, щоб носив і пам'ятав дарувальниця! Тому має сенс вручити-таки принцу мрій його «портрет», забезпечений «скромною» написом «Найкращий хлопець у Галактиці». Взагалі-то не нав'язуємо свою точку зору щодо «скромного сувеніра на пам'ять », даруєте« відсебеньки », головне, при виборі не робіть упор на дорожнечу.
Запрошуємо кавалера до столу, щоб покуштував страв, вручаємо футболку і ... Кажете ж, говорите, що любите! Пара побажань: робіть це щиро . Не треба трагічних придиху в стилі Тетяни Дороніної, відставити банальне вступ типу: «Я давно хотіла сказати тобі ...» Також не кращим початком будуть слова: «Мені потрібно сказати тобі щось важливе ...» Повірте, 9 з 10 кавалерів після такої « циганочки з виходом »очікують драматичного фіналу, наприклад:« Я вступила в політичну партію, нам потрібні рішучі однодумці, я записала тебе ».
Не можете сказати людині в очі все, що про нього думаєте? Доведеться вдатися до хитрощів . Обніміте своє сонечко, уткніться носом у його шию (груди, плече) і ...


була не була! Умова: Говоріть тихо, але чітко, не то вийде сором'язлива бурмотіння: «Я тебе бу-бу-бу!» Вам би сподобалося?
Спосіб № 3. Мовою квітів
Напевно обранець не раз підносив квіти, настала ваша черга сказати «алаверди». Думаєте, справжнім мачо не треба дарувати букети? Помиляєтесь , це вам будь-який флорист скаже, важливо лише, щоб композиція була «хлопчачі». Вибираємо «жовтці-квіточки» залежно від того, яку суму ви готові пожертвувати в ім'я любові. Можна здивувати свого ненаглядного мудрованій ікебаною, а можна й розчулити трояндочкою- одинаком (гвоздики, орхідеї та тюльпани не радимо). Якщо чесно, варіант із самотнім квіткою нам подобається більше - чесніше, щире, простіше.
Погодьтеся, «нагромаджена» композиція плюс ваше трепетне визнання зобов'язують обдаровуваного запросити вас у ресторан , покатати на таксі і зробити подвиг в славу дами серця. А зі скромною трояндою ніяких турбот: вручила, зізналася та зібралася піти геть («понарошку», звичайно). І якщо він зупинить вас, розцілую до запаморочення, а далі послідують ресторан-таксі -подвиг, ви - героїня щасливою лав-сторі. речі, коли вам попався наречений-скупердяй і за час залицянь не подарував навіть чахлого Квіточки, радимо «вбити скнару щедрістю». Піднести йому букет зі словами: «Ну хтось же з нас повинен дарувати квіти ... »Пояснюватися чи такій економного ідальго в любові - справа ваша.
Спосіб № 4. Благословення небес
Люди досвідчені порадили справді незабутнє визнання: умовити коханого стрибнути з парашутом і за кілька секунд до стрибка повідомити йому про свої почуття. Гарна музика, як буває в голлівудських фільмах, зараз не заграє, і товариші по стрибках не зааплодують, але зараз обіцяє бути вражаючим. Якщо тільки ваш товариш не боїться висоти і в мить, коли ви йому шепочете ніжні слова, не лежить у глибокій непритомності. Сподіваємося, що він все ж із числа хоробрих портняжек і здатний оцінити романтику неба. Маленька порада: фразу «Я тебе люблю!» промовте бадьоро, радісно, ??тріумфально. Тому що сумне голосіння, на кшталт: «Вася, зараз ти ступнеш порожнечу, від землі тебе відокремлюють півтора кілометра. Пам'ятай, що я люблю тебе і завжди любила!» - може бути розцінено як запізніле визнання, що витяжний кільце в його парашуті не працює. Єдина складність: в зимовий період аматорські стрибки практично не здійснюються.
Без слів, але з почуттям
Тепер поговоримо про жінок, які настільки сором'язливі, що вимовити чудову фразу «Я тебе люблю »не можуть або просто не хочуть. Що ж, представляємо спецпропозиції для« мовчунів ».
? Озброїтеся досягненнями науки і техніки. Оператори стільникового зв'язку пропонують масу програм розсилки любовних sms-повідомлень. Вибирайте за смаком і« замовляйте » обранця. Попереджаємо: як правило, зворушливі есемески сиплються на одержувача градом, декого це дратує ... Може, краще одну, але від себе особисто, набрану крихкими тонкими пальчиками, які він просто обожнює цілувати?
? Удоскональте варіант з врученням квітки, але нехай він буде з «доважком». У якості «бонусу» підійде фігурка або м'яка іграшка, що стискає в лапах листочок паперу або невелику листівку. Чи треба пояснювати, що має міститися в листівці? Варіант хороший, якщо вашого лицаря не дратують усміхнені плюшеві ведмеді-зайці-поросята і шматочки кольорового картону з червоними сердечками. Дівчата-жаднюги можуть обмежитися тільки листівкою, а трояндочку презентувати суворому завгоспові Іван Михейович, щоб задобрити на майбутнє.
? Знаєте адресу коханого? Відмінно, нехай на його голову звалиться листоноша. Точніше, телеграма, яку принесе відповідальний працівник поштового зв'язку. Записуйте тест телеграми: «его філо су» - це «я тебе люблю» по-древньогрецькою, «ани охевет отха» - те ж саме на івриті, «джо ті Кьера »- по-іспанськи,« ти амо »- по-італійськи,« їх лібе дих »- по-німецьки,« махав кита »- по-філіппінськи. Вибирайте одну або декілька версій і не забудьте підсумувати російськомовним поясненням укупі зі своїм ім'ям, щоб людина не ламав голову, хто ж надіслав йому таку собі тарабарщину.
? У вас накопичився солідний запас загальних фотографій? Вони-то і послужать доказом «пристрасті». Вирізуйте ваші фізіономії і силуети і наклеюйте на лист ватману, формуючи забавний колаж. Веселі підпису зайвими точно не будуть, але не переборщіть з іронією. Отриману стінгазету покладається увінчати заголовком, заради якого ця метушня і затівалася: «Я тебе люблю!» Зберігати вдома таку собі красу неприпустимо, тому сміливо даруєте її обранцю. Якщо не вірить, нехай уважніше вдивимося у ваше фотоліцо: такі щасливі очі бувають тільки у закоханих дівчат!