Офісні нечисть.

Мішенню сучасних казкарів і всяких інших творців фольклору давним-давно повинні були стати бізнес-та офісні центри. Тому що стільки нечисті ні в одному архетипово смердючому лісі або тридесятому королівстві не водилося, скільки її по офісних коридорах походжає. І немає, я не завскладом і бухгалтерію зараз маю на увазі. А самих натуральних монстрів. Ці тварюки повсюди, вдень вони ховаються під ковроліном, а вночі, коли маленькі кабінети і величезні оупен-спейс (ледве написав цю єресь) порожніють і тільки одинокий офісний стіл поскрипує під фрикційним натиском менеджера з продажів на секретарку, недотикомкі вилазять з усіх щілин. Це вам, до речі, будь-який нічний охоронець підтвердить. Не брешу, коротше.

сортирного дух

Дух сортирного - це зовсім не те, що ви зараз подумали. Ні-ні. Це не різь в очах і запаморочення, з'являються при користуванні туалетного кабінкою після директора з розвитку. Це маленьке безтілесне чудовисько типу будинкового, але оскільки ареал її проживання рідко виходить за межі офісного сортиру, назва відповідне. Ну не домовик ж він, справді - при чому тут будинок? І, зрозуміло, не офісний, всі ми тут цілком собі офісні - щури, в сенсі. Загалом, сортиру він. Дух.

Істота це досить жадібне. Основний його промисел - це вкрасти туалетний папір точно в той момент, коли ви, витріщивши очі, залітаєте в кабінку і падає на унітаз. Хоп-па, а папери-то і немає. Сортирного вкрав. Вам соромно, йому весело. Крім того, сортиру любить додавати роботи нічним охоронцям, постійно включаючи світло в туалеті. Недалекі охоронці, правда, грішать на офісних працівників - мовляв, забувають вимкнути. Але це не так.

Крадун-клептоман

Те, що на офісному столі не можна залишати навіть половинку жувальної гумки з фруктовим смаком, право ж, і дітям відомо. Зникне тому що. Але тільки не просто зникне. Крадун-клептоман - маленьке волохате і безмірно жадібне істота, яка мімікрує під швабру - зіпре. Він взагалі все пре. У цьому сенс його існування. Навіщо - незрозуміло. Куди діває - невідомо. Але пре і пре. Особливу пристрасть живить до чужого шоколаду, бутербродів в загальному холодильнику і пакетиках дорогого привезеного з-за кордону ягідного чаю. Іноді схильний пожартувати. Наприклад, свисне у начальника відділу особливо цінні ножиці або коробочку абсолютно необхідних в роботі різнокольорових скріпок і покладе точнісінько вам на стіл. Виправдовуйся потім ...

Переворачіватель сміттєвого відра

Ну, з цим все зрозуміло, в принципі. Маленький, верткий, на щура схожий. Живе біля пластикових сміттєвих відер і шредерів. Улюблене заняття - кинутися під ноги проходить повз офісному працівникові так, щоб той, зупинившись, перекинув відро на ковролін. Промишляє зазвичай увечері, коли у відрі вже повним повно недоїдків від офісного обіду, мокрих чайних пакетиків і підстрижених туди нігтів секретарки і кава-герл з ресепшена. Збирати все це руками - ну дуже огидно, а доводиться. А переворачіватель в цей час з-за кулера виглядала та ірже тихенько. Гад такий!

Лангольєри трафіку

Ця сволота живе десь в системному блоці персонального комп'ютера. Раніше вважалося, що він живе в телефонному проводі, що підключаються до модему, але з появою виділених ліній і зовсім навіть бездротового зв'язку стало очевидно - не всі так просто. Спіймати цю маленьку тварюка з величезним зубасті ротом не вдавалося ще нікому. Напевне, й не вдасться. Харчується ця різновид офісної нечисті виключно інтернет-годинами. Причому смакові переваги у нього оригінальні - воліє музику, відео і порнографію. Совість у Лангольєри відсутня як така, йому абсолютно все одно, чий трафік жерти.


Тому коли вам - скромному службовцеві, який не знає жодних Інтернет-адрес крім Яндекса - у кінці місяця бухгалтерія викотить рахунок за скачування тригодинного кінофільму "Розбещення анальних дів-4", який ви в очі (або в інші частини тіла) не бачили, не треба протестувати й дивуватися. Просто скажіть спасибі, що Лангольєри не вирішив закусити "копрофагія з коледжу-5". За таке і з роботи могли б вигнати.

Крихітний ласунка

Незважаючи на свої мікроскопічні розміри, відображені навіть у назві виду, ця офісна нечисть володіє небаченою силою. Сила його в легенях. Страждають від нього в першу чергу ті, хто любить закусити пиріжком, не відриваючись від робочого процесу. Крім того, обожнює ласунка кавоманів і чаелюбов. Варто піднести до клавіатури солодку булочку або чашку із солодкою кавою, як із щілин між клавішами з'являється всмоктуючий потік повітря - це підступи ласуни, задіявши свої потужні легені. Сила потоку така, що всі крихти і краплі тут же летять і обов'язково забиваються під саму потрібну клавішу, наприклад під пробіл. До речі, коли ласун пересититься, він починає промахуватися і може потрапити на комп'ютерну мишу або на килимок для миші. І ще: пояснювати потім системного адміністратора, звідки в клавіатурі стільки сміття, абсолютно марно. Він все одно вам не повірить.

Чудовисько з кондиціонера

Деякі начальники вважають, що кондиціонер - абсолютно непотрібна в офісі річ. Підлеглі зазвичай дуже цим обурюються. А даремно. Ці начальники абсолютно і беззастережно праві! Чудовисько, яка обрала своїм будинком і об'єктом для витівок заодно кондиціонер настільки страшне, що навіть не має окремої назви. Мета у нього проста - ніколи не дозволяти кондиціонеру вести себе відповідно інструкції. Що б там не говорили виробники даної техніки про простоті і легкості в управлінні кліматичними системами їх виробництва, все це брехня! Включати обігрів, коли потрібна прохолода, і морозити, коли в офісі і так все зубами стукають, - це будні. Улюблений фокус чудовиська такий: коли секретарка підходить до апарату, щоб влаштувати в кімнаті ласкавий вологий бриз, кондиціонер обов'язково чхає їй у нарум'янене особа розсипом пилу. Зовсім не алмазної притому. А це жах як неприємно!

Дух корпоративний

Ось тут доведеться зробити невеликий відступ. Єдина нечисть, в яку вірить начальство, - це корпоративний дух. Між тим, це помилка. Ніякого корпоративного духу немає. Це масова галюцинація. Щось на зразок фантомних болів, тільки у багатьох одноразово. Галюциногени, що викликають цю ілюзію, за замовчуванням входять до складу "чистої" води з офісних кулерів.

Кнопкові ельфи

Ціла група істот, які живуть практично у всій офісної техніки, заслуговує об'єднання в один окремий пункт класифікації. Розповідати про кожен підвид в окремо було б нерозумно, так як промисел у них у всіх один. Натиснути за вас кнопку тоді, коли ви цього зовсім не хочете. Ну, знаєте, коли пишеш лист другові зі змістом "пішов на х ..., му ... к", потім вибираєте адресата, а тут ельф у мілісекунди ставить галочку навпроти адреси вашого керівника і відправляє лист. Або коли приймаєте факс, а ельф раз - і натисне на нескінченне копіювання. Кнопку скасування він при цьому тримає зсередини, і вона не натискається навіть молотком. Розрізняються підвиди ельфів тільки кольором кнопок, в яких живуть. А так - всі на одне обличчя. Ще, до речі, вони на рідкість глузливо попискують, коли ви отримуєте прочуханку від начальства після їх витівки. Ніби як, це телефон пищить, але ви то знаєте, хто насправді.