Облом підкрався непомітно або Бережися товариша Обломова!.

Дозвольте представитися: я - типова жертва "обломовщини". Якщо ти не можеш сказати те ж про себе, не читай далі або читай, щоб посміятися над нами, "лузерами".

Час від часу мене обламують , принижують і ображають. Іноді мені вдається не обламатися і дати хороший відсіч, іноді я роблю це тільки подумки, іноді взагалі ніяк не роблю і борсаюсь в вилитої на мене бруду ...

Облом перший. (Кар'єрний). Мій директор постійно повторює, що на мені орати треба. Природно, за такі слова мені моторошно хочеться дати йому по морді, пардон, по начальницькому фейсу. Це моє бажання особливо зросло, коли він оголосив мені про скорочення мого обідньої перерви на півгодини! Щоб я більше працювала. Моєму обуренню не було меж: хіба цього часу вистачить, щоб задовольнити мій примхливий шлунок? Звичайно, якщо б я була з сімейства "короткоюбочкових", він би так зі мною не надходив (у голосі звучить глибока образа).

Я вирішила негайно виправити таку несправедливість. Вриваються до директорського кабінету з класичним "Ви не маєте права!". "Вільна!" - Закричав те саме "обличчя". Ось так жорстко мене поставили на місце, причому далеко не під сонцем і навіть не під місяцем.

Як не обламатися? Звичайно, в ідеалі мені потрібно було запустити чимось важким в саме крихке і ніжне місце на тілі начальника і при цьому сказати: "Зараз сам будеш ... від подружніх обов'язків! На все життя!". Але в мене, на щастя, ще залишалося бажання зберегти роботу. Тому я почала тиснути на директорську жалість (з надією, що десь у глибоких глибинах його душі вона все-таки жевріє) і безперервно повторювати, як мантру, що мені потрібен досить тривалий перерва для відновлення нормальної працездатності.

Облом другий. (Особистого характеру). Я обламана вже в тому, що не маю особистого життя. У принципі. Так і хочеться висунути голову у кватирку і крикнути: "Хреново жити без сексу-а-а!". Як довіряла своєму щоденнику Бріджит Джонс: "Якщо немає сексу, життя здається дуже сумною, особливо коли проходиш повз відділів, де продаються презервативи: загалом пласті цьому житті тобі відмовлено". Зрештою, як і більшість одиноких і зневірених, я дуже хочу познайомитися з добропорядним представником протилежної статі з метою з \ о і з \ з (серйозних відносин і створення сім'ї - каюсь, іноді почитую шлюбні оголошення).

Завоювання чоловіки - істоти загадкового та місцями незрозумілого - справа не з простих. Я вжила саме такі епітети для характеристики чоловіки, тому що він, просторікуючи про преклоніння перед привабливості, розумом і задушевними якостями якоїсь однієї жінки, неодмінно оцінює всі або майже всі мімопроходящіе дамські ніжки. Тому-то, до речі, на чергову "полювання" я споряджати в сексуальне і викликає одяг, яку і одягом назвати важко: занадто багато місць на тілі вона залишає оголеними або напівприкритими. Для мене це кардинальна зміна стилю, повністю ігнорує мій колишньої гасло: "Зручність перш за все!". Я вже настроїла себе на неприродні викручування ший, приготувалася до нових знайомств і надзвичайним компліментів, придумала пару відмовок від "піднімемося до мене подивитися китайську вазу". Але ... нічого подібного не було ... І я була близька до вселенського облому!

Як не обламатися? Звичайно, чоловіки в наш час надзвичайно розпещені достатком оголених жіночих принад. Тому треба було одягтися, а вірніше роздягнутися ще більш відверто. Також необхідно освоїти важку артилерію: обстріл очками, бомбардування посмішки. Тут головне не перестаратися, інакше буде як у тій же Бріджит Джонс: "Я тільки приїхала до Лондона і постійно всім посміхалася, поки якийсь чоловік на ескалатор не отмастурбіровал мені на пальто".

Ну, а якщо вже я коли-небудь нарешті-то усвідомлюю, що сексуальна привабливість - не мій коник, я обов'язково згадаю про своєму багатому внутрішньому світі і перегляну всі серії "Не родись красивою" (крім тих, в яких окуляри і брекети виявляються "темним минулим").

Облом третій. (Соціальний). Головний постраждалий - моє принижене і ображене самолюбство. Жалієш його, плекаєш, і стає воно ніжним, трепетним. А тут якийсь селюк топче його своїми брудними башмачіщамі. Дійсно, спілкування з людьми спокушає до самоаналізу. З великої примхливої ??леді самолюбство перетворюється на маленького гидкого каченяти. Який, на жаль, далеко не завжди може згодом стати шикарним лебедем.

До подібних неприємностей, реанімують давно забуті дитячі комплекси і псує настрій на найближчі 24 години, можна віднести:

- кинуте "ненароком" колегою: "Ах ти ж, Боже мій, і де ж це готують таких фахівців?" (І що тільки такий розумник робить в нашому офісі? Йому б з Галкіним іронію відточувати!);

- Мудро-тактовний рада перукарки: "Дівчина, та з вашою формою обличчя коротка стрижка просто протипоказана!" (Видно, при працевлаштуванні про вміння спілкуватися з клієнтами її не питали);

- нашу сімейну пісню, яка так хороша, щоб можна починати її з початку, вірніше, з приспіву: "Всі родичі - люди як люди.


І в каво-о-о ти така-а-а вродилася? ";

- вельми люб'язне зауваження місцевого утікача з" дурку ":" Шо це за коса у тебе? Ти шо, Тімошенчіху з себе уявила? То йди замість мене в шостий палаті підлікувати! " (Без коментарів).

Як не обламатися? Можна, звичайно, позмагатися з кривдниками у хамстві. Але навряд чи ці перегони продемонструють мої найкращі риси. Можна прикинутися глухонімий, незважаючи на те, що всі давно знають про моє тонкому слуху і дзвінком голосі. Можна приймати протиотруту: щоранку нагадувати власному відображенню в дзеркалі про своєї привабливості і чарівності. Допомагає. Доведено Мурав'євським героїнею.

Облом четвертий. (Побутовий). Кажуть, що з третього поверху падати, що із сотого - різниці ніякої. Так якщо вже стрибати, то з самого останнього.

Я впала всього-на-всього зі сходів, коли закручувала лампочку (і хто побудував в цьому будинку такі високі стелі?). При цьому лампочка засвітила яскравим світлом не в люстрі, а в мене під оком. Тепер я вірю в ту істину, що забивання цвяхів і заміна лампочок - воістину важка чоловіча робота.

Все б нічого, якби ця ганьба не побачили мої друзі, хором тепер кричущі: "Хай буде світло!". Мій політ став справжньою притчею во язицех. Я ретельно приховувала свій фінгал сонцезахисними окулярами, але все одно моя особа у всіх стала асоціюватися з "ліхтарем" ...

Як не обламатися? Потрібно щосили доводити, що одній людині лампочку вкрутити неможливо. Для цього, як вчить старий добрий анекдот, потрібні семеро: один стоїть на стільці з нещасливим предметом, троє крутять стілець за годинниковою стрілкою, а ще троє - ходять проти годинникової стрілки, щоб у перших трьох не закрутилася голова.

Крім того, темні окуляри мені дуже йдуть і дозволяють не фарбувати очі щоранку. Для тих, хто ще не знає про моє пригоді, можна скласти байку про героїчну сутичці з бандитами і як доказ знімати окуляри і показувати синяк. І авторитет зросте, і боятися почнуть ... мабуть ...

Облом п'ятий. (Нікотиновий). Я зайшла до університету, щоб здати залік, через якого не спала кілька ночей поспіль. У результаті мене відправили на перескладання і, засмучена, я вийшла покурити на вулицю. Яке щастя, що в світі є цигарки! Потримаєш одну нікотинову паличку хвилин п'ять - і життя здається не такий дерьмово. Я докурила і нарешті прийшла в себе. Усе ще тремтяча від пережитого потрясіння рука викинула недопалок мимо урни. Випадково. Я підняла його і зробила повторний кидок. Упс, теж повз ...

Ну що ж, в "Грін піс" мене не візьмуть, та й в баскетбольну команду теж ... Я вже зібралася йти заїдати своє горе жірнющімі тортами. Але не тут-то було! До мене моментально підбіг розлючений викладач екології та в дуже грубій формі покарав підняти недопалок і кинути в урну (і це при тому, що всі навколо кидають "бички" на землю і це їм великодушно прощається). Такого повороту подій я ніяк не очікувала. Я озирнулася по сторонах: всі погляди студентів-куряг були спрямовані на мене ... Стало трохи не по собі. Якщо я зараз підніму недопалок, то мене з-за такого приниження всі будуть зневажати до диплома ...

Як не обламатися? Якщо б я і підняла бичок, то відправила б його, напевно, не в урну, а в кишеню преподу. Але у того був занадто грізний вигляд, а в мене - занадто високі підбори, на яких далеко не втечеш. Тому на радикальні дії я так і не зважилася. Я мило посміхнулася університетському "санітарові" і почала довго захоплюватися його силою і мужністю. Збентежений еколог, зрозумівши, що слабкою дівчині не пристало тягати "тяжкості", сам підняв мій недопалок і викинув його. А потім ще й попросив вибачення за грубість, не забувши прочитати лекцію про охорону навколишнього середовища. Дуже повчально! Відтепер взагалі курити кидаю! І ... вибачте мене, будь ласка, я більше так не буду ...

Після всього пережитого я замислилася: а адже є ж люди, для яких обломи те саме що НЛО - фіксуються раз на століття, і то неправда! Ганьба з яскраво-червоними щоками для них просто не існує. Я на таких щасливчиків дивлюся очима заздрості. Зате непогано економлю на рум'янах! І хоч деякі вважають мене смішний і незграбною, я не забуваю стару істину, яка говорить, що від смішного до великого - один крок. А якщо ще й вміти правильно обламуватися, то крок стане набагато коротше.

Загалом, якщо вже ти стаєш жертвою товариша Обломова - роби це з гідністю! Фотографії з сайту www.photographic.com.ua