Азбука сексуального екстріму.

Ви не повірите, але є чоловіки, здатні прожити життя, жодного разу не опанувавши жінкою на кришці концертного рояля. Ці дивні панове вважають, що їх тихі домашні подруги, як і вони самі, більше всього на світі обожнюють старий добрий секс на півтораспальним ліжка, в повній темряві і бажано під ватним ковдрою, щоб сідниці не мерзли.
Зрозуміло, в світі існує певна кількість жінок, здатних гідно оцінити чоловічу скромність і стриманість в сексі. Як правило, цих дам легко вирахувати за гнітюче довгому носі, скорботно підгорнутим губ і характерною загальної в'ялості. Однак, якщо ви не належите до шанувальників подібного набору достоїнств, смію вас запевнити, що кращий спосіб набриднути своєї улюбленої гірше гіркої редьки - це пригощати її одноманітними сексуальними ігрищами на ситцевих простирадлах у позі "поважний єзуїт, просвіщає нерозумних язичників".
Проявіть трохи фантазії та винахідливості і ви принесете своїй подрузі масу незабутніх відчуттів. Наприклад, запропонуйте їй відправитися в найближчий парк - тільки не забудьте прихопити з собою неколючими плед. Запевняю вас, від однієї думки, що за вами нишком спостерігають пара розчервонілих матусь з колясками і один місцевий вуайеріст, все, що відбувається знайде для вас небачену гостроту.
Щоб полегшити вам завдання, я і мої колеги склали список екстремальної секс-топографії в алфавітному порядку із зазначенням коефіцієнта одержуваного задоволення за десятибальною системою. Всі нижчеперелічені можна вважати керівництвом до дій, за які автор статті не несе відповідальності.
А - На "американських гірках"
Захід технічно досить складне. Ви обоє придавлені гумовими "батонами", що дозволяють дістатися до потрібних містечок один одного тільки руками.
РАДА: сідайте неодмінно в першу кабінку. На деяких американських гірках, наприклад, в Діснейленді, в самий патетичний момент, коли пекельний поїзд зривається вниз, автомат робить фотографії. Не забудьте прихопити на пам'ять.
ПЛЮСИ: божевільний адреналін.
МІНУСИ: при слабкому вестибулярному апараті про спільне рукоблудство на американських гірках годі й думати.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 5 для вас, 5 для неї.
Б - На більярдному столі
Більярд - неймовірно сексуальна гра. Не потрібно бути послідовником Фрейда, щоб поєднання кия, кулі і лузи пробуджувало в вас цілком певні асоціації. До того ж спокійно дивитися на те, як вродлива жінка, зігнувшись над зеленим сукном, готується завдати точного удару, може тільки сліпоглухонімий імпотент.
РАДА: виграйте у неї партію в більярд, а в якості оплати програшу зажадайте негайних розпусних дій і, незважаючи ні на які заперечення, отримаєте бажане негайно. Тут і зараз.
ПЛЮСИ: два голих людини на більярдному столі виглядають дуже мальовничо.
МІНУСИ: перед тим як вдатися до розпусних дій на зеленому сукні, гарненько озирніться, не маячить чи поблизу професійний більярдист. Побачивши, як ви методично розхитує дорогий стіл, ображений у кращих почуттях шанувальник благородної гри може серйозно образитися. Кий, треба зауважити, преболяче б'є по голій спині.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 6-4.
У - У воді
Чомусь вважається, що займатися любов'ю в різних акваторіях дуже приємно і романтично. Виникненням цього шкідливого стереотипу ми зобов'язані авторам жіночих романів, захлинаючись описують, як атлетичної статури він забирає тріпотливу її прямо в нічний океан по місячній доріжці. А там ... А там, між іншим, холодно, мокро і шкідливо для здоров'я. До того ж у холодній воді перспектива досягти оргазму для вас - вельми сумнівна, а для вашої партнерки і зовсім виключена.
РАДА: Якщо вам все-таки не терпиться спробувати свої сили на відкритій воді, для початку потренуйтеся у ванній.
ПЛЮСИ: можна цілуватися під водою.
МІНУСИ: У воді живе маса шкідливих мікроорганізмів. Крім того, може статися судорога. Це коли лікарям "швидкої допомоги" і тим, хто їх спричинив, смішно, а вам дуже ніяково. У всіх сенсах.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 2-2.
Г - У гей-клубі
Представники сексуальних меншин - великі майстри шокувати обивателів. Використовуйте цінний досвід. Якщо вам і справді захотілося чогось суперекстремального і захоплюючого, вирушайте з вашою дамою прямо на гей-паті і на ділі продемонструйте, чого позбавляють себе ці нещасні.
РАДА: Остерігайтесь охоронців - вони в подібних закладах особливо дужі. Жінок на гей-вечірки, як правило, не пускають, тому постарайтеся замаскуватися під гей-парочку.
ПЛЮСИ: можна славно покомизитися!
МІНУСИ: Геї, спрямовуються в погоню.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 3-3.
Д - Поблизу який-небудь пам'ятки
Немає нічого нудніше, ніж у компанії екскурсовода тупо розглядати яку-небудь історичну руїну або пам'ятник архітектури. Однак ви можете з легкістю перетворити огляд культурно-історичних пам'яток в незабутню пригоду. Досить знайти затишне містечко пожівопіснее - нішу, вежу, печеру і т.д. - І зайнятися там улюбленою справою.
РАДА: Ретельно уникайте місць відправлення культу в момент скупчення віруючих. Будьте особливо обережні на території ісламських держав.
ПЛЮСИ: фізичне задоволення, що переходить у естетичне.
МІНУСИ: окремі побутові незручності.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 5-5.
Е - На засіданні фракції" Єдина України "(або будь-якої політичної партії)
Не знаю як вас, а мене ніщо не приводить у таке нелюдське збудження, як півторагодинна мова немову оратора на тему "перманентна інтеграція Росії у світове співтовариство".
РАДА: зазвичай любителі займатися дурницями в залі засідань влаштовуються де-небудь на гальорці, чим позбавляють себе і оточуючих маси додаткових задоволень. Мова доповідача може стати куди більше емоційної, якщо в першому ряду партеру він буде бачити не тільки пісні фізіономії соратників по партії, але і трохи розсунуті ноги вашої партнерки і вашу руку у неї в декольте.
ПЛЮСИ: скоро ви почнете непогано орієнтуватися в хитросплетіннях вітчизняної політики.
МІНУСИ: навіть не намагайтеся влаштувати розпуста на засіданні жіночих фракцій. Функціонерші відразу ж викличуть міліцію.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 6-6.
Е - У ялинках . Типу в лісі
Тепло, темно і романтично. Якщо б у сідниці не впивалися голки, а в одяг не заповзали мурахи та інші інсекто, романтики було б значно більше.
РАДА: перш ніж відправитися в ліс, ретельно з'ясуйте, чи немає в цьому році в даній місцевості енцефалітного кліща. Якщо ви вибрали галявину зі свіжою смарагдовою травою, не використовуйте як підстилки одяг зі світлої тканини - улюблена куртка (ковбойка, плащ і т.д.) покриється огидними зеленими плямами. Те ж саме, до речі, відноситься і до колін, якщо ви, приміром, мали дурість відправитися в ліс в світлих джинсах.
ПЛЮСИ: якщо лежати на землі з закинутою головою, видно як колишуться на вітрі крони дерев.
МІНУСИ: комарі, мурахи, грибники, гадюки.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 4-3.
Ж - На залізниці
Пам'ятаєте анекдот? Парочка займається любов'ю на залізничних шляхах. Прямо на них летить поїзд. Дивом встигає загальмувати. З паровоза вискакує розлючений машиніст. Чоловік відривається від своєї дами і говорить машиністові: "Прости, друг! Хтось із нас повинен був загальмувати. Я не міг!"
РАДА: Оскільки не у всякого паровоза хороші гальма, а машиністи теж люди і теж люблять випити, вибирайте краще занедбану гілку. Її можна легко впізнати по іржі на рейках.
ПЛЮСИ: рейки.
МІНУСИ: шпали.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 4-2.
З - У зоопарку
Зрештою, скільки можна без толку розглядати звіряток, дайте їм теж помилуватися на щось захоплююче. До того ж, коли за вами підглядає людина - це одне, а коли на вас, схиливши голову, сумно дивиться, скажімо, жираф або верблюд, це зовсім інше. Відчуйте себе частиною дикої природи!
РАДА: найкраще пробратися в зоопарк вночі.
ПЛЮСИ: дикі звірі.
МІНУСИ: сторож.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 5-5.



І - В Інтернеті
На мій погляд, займатися віртуальним сексом, все одно що віддавати перевагу натуральної чорної ікри продукт, виготовлений з нафти з додаванням олії. Однак це явище набуває масового характеру, тому відвідати віртуальний бордель зобов'язаний кожен поважаючий себе боєць сексуального фронту.
РАДА: постарайтеся не "підсісти"!
ПЛЮСИ: ні до чого не зобов'язує.
МІНУСИ: коштує грошей.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 2.
К - На кладовищі
Якщо у вас надто багата уява, то про цвинтарних оргіях краще забути. Незважаючи на погану славу місць масового поховання, безтурботних коханців чомусь здавна тягло демонструвати свої блюзнірські викрутаси саме "мертвим з косами". Є у цвинтарній любові щось особливо життєствердне.
РАДА; для походу на кладовищі виберіть безмісячну ніч.
ПЛЮСИ: на старих кладовищах ще трапляються ідеальні для використання, масивні, плоскі і широкі могильні плити.
МІНУСИ: бомжі і привиди.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 7-5.
Л - У ліфті
Ви навіть не уявляєте собі, скільки цікавого може статися з вами між першим і восьмим поверхом!
РАДА: Якщо ви відчуваєте, що ваш поверх невблаганно наближається, а часу катастрофічно не вистачає, непомітно натисніть на кнопку "стоп", а якщо її немає, зробіть якесь різке рух, наприклад, енергійний стрибок на місці - ліфт застрягне між поверхами, і ви зможете, не поспішаючи, здійснити задумане.
ПЛЮСИ: ліміт часу в 50 секунд .
МІНУСИ: ліміт часу в 50 секунд.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 4-4.
М - Машина
Мабуть, на сьогоднішній день автомобіль є ложі любові не менш традиційне, ніж подружня постіль. Автомобільний секс має свою історію та міфологію. Американці кажуть, що кожен третій представник великої нації "зроблений" на задньому сидінні "форда". Будь-яке голлівудське "роад-муві" насичено захоплюючими сценами автомобільної любові. Ідеальний варіант Love car - седан з розкладним салоном і люком. Втім, хетч-Бекі і пікапи також створюють масу цікавих позиційних можливостей, не кажучи вже про джипи і міні-вени.
РАДА: ніколи не займайтеся любов'ю а) з водієм, б) в автомобілі, що стоїть з увімкненим двигуном. І те й інше небезпечно для життя.
ПЛЮСИ: драйв і кайф.
МІНУСИ: співробітники ГИБДД, цікаві громадяни, так і норовлять заглянути до вас у вікна.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 9-9.
Н - На нудистському пляжі
Просунуті нудисти запевняють, що у них з цією справою ні-ні. Так ми й повірили! А навіщо тоді вони голі ходять?
РАДА: влітку нудистський пляж відкритий в Москві, в Срібному Бору. А взимку доведеться відправитися куди-небудь в тропіки, наприклад, в Ріо-де-Жанейро - там знаходяться всесвітньо знамениті "голі пляжі".
ПЛЮСИ: заразом і відпочинете.
МІНУСИ: самі мешканці нудистського пляжу, що роблять вигляд, що у них сексу нема.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 3-3.
Про - В офісі
Різного роду бюрократичні установи - відмінний плацдарм для прояву неприборканої сексуальності. Можна, наприклад, посадити голою попкою на ксерокс підступно спокушену секретарку з планового відділу, а зображення, що вийшло розмістити над своїм робочим столом. Рутинна робота відразу стане менш нудною.
РАДА: Та не треба заводити службових романів!
ПЛЮСИ: ходити на роботу буде не так огидно.
МІНУСИ: заздрісні товариші по службі.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 6-6.
П - На підвіконні
Досить широкий і низьке підвіконня придуманий аж ніяк не для того, щоб вирощувати на ньому герань. Посадивши на нього симпатичну панянку, ви можете, наприклад, цілувати її, одночасно спостерігаючи далеко внизу вогні великого міста.
РАДА: вибирайте вікно з чудовим краєвидом. Панночці все одно, а вам приємно.
ПЛЮСИ: дуже романтично.
МІНУСИ: у вікні протилежного будинку розташувався порочне підліток з потужною підзорної трубою.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 5-3.
Р - У ресторані
Старо як світ. І так само приємно.
РАДА: ви значно розширите свої можливості, вибравши столик з довгим накриттям.
ПЛЮСИ: устриці і шампанське.
МІНУСИ: борщ і пампушки.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 7-8.
С - У літаку
Головне - це злетіти! Якщо ви все передбачили заздалегідь і ваші місця знаходяться поруч, ніяких технічних труднощів у вас не виникне. В іншому випадку вам доведеться задовольнятися тісним туалетом або закутків для персоналу, знайшовши момент, поки стюардеси розносять обід.
РАДА: за відсутністю супутниці, можна спробувати спокусити стюардесу.
ПЛЮСИ: Прекрасний засіб від страху, якщо ви боїтеся літати.
МІНУСИ: літня леді, що сидить по сусідству, ось уже биту годину не зводить з вас очей.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 6-6.
Т - У тролейбусі
Набитий пітними співгромадянами тролейбус, на перший погляд, не вселяє нічого, окрім щирого відрази. Однак якщо відкинути снобізм і придивитися уважніше, то виявиться, що у вологих глибинах переповненого громадського транспорту таяться колосальні еротичні ресурси. Може бути, юній дівчині, щільно затиснута між вами і товстої тіткою, теж не чужі еротичні переживання. Щоб у цьому переконатися, варто тільки простягнути руку ... і якщо тролейбус тут же не буде оприлюднений криком: "Рятуйте! Маніяк!", вважайте, що справа в капелюсі.
РАДА: уникайте "пролетарських маршрутів" в робочих районах. Пасажирки тамтешніх тролейбусів мають звичай без попередження наносити удари по голові мішком з картоплею.
ПЛЮСИ: витрати - квиток в один кінець.
МІНУСИ: можуть віддавити ноги.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 5-5.
У - На вулиці
Вулична любов гарна в підлітковому віці. Якщо на бульварі, міцно обнявшись, сидять дорослі дядько і тітка, виглядає це, як кадри з фільму "Казка про втрачений час", коли бабусі (перетворені з дівчинок) стрибають зі скакалкою і грають у "класики".
РАДА: бажано особливо не зловживати!
ПЛЮСИ: згадується дитинство.
МІНУСИ: підходить тільки в літній сезон.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 4-4.
Ф - У фойє театру
Ви зі своєю супутницею (обидва у вечірніх туалетах), злодійкувато озирнувшись, відокремлюєтесь від нудиться в очікуванні видовища натовпу і ховаєтеся за найближчій портьєрою. Обійми будуть дуже гарячими - в прямому і переносному сенсі.
РАДА: постарайтеся не чхати від пилу, інакше стурбована дивними звуками продавщиця програмок підніме завісу, і публіці представиться видовище, перед яким зблякне весь майбутній спектакль.
ПЛЮСИ: грубе звернення з вечірньою сукнею вашої пані дуже збуджує.
МІНУСИ: пил, власний піджак і краватку.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 8-8.
Х - У покинутій хатинці
Жінки - істоти цікаві. Тому вони постійно сунуть свій ніс куди не треба. І вже якщо ви набрели, гуляючи по лісу, на яку-небудь похилу руїна, вас неодмінно туди затягнуть. Далі вам доведеться за всіма правилами розіграти романтичну сцену "пан і пейзанки".
РАДА: не сперечайтеся і робіть що вам говорять.
ПЛЮСИ: жінка залишиться задоволена.
МІНУСИ: лісник, який повернувся в самий патетичний момент.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 4-7.
Ц - На центральному телеграфі
Там є кабінки для міжміських розмов. Ви туди можете з легкістю проникнути під приводом необхідності термінового з'єднання з Казанню. Здивовані відвідувачі телеграфу крізь напівпрозорі двері кабінки можуть спостерігати захоплюючу сцену вашої любові.
РАДА: у Казані попросіть з'єднати вас з пожежною частиною і відразу замовте десятихвилинний розмову.
ПЛЮСИ: ексгібіціоністські ретро-радості.
МІНУСИ: іноді буває чергу.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 7-7.
Ч - На чортовому колесі
Щадний варіант американських гірок і канатної підвісної дороги.
РАДА: Не забудьте прихопити з собою бінокль і пляшку шампанського.
ПЛЮСИ: добре і не страшно.
МІНУСИ: колесо обертається дуже швидко.
КОЕФІЦІЄНТ ЗАДОВОЛЕННЯ: 6-6.
Ш - У школі
На вечорі зустрічі випускників.