Невдала модель ... (особистий досвід).

Одним прегарним недільного ранку, після щільного сніданку прийшла в мою буйну молоду голову дивна думка, що непогано було б подумати про те, щоб підігнати свою * немодельную зовнішність * під горезвісні світові стандарти краси - 90 * 60 * 90! Пригнітившись власним сміхом, я відірвалася від споглядання себе в дзеркалі. Ну, якщо вже вирішила зайнятися виточування ідеального тіла з тих заготовок, на які * не поскупилася * природа, то треба подумати від те, як це буде відбуватися, що для цього треба придбати, а від чого відмовитися. Сказати легше, ніж зробити, але шляху назад немає! Понеділок: Я подумала, що всесвітня комп'ютерна мережа - джерело не тільки продукції порноіндустрії країн третього світу, а й способів стати якщо вже не Афродітою і Наомі в одному флаконі , то хоча б чимось на зразок або на зразок того. Почерпнула велику кількість інформації, корисної та/або не дуже. Виявляється, якщо ви будете щодня висипати на підлогу коробок сірників, а потім судорожно по одній їх збирати, то, можливо, при хорошому розкладі через пару місяців ви і станете власником накочене преса, а, може, й ні! А ще можете спробувати одну супер-дієту, просто диво з див: їжте м'ясо і засмаженою сардельки, але забудьте про макарони і хліб, і зможете охляв до потрібних розмірів, але от невдача, у вас буде відбуватися * кетоз * (страшне, на мій погляд, слово), а ви будете вражати оточуючих дивовижним запахом ацетону з рота! Хочете? Мені чогось не особливо захотілося. Я ще з півгодинки почитала опис різних дієт, вправ та інших екзекуцій і, вирішивши, що з мене на сьогодні достатньо вражень, вимкнула комп'ютер. Вівторок: Як і у будь-який інший сучасної дівчини, у мене є кілька знайомих мадемуазель, поглинених "ідеєю фікс" - схуднути! Ну, хоч на 50 грам, але схуднути! Адже от не буде в тебе цих 50 грамів і, відразу всі брючки на тебе налізатимуть, і чоловіка на вулиці будуть обертатися тобі у слід, і тренер похвалить тебе за старанну боротьбу із зайвими кг - загалом, життя буде прекрасне і чудова! По суті, що нам, жінкам, потрібно для щастя - всього-то нічого - поки поряд немає ні тренера, ні мало-мальськи перспективних об'єктів чоловічої статі, можна об'їстися тістечками з кремом в кондитерській, а на наступний день, вставши на ваги, виявити втрату 50 грам - ось це справжнє щастя! Ось я і вирішила влаштувати допит з пристрастю кільком таким "Мадемуазель"! Першої я подзвонила Веронічке - вона у нас "ас" в усьому, що пов'язано з дієтами. Веронічка відразу заторохтіла про те, що мені давно пора було взятися за розум і все таке ... потім вона сказала, що знає чудненько діеточку. Терпляче вислухавши близько 20 "чудненько діеточек" і, отримавши купу цінних вказівок навздогін, я повісила трубку. У мене були райдужні перспективи: з'їдати вранці 4 ложки * Геркулеса * на воді, вдень жувати зелені яблука в кількості 2 штук, а ввечері замикати холодильник на замок! З усіх, запропонованих Веронічкой дієт - це ще найгуманніша! Години до 9 вечора я вислухала неймовірну кількість способів зігнати масу тіла за кілька днів-тижнів-місяців від Діни, Катерини і навіть Андрія (ну, самі розумієте - без коментарів). У підсумку я пішла на кухню, з'їла шматок шарлотки і лягла спати! Важка це штука - худнути! Середа: Сьогодні я стала щасливою власницею абонемента в спортивний клуб: басейн, тренажерний зал, сауна і всі мирські задоволення! З розуму зійти! Увечері я лежала у формі зірки на дивані і не могла поворушити одою кінцівкою ... По телевізору струнка дівчинка, яка чутки не чула про зайві кілограми, намагалася продати "супер дієвий засіб" від зайвої ваги, яке "їй мама привезла з якоїсь" китайського села "і в результаті вона" казково схудла на 50 кг ", слідом за дівчиною з'явилися" двоє зі скриньки ", які за допомогою міо-стимуляторів і" проводить гелю "за місяць стали купою м'язів ... Не знаю, що за ТБ-канал я спостерігала весь вечір, але моя голова боліла не менше тіла від гір "СУПЕР-ДИВО-КРЕМІВ" і "СУПЕР-ДИВО-тренажера" на екрані, а в якості додаткового навантаження на мозок йшла реклама про "диво-макаронніцу", "диво -пилосос ", та інші дива з країни Дурнів.


Засипала я під вмовляння якийсь тітки про те, що тепер її гості сплять не на підлозі, а на" чудо-надувний-ліжечку "... Четвер: Ранковий "get up" дався дуже важко - буквально сповзала з дивана ... спроба № 4 виявилася вдалою! Адже так не чесно - я відпахав вчора цілий день в басейні, на тренажерах, а що натомість - біль і страждання!? А розради?! Булочка з маком, а, може шоколадка?! Забудь - склянка кефіру і в бій, але ж з такими травмами - і фізичними, і розумовими мені взагалі покладено постільний режим і курячий бульйон, а замість того - 3 пари в університеті! Уууууу! !! Після 2 пар економіки мізки і шлунок влаштували страйк під гаслами: "Даєш їжу ... ну хоч яку-небудь!" ... По всій видимості, перед тим, як влаштувати страйк, шлунок і мозок закрили мою силу волі десь в апендиксі, а для вірності заклеїли їй рота скотчем і зв'язали по руках і ногах - щоб не "возбухати"! Я пішла (якщо чесно, то побігла) у їдальню на 3 поверсі - там продавали мої улюблені біляші ... Коли я досягла мети - дверей їдальні, то я виявила оголошення - "Сьогодні їдальня" Хвилинка "не працює"! Аааа! Ось це підстава! Мабуть, сила волі заздалегідь "здзвонилася" з дирекцією їдальнею і "дала їм на лапу" ... На фіг, на фіг - буду сидіти вдома і "пухнути з голоду", головне - не забути закрити холодильник на ключ і викинути його у вікно ... Ну, в сенсі холодильник, а не ключ .... а, може, і навпаки?! П'ятниця: Сьогодні дзвонила Веронічка. Цікавилася результатами. Я змогла похвалитися тільки головним болем і моторошним ГОЛОДОМ! Вона заспокоїла: "Ну, що ти, люба, це ще не голод! Знаєш, що таке справжній ГОЛОД (у цей момент я з жахом представляла "справжній ГОЛОД" у вигляді мужика з реклами смаженої картоплі - мерзенного, пітного, в майці-алкоголічці ... і тут почала істерично реготати в трубку !)???". Веронічка невдоволено хмикнула: "Ну, так я продовжую, дорогенька!? Цей голод - це коли ти дивишся на кирзовий чобіт і готова без роздумів вчепитися в нього зубами і з'їсти - і підошву, і блискавку ... коротше, без залишку і навіть без майонезу! Так що працюй, дорога! "- І повісила трубку. Схоже, голод викликав у мене загострення фантазії і якісь нездорові реакції: було б весело подивитися на себе, вгризаються у халяву чобота, а якщо він буде ще й з хутром, то будь-який гурман просто мову від заздрощів проковтне і подавиться своєю слиною! Я знову розреготалася і пішла спати - завтра ще один голодний день! Субота: Встала пізно. До відчуття порожнечі в шлунку я майже звикла. Пішла гуляти в місто. Думала, що збожеволію від всяких запахів. Мабуть, відбулося загострення не тільки фантазії, але і нюху. Поки сиділа на лавочці в парку вирішила, що піду і куплю собі яблук - зелених і кислих, щоб щелепа звело - мучити себе так по повній програмі! Купила на ринку кіло залепушек - я не в курсі, яблука чи це взагалі - більше схоже на недозрілі ... навіть не знаю, на що, але точно недозрілі ... З'їла відразу півкіло цих "недозрілих" ... Думаю, що краще б я придбала потримані кирзачі і майонез - хоч не так кисло, хоча ні, майонез жирний і некорисним, а кирзачі, напевно, в зубах застрявали б! Неділя: Вранці стояла перед дзеркалом. Мда, образливе видовище! Чого я домоглася за цей тиждень?! Спати толком не можу - сняться їжа і реклама "диво-макаронніц"! У гастроном навіть боюся ходити, а раптом візьму та й куплю цукерок або пиріжків! Вирішила, що хороший себе катувати - ну, чого я, справді !? Спортивний клуб - на це я згодна! Добре, біляші у універі - табу! Ні, ну чесне слово, обіцяю! В кінці-кінців, я ж не мечу на місце Наомі, і тим паче Афродіти! А хто мене любить зараз, будуть любити і такою, яка, я є! Ось так ... (сказала я, відрізаючи шматок шарлотки ... Дівчата, дорогі, хороші - в гонитві за красивою фігурою не забувайте про душу! Щастя і здоров'я вам!