Несостоявшаяся жертва комплексу неповноцінності, або Чого не слід говорити дочкам.

Н аверное, будь-які батьки - це справжні перфекціоністи! У своїх дітях вони бачать продовження самих себе і часто дуже сильно хочуть, щоб діти реалізували себе в цьому житті краще. Щоб стали успішнішими, більш вдалим, щоб відчували себе впевненіше ... Однак, методи «творення ідеального образу» часом виявляються дивакуватими, якщо не сказати більше - драконівськими. А якщо, не дай Бог, дитина, підростаючи, «розходиться» з намальованим в уяві персонажем, то в хід йдуть «важкі інструменти». І наслідки дій «скульпторів» здатні здорово нашкодити чаду. Особливо, коли чадо - жіночої статі. Але для початку - одна невелика історія ...

... В одній родині народилася донька. Обоє батьків були молоді (обом - трохи за двадцять, досвіду спілкування з дітьми - майже ніякого). Вихованням доводилося займатися в основному мами (тато був військовим і багато працював). Дівчинка росла товариською, живою, та до того ж ще й фантазеркою. Напевно, тому і малювати почала рано - вже в чотирирічному віці ізрісовивала альбом за день! Незадовго до школи дівчинка сама попросила маму віддати її вчитися ще і в школу, «де малюють».

- Навіщо? - Здивовано відповіла мама.

- Але я хочу малювати! - Наполягала донька.

- Тобі немає чого вчитися на художницю, - сказала мама. - Все одно нічого видатного з тебе не вийде. Ти - всього лише посередність!

- Що таке посередність? - Здивувалася дівчинка

- Це означає, що ти - як усі. І малюєш не краще за інших. Тому вчитися в художній школі тобі немає чого!

Дівчинка засмучено зітхнула і не заводила більше про це розмова. Правда, малювати «для себе» не перестала ...

Коли дівчинці виповнилося шість, з нею сталося нещастя. Щось сталося - ніхто не знає, що саме - але дитина, чия мова до цього була живою і згубленою, почав заїкатися ... Власне, дівчинку це не сильно налякало - вона як і раніше залишалася товариською і, пішовши в школу, знайшла багато друзів . Трохи напружували занудні заняття з шкільним логопедом, до якого мама негайно відправила доньку - втім, вони і не допомагали ... Не допомагала і мама. «Ти повинна розуміти - це твій недолік, тобі в майбутньому важко буде спілкуватися!» - Категорично заявляла вона. З часом дівчинці дійсно стало здаватися, що їй стає все важче розмовляти - спілкуючись з однолітками, вона починала ще сильніше заїкатися. Коли дівчинці виповнилося десять, мама видала ще один безжальний прогноз. «Через твого заїкання жоден хлопець не захоче з тобою зустрічатися! Йому ж соромно буде з тобою в компанію прийти! »... Дівчинка і так починала комплексувати на предмет своєї зовнішності - будучи з дитинства отаким міцним« карапузів », до десяти років вона вже розуміла, що худий і стрункою, як деякі однокласниці, їй не бути . А тут ще мама, подивившись на дочку в спортивному костюмчику, повідомила: «Ох і товста ж ти, подруга!». «Напевно, я дійсно нікому ніколи не сподобаюся!» - Часто думала дівчинка. Вона вже починала боятися розмовляти з людьми, навіть по телефону - від дитячої товариськості не залишилося й сліду! Можливо, тому рік занять в мовному центрі іменитого професора практично не дав результатів. «От би вивчити мову глухонімих!» - Всерйоз думала дівчинка, коли їй було дванадцять. - «Тоді мені ніколи не доведеться мучитися і соромитися при розмові!»

Дівчинка ставала підлітком, перехідний вік давав про себе знати - час від часу вона, як і інші діти - її ровесники, зривалася і лаялася з батьками, а потім плакала. «Ось! - Коментувала мама. - У тебе ж психіка порушена! Неспроста ти заїкаєшся! »

- Але це неправда! - Без кінця повторювала сама собі дівчинка. - Так, мені важко розмовляти, але я ж нормальна!

... Мабуть, насправді психіка і душевний стан дівчинки були навіть більш, ніж нормальними. Нерви у дитини були просто залізними. Незважаючи ні на що, вона знаходила нових друзів, розважала їх і свою молодшу сестру смішними малюнками і прикольними розповідями, які почала складати в дев'ятирічному віці. А в музичній школі (куди дівчинку віддали «за умовчанням», навіть не запитавши) єдиний хлопчик в їх групі чомусь вибрав об'єктом своїх симпатій саме її ... і вони сиділи за однією партою на заняттях і гуляли разом, поки дівчинка не переїхала на нову квартиру. Говорити, особливо з незнайомими людьми, а також відповідати на уроках дівчинці як і раніше було важко, але з подругами, які швидко звикли до її мови, вона відчувала себе впевнено. Дівчинка продовжувала писати розповіді і повісті, а у випускних класах її шкільні твори називали кращими в районі ...

Закінчивши школу, дівчинка, всупереч бажанню мами, поступила ... в художнє, «мультиплікаційне» училище, куди її взяли без підготовчих курсів - дівчинка примудрилася набрати потрібну кількість балів, з'явившись відразу на вступні іспити ... Саме тоді вона запитала маму: навіщо та вселила дочці, що вона - посередність і не зможе стати художником?

- Я робила це тільки з кращих спонук! - Незворушно відповіла мама. - Я не хотіла, щоб ти зазнавалися і вважала себе талановитішу інших!

В училищі, крім основних предметів, викладали ще й акторську майстерність. На першому занятті було потрібно розповісти невеликий вірш. Дівчинка, вперше подолавши себе і дико хвилюючись, сказала викладачеві і однокурсникам: «У мене - дефект мови і вам, напевно, важко буде мене слухати ...»

- Це дурниця, навіть і не думай про це! - Впевнено відповіла жінка-викладач. - Не переживай, ми тебе позбавимо від цього! А головне - позбавимо від твоєї зажатості!

Так, власне, і вийшло ...

... Я так і не запитала маму, навіщо вона вселяла мені, що моє заїкання робить мене недолугою. Так, мабуть, і не стану питати. Я її пробачила. Я вже давно не дитина. Мені до цих пір іноді важкувато говорити, але я навчилася з цим справлятися - адже я більше не соромлюся. У мене, всупереч маминим прогнозам, ніколи не було проблем у спілкуванні, в тому числі і з протилежною статтю, а зараз у мене чудовий чоловік і цікава робота. Я до сих пір малюю. Але іноді мені стає не по собі: адже, якби я виявилася трохи менш упертою, трохи більше внушаемой - що б могло тоді з мене вийти? Закомплексоване, перелякане істота, впевнене у своїй «дефектності»? Цілком можливо! Скільки прикладів таких от поламаних доль ...


Саме тому мені хотілося б звернутися до мам дівчаток. Є декілька умов, правил, якщо хочете, які я можу підтвердити власним досвідом - і які можуть допомогти позбавити вашу дочку від можливих комплексів.

Адже далеко не кожній дитині щастить з характером і внутрішнім впертістю - «ні, я не така! ». Для кожної дитини, особливо дівчатка, надзвичайно важлива оцінка батьків. Саме батьки закладають в дитині і основу самооцінки, і всі комплекси, які потім стануть отруювати йому доросле життя. До певного віку дорослий - незаперечний авторитет для дитини: адже він набагато старшим, досвідченішим і здається, що знає все на світі. Тому в дитинстві ми схильні вірити кожному слову тата і мами. І - що ж виходить, якщо дитина з дитинства впевнений у своїй «бездарності» і «неповноцінності»? З нього виростає неврівноважена, затиснута особистість, яка з-за штучно нав'язаною їй низької самооцінки може ніколи не реалізувати своїх здібностей і просто не відбутися!

Тому: дорогі мами, ростять дочок, будь ласка, зверніть увагу на поради психологів з даного питання:

- Ніколи не жалійте добрих і підбадьорливих слів на адресу ваших дівчаток! Якщо дочка чує одні докори і образливі коментарі, вона не зможе правильно оцінити себе і свої здібності. Не бійтеся перехвалити дівчинку - говорите їй, що вона найпривабливіша, красива, талановита і краще її немає на світі! Вона не «загордився» про себе казна-що, вона всього лише придбає упевненість в собі, стане себе поважати. А ми знаємо, що тільки поважає сам себе людина викликає реальну повагу оточуючих!

- Є така закономірність: більше всіх критикують своїх дочок ті жінки, які самі відчувають у тій чи іншій мірі внутрішню неповноцінність . Зверніть увагу на себе! Подумайте: мабуть, ви самі в дитинстві страждали через надмірну критики вашої матері? Часто людина, створюючи сім'ю, несвідомо копіює модель сім'ї батьків. Тому, якщо ви самі колись чули неприємні коментарі на свою адресу, ви можете «на автоматі» переносити цю модель поведінки на свою дитину. Але ви тепер доросла людина - і здатні розібратися в своїх внутрішніх страхах і сумнівах.

- Зупиніться на секунду і подумайте: кому в першу чергу потрібно це неодмінна «досконалість» вашої дитини? Йому - або вам?! .. Так, виходить, що вам, його матері! Щоб всі навколо побачили, яка ви чудова мама, що ваше чадо не гірше за інших - а навпаки, всіх ще переплюне і всі зрозуміють, який ви геній виховання! Набагато чесніше, говорять психологи, не будувати на дитину «проекції», а віднести їх до себе, добиватися чогось самої в цьому житті, будувати свою кар'єру і т.д. А то ж як буває: мама вважає, що пожертвувала своїми успіхами і можливостями ради дитини ... а він, поганка така, «не вийшов» і «не виправдав наданого високої довіри» ... Дайте дитині свободу - адже щастя зовсім не досконало і великих досягненнях , а в можливості реалізуватися як особистості!

- Заохочуйте будь-які творчі починання вашої дочки! Хоче малювати - віддайте в художню школу або ізостудію, хоче займатися музикою - віддайте в музичну школу, цікавиться рослинами - хай примусить свою кімнату квітковими горщиками і влаштує «сад» ... Якщо людині в радість - хай займається! Можливо, в майбутньому ваша дочка ... ні, не обов'язково стане кимось видатним і великим. Нехай вона стане хорошим, талановитим фахівцем, просто майстром своєї справи - і буде щаслива, тому що займається тим, що їй цікаво!

- Відповідно, ніколи не диктуйте дитині, куди йому поступати і на кого вчитися (як це часто відбувається!), мотивуючи це тим, що вам краще знати, що потрібно вашим дітям. Ще раз повторимося - дайте людині свободу! Дочка - не ваша лялька, в яку ви граєте. Вона - самостійна особистість і такою вона є вже з народження! Не вірте в казку про те, що «дитина - це чистий аркуш, що захочемо, то і напишемо»!

- Якщо - не дай Бог, звичайно - у дитини виникли проблеми із зовнішністю або здоров'ям - НІКОЛИ, ні в якому разі не допускайте, щоб він відчував свою провину в цьому нещасті! Ніяких: «це твій недолік», «ти ненормальна», «у тебе будуть проблеми в майбутньому» і т.д. З вашого боку повинні бути тільки підтримка і турбота! Будьте делікатні і уважні. Тільки тоді дитина не акцентуватиметься на своїй проблемі і це допоможе йому з нею справлятися. А ви повинні виробити упевненість в тому, що все - поправно, все - обов'язково пройде! І, звичайно, не приведи Бог сказати дочці, що із-за її проблеми (яка б вона не була - фігура, погані волосся, прищі, заїкання) вона не зможе сподобатися жодному хлопцю ... по-перше, це нісенітниця, а по- друге, ви ж насправді бажаєте їй добра, правда?!

Завжди пам'ятайте, що комплекс неповноцінності - якість не вроджена, а придбане! Ваша юна дочка може назавжди запам'ятати ваші слова ніби «з тебе нічого путнього не вийде», нехай навіть сказані в серцях і випадково. І через багато років вона буде чути їх у своїй голові і при щонайменшому своєму промаху думатиме: «А раптом мама була права?». Не забувайте про це. В разі будь-яких невдач, проблем в житті вашої дочки - підтримаєте її, поясните, що всі люди переживають і зльоти, і падіння, що так влаштоване життя, що все коли щось налагодиться ... Особливо необхідна така підтримка в підлітковому віці - в цей період важко всім. А образи і докори батьків сильно травмують психіку - дівчинка-підліток починає відчувати себе недолугої, нікчемною, невдахою, нічого з себе не представляє - і наслідки цього, як правило, трудноіскореніми.

Напевно, жодна мама не зможе сказати: «Я не люблю свою дочку і не бажаю їй щастя!» Тому що такого не може бути ніколи! Так чому б не дати зрозуміти це самій дочці? Не соромтеся виявляти любов та турботу - цим ви НАСПРАВДІ допоможете вашій дочці стати повноцінною, гармонійною особистістю і щасливою жінкою в недалекому майбутньому.