Твори добро. Частина 2 - добро родичі любов допомогу психологія.

Отже, як ви пам'ятаєте, я витрачала на пристрій життя Роми більше енергії, ніж вкладала у свою долю. І це було неправильно. Адже кожен має сам пробивати собі дорогу. Тоді всі лаври, отримані на ній, будуть ценней. Але це все знав мій розум, а серце, як мені здавалося, говорило інші слова. Чому?
Виявилося, що відповідь лежить на поверхні. Тобто все так само просто, як двічі по два. Тільки ось дитині ясельної групи вивчити таблицю множення досить складно. Ось і я, немов дворічна дитина, борсалася у своїх спробах зрозуміти причину виникають з певною періодичністю ситуацій з братом.
Співзалежності. Чи говорить вам це слово про що-небудь? Мені - так. Бо те, що я вважала любов'ю до брата і бажанням його підтримати, було психологічною залежністю від нього.
Якщо у вашому житті відбувається щось подібне, прочитайте те, що викладено нижче. Сподіваюся, це вам допоможе краще зрозуміти проблему і почати по-справжньому її вирішувати.
Отже, для психологічно залежних від інших людей (або співзалежних, як їх ще називають психологи) характерні:
1. Низька самооцінка, що виявляється в постійних дорікнув собі в тому-то й те-то. Проте якщо співзалежних критикує хтось з близьких або просто інша людина (наприклад, начальник), то об'єкт нашого з вами уваги вибухає всередині себе бурею емоцій (найчастіше гнівом). Тобто, психологічно залежний вважає, що тільки він має право вказувати собі на власні помилки в якихось справах;
2. Невміння приймати компліменти. Витікає з пункту 1, адже в душі Співзалежні вважають, що вони негідні чогось хорошого і приємного. Тому вони часто відчувають почуття провини, витрачаючи гроші, наприклад, на купівлю красивою обнови для себе. Однак, хоча подібні люди і не вміють приймати компліменти, вони завжди надзвичайно їм раді, адже зовнішня оцінка - надважлива, без неї немає справжнього життя;
3. Прагнення завжди бути на висоті. У будь-якій справі. У будь-якому прийнятому на себе зобов'язання. Навіть під час розваг. Співзалежних каже: «Ні, я не повинна напиватися на вечірці, адже тут так багато людей, нехай і незнайомих мені», «Я повинна прийти на корпоративки у сукні, яку ще не бачили мої колеги», «Я повинна танцювати лише з неодруженими чоловіками , щоб не викликати зайвих пересудів ». Одним словом, поведінка диктується тим, що жінка, психологічно залежна від іншої людини, має робити і чого робити не повинна, тому в її лексиконі переважає саме це дієслово: «повинна»;
4. Непереборне бажання контролю життя інших людей. Чи то мама, тато, рідний брат, невдаха подруга чи сусідка по будинку з масою життєвих проблем. Співзалежні завжди знають, що краще для інших людей. Крім того, вони ж відповідальні за думки, почуття і взагалі за всю долю людини, від якого вони психологічно залежать самі. Так, Співзалежні не вважають, що контролюють.


Вони щиро вірять, що допомагають і піклуються. Тільки от підтримка ця - прямо-таки маніакальна. Вона перегинає палицю, виходить за межі нормальної, як ви вже зрозуміли.
До речі, отверганіе спроб своєї допомоги психологічно залежні сприймають як свій особистий програш. І це призводить або до депресивних станів і, як наслідок, до залежності від алкоголю, сильного заспокійливого (транквілізаторів), наркотиків, тютюну, або до шаленого гніву, що в принципі не набагато краще. Але є один нюанс: цей самий праведний гнів змушує співзалежних відчувати себе жертвою, адже всередині сидить образа, яку можна демонструвати всім і вся. А як же інакше? Адже роль жертви вельми і вельми вигідна: вона часто змушує відчувати іншу людину провину. А тим, хто відчуває себе винуватим, як відомо, дуже легко керувати. І знову коло тотального контролю замикається.
5. Нерозуміння власних почуттів. Цим, я думаю, багато чого, якщо не всі, сказано. Співзалежних індивід непомірно поглинений задоволення інших людей, їх потреб і бажань. Тому він не бачить своїх цілей і своїх прагнень. Така людина часто тільки після декількох днів застуди може усвідомити, що він хворий і що йому необхідно лікуватися, хоча б удома, без походу в поліклініку. Так, співзалежність - це відмова від самого себе, від власних справжніх почуттів. І під час роботи над собою (краще це, звичайно ж, робити з психотерапевтом) їх доводиться вчитися розпізнавати свої почуття. Так само, як доводилося коли-то вчити в школі таблицю множення.
Бути може, це і добре завжди бути доброю і привітною з іншими. Але важливо знати, що ж ховається під цією привітністю - справжня радість від зустрічі або ж обурення, яке просто неможливо висловити вголос, бо той, кого ти бачиш - твій бос. Або кохана людина, якого так не хочеться завдавати болю. У співзалежних з цим проблеми. Адже вони засвоїли з уроків життя, що можна відчувати лише прийнятні для оточуючих їх людей емоції і почуття. Тому свої істинні вони заховали дуже глибоко в підсвідомості.
6. Заперечення існування проблем. У першу чергу, своєю власною проблеми співзалежності. Також відбувається ігнорування інших, не менш важливих, життєвих негараздів, незалежно від того, де вони відбуваються - в сім'ї або на роботі. «Ні, нічого серйозного не відбувається, - скаже вам співзалежних від чоловіка-алкоголіка, - Просто перехідний вік у дитини, таке зі всіма дітьми буває». І це незважаючи на кілька приводів до міліції за хуліганство!
Сподіваюся, я хоч трохи допомогла вам визначити, залежні чи ви психологічно від кого-небудь. Я ж зробила перший і найважливіший крок - визнала, що є співзалежними. Хоча не все так просто, як здається на перший погляд. Але про це трохи пізніше.
Далі буде ...
Джерело: Частина статті частково написана на основі матеріалів веб-сайту http://notdrink.ru