Відкритий урок. Тема: проблеми в сексуальному житті - жіночий оргазм консультація сексолога сімейний психолог.

Сексуальне життя може стати для людини як джерелом радості, так і причиною постійних прикростей і незадоволеності. На щастя, пішли ті часи, коли в проблемах в сексуальному житті соромно було признаватися навіть самим собі. Сьогодні ми маємо можливість у разі необхідності звернутися до різних фахівців - сексологам, психологам - і змінити те, що заважає нам жити.
Сьогодні в рубриці «Відкритий урок» на деякі запитання наших читачів відповідає Інна Юріївна Хамітова .
Інна Хамітова - клінічний психолог, індивідуальний і сімейний психотерапевт, член Товариства сімейних консультантів і психотерапевтів (Москва), викладач кафедри системної сімейної психотерапії ІППіП, Міжнародної асоціації сімейних психотерапевтів (IFTA), Європейської асоціації психотерапевтів (EAP).
1. Мені 26 років. У мене з чоловіком ніяк не може налагодитися сексуальне життя (я в шлюбі 2 роки). Справа в тому, що я не отримую ніякого задоволення від статевих стосунків, а чоловік дуже на мене злиться через це. Мій чоловік - мій перший чоловік, і у мене немає досвіду, а чоловік, мені здається, цього зовсім не розуміє. Ми з ним весь час сваримося, він називає мене недолугої, а я весь час плачу з-за цього. Моя мама в курсі проблеми. Вона каже, що треба терпіти. Чоловік каже, що треба йти до психолога. Чи може нам допомогти психолог, і якщо так, то в чому?
Інна Хамітова: Перші роки шлюбу дуже важливі для встановлення емоційно близьких відносин. Тому що в цей час як раз і формується сімейна близькість, люди відкривають один одного. Досвід показує, що саме в перші роки шлюбу сексуальні відносини між подружжям дуже інтенсивні. І як наслідок, проблеми в сексі часто тягнуть за собою проблеми у відносинах. Найчастіше це говорить про те, що або дівчина дуже напружена, або партнер не викликає у неї ніякого збудження. Можливо, чоловік був грубий, нетерплячий і не приділив достатньо уваги партнерці ... У будь-якому випадку природний хід подій був порушений. З іншого боку, сексуальні проблеми бувають наслідками проблем у відносинах між подружжям. Ваша мама не права - терпіти в цьому випадку не тільки не треба, а навіть згубно для ваших молодих ще відносин. Я б радила в цьому випадку прислухатися до думки чоловіка і сходити до психолога. Існують цілком виправдали себе перевірені методики і техніки, що дозволяють налагодити сексуальні відносини.
2. Я дуже часто імітую оргазм. Справа в тому, що я досить байдужа до сексу, але не хочу ображати своїх коханців. А нещодавно моя подруга сказала, що імітувати оргазм дуже шкідливо і з медичної, і з психологічної точки зору. Що думає з цього приводу психолог?
Інна Хамітова: Задайте собі питання: «Для чого я займаюся любов'ю?» Якщо не для того, щоб отримати насолоду або задовольнити фізіологічну потребу, то може бути, для того, щоб сховатися від себе, відчути силу своєї чарівності та впливу на чоловіків, або просто тому, що «треба»? »Як правило, цілі у жінок можуть бути самі різні: в першу чергу жінки займаються сексом для того, щоб отримати насолоду і відчути відчуття близькості. Рівнем нижче йде фізіологічна потреба - отримати розрядку, зняти емоційну напругу. Потім слідують невротичні мотиви, наприклад, одержати доказ свого впливу на чоловіків, переконатися у своїй силі, жіночої привабливості. А може бути, сховатися від себе, відволіктися від внутрішнього конфлікту, заповнити порожнечу. Навчитися отримувати оргазм не так вже й складно, але його імітація - це не той шлях, який приведе до успіху. Для вирішення цієї проблеми я б порадила вам звернутися до психолога.
3. Після того, як моя дружина народила, у мене пропав до неї сексуальний інтерес. Я весь час намагаюся пояснити їй свій стан втомою і проблемами на роботі, тому що не хочу її ображати. Але я розумію, що довго так тривати не може, і хотів би вирішити цю проблему, тому що свою дружину дуже люблю, і ніяка інша жінка мені не потрібна. Якщо моя проблема - психологічна, то допоможіть мені, будь ласка!
Інна Хамітова: Звичайно, у перші кілька років сімейного життя сексуальний аспект дуже важливий. Сексуальні стосунки найбільш інтенсивні. Але надалі пара переходить на новий щабель сексуальних взаємин - коли крім адреналіну та гостроти відчуттів відкривається ще й особливе відчуття близькості. Невипадково в багатьох культурах акту злиття між чоловіком і жінкою приписувався якийсь божественний сенс. Часто доводиться чути від клієнтів: як-то стало нудно, хочеться нових відчуттів. Виникає питання - нові відчуття у шлюбі або поза шлюбом? Більш вдалий варіант, якщо люди будуть шукати ці відчуття в шлюбі.


Пара в стані урізноманітнити свої сексуальні відносини - магазинів для дорослих величезна кількість. Це набагато краще, аніж тоді, коли подружжя вітають вільний шлюб з вільними відносинами. Неправда, що ревнощі не виникає. Просто вона не показується: «Я ж вільна людина і не можу ревнувати!» Насправді це пастка, і рано чи пізно люди віддаляються один від одного, а шлюби розвалюються. Хочу нагадати, що в сексі беруть участь двоє, і виникла проблема є проблемою двох людей. Якщо в парі існують проблеми з потягом або збудженням, то своєчасне звернення до психолога безумовно допоможе налагодити ваші сексуальні відносини. Для цього існують перевірені методики і техніки.
4. Мене звати Світлана, мені 32 роки. Я не одружена, але в моєму житті було кілька романів. Моя проблема в тому, що я страшенно боюся сексуальних відносин. При думці про те, що треба займатися сексом, мені стає дуже не по собі, я найбільше боюся, наприклад, болю або статевої хвороби, або того, що мене принизять. Я кілька разів себе переборювати, але нічого не поліпшувався. Мої партнери від мене досить швидко збігають, тому що кожного разу вони стають свідками цієї моєї боротьби з самою собою, і це їм не подобається. Допоможіть, будь ласка, позбутися цих страхів.
Інна Хамітова: У разі, коли партнерів тягне одне до одного, вони відчувають бажання, і ніхто не думає про те, що «зараз буде боляче». Якщо ж думки про те, що зараз буде погано або боляче, не дають розслабитися і довіритися один одному, то проблема лежить в області аж ніяк не сексуальної. Боюся, що Ви опинилися в порочному колі: чим більше Ви боретеся з собою за щастя в сексуальному житті, тим далі від нього опиняєтеся. Більш того, сама думка про сексуальної близькості забарвлена ??вже аж ніяк не в райдужні тони. Робота з психотерапевтом цілком допомогла б Вам позбутися від цих тривог.
5. У мене велика проблема: кожен раз, коли я лягаю зі своєю коханою дівчиною в ліжко, що щось відбувається, і я не можу більше продовжити секс. Мені дуже подобається моя дівчина, вона мене дуже збуджує, але коли справа доходить до найвідповідальнішого моменту, все руйнується. Я дуже боюся втратити свою дівчину, вона дуже ображається, думає, що це відбувається тому, що вона мені не подобається. Допоможіть, будь ласка.
Інна Хамітова: Ви дуже зациклилися на очікуванні неуспіху. У результаті, процес, який міг би приносити вам обом величезну радість, приносить стільки страждань. Проте люди можуть подолати дуже багато, якщо почнуть розмовляти один з одним, обговорювати свої бажання, потреби та фантазії. Ніщо так не зближує, як подібні розмови, і не віддаляє, як замовчування своїх потреб. Поговоріть один з одним, розкажіть про свої бажання, і тоді власне інтимний контакт стане природним і бажаним продовженням вашого спілкування поза постіллю. А радість сексуального життя обов'язково приведе до поліпшення вашого взаєморозуміння - ось такий «замкнуте коло».
6. Я сильно незадоволена своєю зовнішністю, тому що дуже повна. Одного разу у мене була сексуальний зв'язок, але я не отримала ніякого задоволення: мене весь час мучили думки про те, що я некрасива. Зараз за мною доглядає молода людина, але я боюся сексу з ним, оскільки не уявляю, як зможу роздягнутися перед ним. Будь ласка, дайте мені пораду, як позбутися від моєї сором'язливості і почати жити нормальним життям, в якій є і любов, і секс?
Інна Хамітова: Глянцеві журнали та інші ЗМІ (я вже не кажу про рекламі) наполегливо пропонують читачам певний стандарт сексуально привабливою зовнішності: «Джентльмени віддають перевагу блондинкам (90х60х90 см)». Однак те, що нас дійсно тягне, той самий образ, що є сексуально привабливим, формується в далекому дитинстві за образом і подобою близьких об'єктів протилежної статі, що оточують дитину. Імовірність, що вони відповідають рекламованим нині зразкам, не так вже й велика. Саме тому чоловіка часто несвідомо тягне до жінки, не схожою на обличчя з обкладинки, і він її дійсно любить. Однак у особливо вразливих дівчат може виникнути питання: «Чи все зі мною гаразд, якщо я не відповідаю певному, нав'язується суспільством зразком?» Зрозуміло, що мучений таким питанням дівчина вже напевно буде відчувати проблему з тим, щоб розслабитися і зосередитися на своїх відчуттях . У цьому сенсі Ваша «сором'язливість» є наслідок невпевненості в собі. І це саме те питання, яке треба вирішити насамперед.