Таємниця міцності алкогольного шлюбу - лікування алкоголізму висновок із запою співзалежність.

Моя подруга 30 років одружена з алкоголіком. Послухати її, так у неї не життя, а одне мука. Так і хочеться запитати, чому не розлучишся? А знайомий психолог сказав, що немає більш міцних шлюбів, ніж алкогольні. У чому тут справа?
Вчені говорять так. Поведінка людини керується не тільки свідомістю, але навіть у більшій мірі підсвідомістю. Підсвідома життя використовує принцип підкріплення задоволенням одних реакцій і покарання болем інших, небажаних реакцій. Мотивація поведінки обумовлена ??психологічної нагородою - задоволенням і униканням болю.
У хворих на алкоголізм спостерігаються порушення в системі нагороди. У їхніх дружин, напевно, теж. Вони витягають задоволення з джерел, які здорові люди можуть відкинути або придушити. Як цей нейрофизиологический принцип працює в житті?
Коля та Оля
Подивимося на подружнє життя Миколи та Ольги (історія реальна, але імена змінені). Миколі 50 років. Протягом останніх 25 років він п'є. Стільки ж років він одружений на Ользі. П'є він не кожен день - по 3-5 днів підряд, потім тижні два буває тверезий. Він вже лікувався від алкоголізму три рази. Тверезість тривала не більше півроку після кожного лікування. І ось знову запій, тепер вже восьмиденний. Криза в сім'ї, криза на роботі. Тому вони, Коля та Оля, тут - у лікаря. Ось частина нашої розмови.
Коля: Я дійшов до межі. Все, досить. Хочу кинути пити. Стільки бід я накоїв.
Лікар: Кому?
Коля: Дружині, дітям. Оля в мене золота людина, вона стільки витерпіла. Вона просто свята. Як вона мене отхажівала після запою! Без неї я просто б не вижив.
Оля: Ніяка не свята (у підсвідомості її голівка ствердно киває: так, так, я - свята. Так, без мене він би пропав. Вголос все це вона часто говорить будинку).
Зараз, в кабінеті лікаря Оля робить серйозну заяву:
Або він припиняє пити, або я розлучаюся.
На стаціонарне лікування Коля не погодився, вирішено було лікуватися амбулаторно. Коля та Оля йдуть.
Що сталося потім? Які відбулися зміни в житті Колі та Олі? Незначні. Повторилося все старе. Коля намагався жити тверезо, але потім зірвався, не вийшло. А що Оля? Розлучилася? Ні, звичайно. Оля сама собі сказала: «Як я можу його залишити зараз, коли він так старається видертися з алкоголізму?» Неодноразово повторювала: «Без мене він пропаде».
Вигоди від кошмару
Коля та Оля продовжують жити у своєму звичному кошмарі. Кожен незадоволений своїм життям. Кожен незадоволений чоловіком. Саме ж велика їх нещастя полягає в тому, що жоден з них не може змінитися. Чому взагалі можливий цей кошмар? Чому він так довго триває - ось вже 25 років? А тому що для кожного з подружжя жахлива ситуація психологічно вигідна. Ситуація винагороджує кожного чоловіка чимось вкрай необхідним.
Які нагороди отримує Коля? У чому його вигода?
Йому подобається пити. Він насолоджується сп'янінням. Підйом настрою він відчуває в сп'янінні, тверезе життя не дає йому таких радощів (ейфорізуючу ефект). Йому подобається, що алкоголь заспокоює його тривоги і знижує невпевненість у собі (анестезуючий ефект, уникнення болю). Йому подобається вся атмосфера драми, хвилювань, яка зазвичай супроводжує алкоголізм (ілюзія інтенсивності емоційного життя).
Тверезість йому представляється порожній і нудною. Однак періодично він все ж таки живе у тверезості, що дозволяє йому знизити почуття провини, набрати бали на свою користь, відчути себе гідною людиною, загордитися. «Я зміг протриматися без горілки півроку! Якщо захочу, зовсім кину пити! »
Симпатія. У всіх цих падіння в яму і виходу із ситуації, коли він був у жалюгідному становищі, на його частку перепадало чимало співчуття, жалості, любові з боку дружини: «Дорогий, ну ти тільки спробуй не пити, я тебе благаю. Ти тільки лікуйся, а я для тебе (читай за тебе) зроблю все, що ти хочеш ». Працюючи в клініці, де лікуються хворі на алкоголізм, я спостерігала, як дружини тягають важезні сумки з чим-небудь смачненьким, солоденьким. Приємно, чи не так?
Зняття з себе відповідальності за себе, за дружину, за дітей, за встановлення з ними душевної близькості. Він боїться бути в близьких відносинах, він відкладає їх на потім, на тверезий період.
Алкоголь дозволяє уникати близьких та відповідальних взаємин з собою. Проблеми є, вирішувати їх страшно.
Загалом, алкоголь дозволяє Колі уникати всього того, що вимагає від нього перестати бути дитиною і стати дорослим. Алкоголь перешкоджає професійному і духовному зростанню. Духовне зростання вимагає зусиль над собою, для Колі це пов'язане з болем, він уникає болю. З тієї ж причини він уникає відповідальності і зобов'язань. Недарма алкоголізм називають хворобою безвідповідальності.
А які вигоди в Олі?
Нехай це не очевидно, але із взаємин з Колею вона отримує не менше вигод, психологічних нагород для себе, ніж він. Перерахуємо вигоди тверезо живе Олі.
Приємно відчувати, що вже цілих 25 років ти витримуєш такий кошмар, в якому інша жінка не прожила б і тижня. Коля ж сам сказав, що вона - свята. Страждання наближає до святості, до положення героїні. Одна жінка в подібній ситуації вигукнула: «Я гідна того, щоб мене поставили на п'єдестал, тому що я 30 років прожила з алкоголіком!»
Вона відчуває себе сильним партнером. З них двох вона - сильніше. Це вона - допомагає дружина, дбайлива дружина, це вона приймає правильні рішення, це вона завжди знає, як треба чинити, тому й диктує: «Не пий! Лікуйся! »Їй дуже солодко повторювати:« Без мене він пропаде ». У цій фразі полягає стан, відоме богам, які дарують життя і відбирають її. Приємно відчувати себе Богом. Радісно усвідомлювати, що ти краще, сильніше, компетентніше, ніж він. Звідси вона черпає підживлення своєму критично низькому самоповазі, почуття власної гідності.
Виграш у боротьбі за першість. Об'єктивно ситуація виглядає дещо інакше, ніж уявляє Оля. Коля без неї не пропаде. Але Оля не може бути об'єктивною. Їй необхідно відчувати себе краще, ніж він, тому що насправді їй дуже погано з самою собою. Вона веде постійну боротьбу за перше місце. Алкоголізм допомагає їй вигравати першість.
Поки вона повністю залучена в проблеми свого чоловіка, у неї є прекрасний привід уникати своїх власних проблем. Вона теж боїться близьких взаємин з самою собою. Виходить зручна конструкція у свідомості: у Колі проблема - алкоголь, моя проблема - Коля, в іншому я бездоганна.
Аура драми, злети, падіння, розгойдування з пекла до раю («Він сьогодні тверезий.


Яке щастя!» ). Усе це їй, як і йому, дає відчуття інтенсивності емоцій і наповненості життя. В Олі є глибока проблема в тому, що вона давно відмовилася від своїх реальних почуттів, це її метод знеболювання (анестезуючий ефект). Вона давно живе не активно, а реактивно, лише реагуючи на події в житті чоловіка. Правда полягає в тому, що проблема Олі - сама Оля, а не Коля. Але вона, як і він, вважає за краще жити в світі ілюзій. Реальність про саму себе її лякає.
Протести Олі, загрози розлучитися - все це тільки димова завіса. Насправді, як і її чоловік, Оля робить в точності те, що вона хоче робити, і живе вона так, як хоче жити. Вона має чоловіка, якого вона хоче мати. Більш того, тільки такий чоловік, як Коля, їй і потрібний. У спільній з ним життя вона має можливість задовольнити свої глибинні, життєво важливі потреби: зокрема щоденно підживлювати свою низьку самооцінку. Вона стражданням заробляє почуття власної гідності, прикриває свою слабкість, свою неспроможність у тому, щоб змусити життя текти по прокладеному руслу. Життя не підпорядковується її волі, а визнати це для неї рівносильно поразці.
Оскільки Оля заморозила свої справжні почуття, особливо такі, як любов, ніжність, довіру, спокій, а відчуває лише ненависть, обурення, гнів, страх , то тим самим вона відмовилася від себе, не бажає мати справу з собою, і всі її почуття стали реактивними. «Він мене довів!» Вона боїться відповідати за себе. Їй у такому випадку потрібна драма алкоголізму. Тут не засумуєш.
На перший погляд Оля жінка сильна, самовпевнена, різка, все вміє, не боїться труднощів. А під цією оболонкою крихке, слабка істота, навіки перелякана дівчинка. Вона боїться, що її можуть кинути, що її не люблять. Заміна любові - бути потрібною комусь. Страх бути відкинутої і зненавидженої рухає нею, коли вона допомагає чоловікові. Вона навіть перегинає палицю, він не просив так багато допомагати йому. А хто з нас не робить зайвого з переляку?
У людини є потреба належати кому-то: сім'ї, колективу, нації. Є потреба почувати себе гідним, значущим, талановитим і здібним людиною. Є потреба в самореалізації. Оля задовольняє ці потреби в шлюбі з Миколою.
Вони ніколи не розлучаться. Ваги врівноважені. Ключ підійшов до замку. Вони утворили нездорову систему, в якій одна частина без інший не працює. І ніколи не закінчиться його алкоголізм, оскільки ніхто не ризикує почати зміни з себе. Якщо можна порівняти ресурси психіки, духу з власної грядкою землі, то подружжя Коля та Оля копають кожен не свою грядку. На чужій грядці отримати хороший урожай неможливо. Змінити іншу людину не можна. Досягти іншої якості життя можна лише шляхом глибоких змін у собі.
Навіщо я написала про це: про вигоди чи нагороди, що випливають з деструктивних взаємин? Я хотіла б дати знати читачам, що такі вигоди існують. Але не для того, щоб хтось засоромився або розкаявся. Це не гріховне або ганебне поведінку. Вигоди ці - частина співзалежності , закономірна частина. А співзалежність - це не привід соромитися себе, а проблема, над якою ми працюємо. Ми прагнемо до більш здоровим взаємовідносинам і до здорових вигодам.
Вигоди у взаєминах залежних і співзалежних людей блокують або уповільнюють духовне зростання і одужання цих людей. Виявимо ці блоки, усунемо їх, тоді, можливо, просунемося у справі одужання.
Коли я була в сімейному програму з подолання співзалежності в США, я почула від однієї американки, одужуючої від співзалежності, просте і ясне заяву. Щоб так прямо про себе сказати, необхідно просунутися вперед у подоланні співзалежності. Американка сказала наступне: «Коли я була дитиною, мій батько наніс мені сексуальне образа. Наступні 20 років свого життя я використовувала для того, щоб шантажувати його емоційно і фінансово. Я завжди могла отримати від нього гроші, коли хотіла. Я не брала на себе фінансової відповідальності за своє життя ».
Коли людина може подивитися на свої вигоди чесно і без страху, він може дозволити собі більше за них не триматися, перестати ними користуватися. Це і буде зцілення, яке ми шукаємо. На зміну прийдуть вигоди від більш здорових взаємин. Своє життя ми можемо розділити з ким-то, а не кидати її до ніг іншу людину.
Кроки до зміни
1. Усвідомлення власних проблем. Цей перший крок найважчий. Жодна дружина хворого на алкоголізм, а консультувала я сотні людей з цими проблемами, не запитала: «У чому моя проблема, допоможіть зрозуміти». Майже всі питають: «Як мені поводитися, щоб він не пив?» Бувають розчарованими, коли дізнаються, що якщо поведінка дружини має на меті змінити чоловіка, то воно не досягне мети. Можна міняти лише свою власну поведінку для досягнення своїх власних цілей.
2. Перш ніж змінити свою поведінку, дружина хворого алкоголізмом може задати собі питання: «А що я отримую, роблячи таким чином , як я вже багато років поступаю? »Перша відповідь буде:« Нічого хорошого я не отримую ». Це невірна відповідь. Ми всі витягаємо вигоду з саморуйнуючої поведінки. Інакше наш поет не написав би:
Все, все, що загрожує загибеллю,
Для серця смертного таїть
невимовну насолоду -
Безсмертну, може бути, застава!

А.С. Пушкін. «Бенкет під час чуми».
3. Бажання змінитися. Кому з нас хочеться починати ремонт у квартирі? Робимо тоді, коли змушені. На практиці буває так, що люди хочуть щось змінити в собі, тільки переживши кризу сімейного життя.
4. Робота над собою. Це довгий, довічний шлях. Коли я сама прийшла в сімейну програму для родичів хворих на алкоголізм, я запитала директора: «А хіба достатньо буде тих восьми днів, які відведені для сімейної програми?» Він відповів: «Це хороший старт». Якщо б я не була в сімейному програмі, навряд чи я б здогадалася, що мені необхідно робити з собою.
5. Краще почати роботу над собою в психотерапевтичній групі або групі самодопомоги типу Ал -Анон. Або проконсультуватися із знаючим фахівцем.
6. Сподіваюся, що читання усього вищенаведеного також є корисний початок змін.
7. Пам'ятка на сьогодні. Сьогодні я буду відкритою для пошуків тих вигод, які я, можливо, витягаю зі своїх важких і нездорових взаємин з близькою людиною. Може бути, ці вигоди і приводять в дію всю систему наших руйнівних взаємин. Я буду готуватися відпустити і не триматися більш за свою потребу бути частиною нездорової системи. Я готова чесно подивитися на себе.