У русі - переїзд Білоруський патріотичний союз молоді Іжевськ.

... Коли я в черговий - третій - раз зібралася переїжджати в інше місто, батьки сказали: «Дивно, начебто у нас в роду циган не було ... Скільки можна бігати?! Тобі вже 27 років. Пора зупинитися і «осісти», пустити «коріння» - завести сім'ю, дітей »... А мені було душно. Мені більше не було чим дихати у цьому місті з 100-тисячним населенням, адже звідусіль на мене дивилося минуле ...
Як я їхала з дому
Чомусь я дуже не люблю свої шкільні роки. Чи то тому, що мені ніколи не подобалося вчитися усіх предметів підряд (і я, не соромлячись, показувала викладачам свою нелюбов до окремих предметів, саботуючи підготовку до них роками). Чи то тому, що в нас був недружні клас, і в школі у мене було мало подруг. Чи то тому, що цей час у мене пов'язано з почуттям повинності: повинна слухатися батьків, повинна прибирати в кімнаті, повинна добре вчитися, має їздити в село ... Вже з тієї пори мені не давало спокою «свою думку», яке я висловлювала скрізь і всюди ... І, звичайно, з цієї причини мала багато неприємностей ...
Приватне життя у рідному місті у мене теж не вдалася. Я втратила цноту далеко не з тим, з ким хотіла (не дочекалася Його повернення з Іжевська). І сильно страждала, ревнуючи Його до однокласниці ...
Тому після закінчення школи я твердо вирішила виїхати подалі. Подалі від нотацій, «підмоченою» трьома трійками в атестаті репутації і якийсь безглуздою першого кохання, навіть не закінчилася першою близькістю ...
На новому місці
Коли я приїхала вчитися в нове місто, за 450 кілометрів від мого рідного, я твердо вирішила, що тут у мене все буде по-іншому, по-новому ...
І в деяких сферах у мене дійсно це вийшло. Я вибилася в відмінниці (слава богу, математики, хімії та фізики в програмі майбутнього філолога англійської мови не було). Але з викладачами конфліктувати не перестала - не вміла приховувати свою думку. Тут я саботувала заняття фізкультурою, окремі види суспільної діяльності і вимога керівництва вступити в Білоруський патріотичний союз молоді.
Особисте життя, здавалося, почала налагоджуватися. У 18 років я вискочила заміж, вирішивши, що зустріла кохання свого життя. Як же я помилялася! Я не просто вийшла заміж не за ту людину, я ще навіщо-то погодилася довгі чотири роки жити з його родичами. Потім уже колишній чоловік довго не міг змиритися з моїм відходом. Іноді навіть дзвонив і погрожував ...
Я влаштувалася на роботу, але, так і не навчившись тримати свою думку при собі, через 3,5 року звільнилася з великим скандалом, після якого в компанії почалися серйозні зміни ...
І я знову відчула, що задихаюся. Що мені нестерпно душно. І що якщо я ще хоч місяць залишуся в цьому місті, я задихнуся. Задихнуся від усього, що нагадує мені тут про навчання, про невдалий шлюб, про корпоративному скандалі ...


Ці вулиці, ці магазини, ці спогади. Ось тут, біля вокзалу, на зупинці, я познайомилася зі своїм колишнім. Ось тут ми гуляли довгими вечорами. Ось у цьому будинку жили кілька місяців перед тим, як переїхати до його батьків ... Все, що залишилося від тієї любові, це біль і образа. Образа, яку ніяк не вдається забути. Я ніколи не ходжу по магазинах у тому районі, де ми жили. Я взагалі уникаю цієї вулиці, точніше, цього проспекту ...
Я біжу
... І я знову тікаю. Знову збираю речі і їду в місто, де мене ніхто не знає. І ніхто не знає того, що все ще перебуваю в пошуку своєї великої Любові. І роботи, на якій можна буде говорити те, що думаєш (чи є така?). На цей раз я вибираю велике місто. Бути може, там розчарування наступить не так швидко, як в маленькому містечку ... Зрештою, можна буде переїжджати з мікрорайону в мікрорайон ...
Бігом від минулого
Я розумію, що мій втечу безпосередньо пов'язаний з тим, що я боюся свого минулого. Точніше, мені не дуже приємно в нього повертатися. А ще точніше, я взагалі не хочу пам'ятати всього того, що зі мною сталося тут або десь ще.
Я чомусь думаю, що в минулому залишається тільки погане. Невдачі, про які хочеться забути, люди, з якими більше не хочеться зустрічатися, начальники, у яких не бажаєш працювати, коханці, з якими більше не хочеш прокидатися. А гарне супроводжує нас в сьогоденні - наші успіхи (зафіксовані в розрослася за роки резюме), наші подруги і друзі (вірні, хто любить тебе, незважаючи ні на що), коханці (якщо ти все ще не втрачаєш надії коли-небудь прокинутися поруч з ними ) ...
У своєму бігу від минулого я біжу і від себе самої. Себе обдуреною. Себе кинутою. Себе скривдженою. Себе приниженою. Себе запереченого. Себе неуспішною. Себе невдачливої. Я добре це розумію. Але не бігти не можу. Як не можу не вірити в те, що десь може бути краще, ніж тут. І там, далеко, я зможу бути щасливою. Бути успішною. Бути стрункою. Бути бажаною ...
Спроба не катування
Переїзд в інше місто - це ніби ще одна, чергова спроба. Спроба знайти себе і знайти ту людину, з якою ти, не дивлячись на теорію про 2 роки любові-«хімії» (і все!), Захочеш залишитися назавжди. Знайти те місто, яке я буду сприймати як рідною ... Знайти, нарешті, свою компанію, закохатися в які-небудь місця і стати домосідкою. Знайти людей, яких полюбиш і які полюблять мене. А якщо ні, то в світі ще так багато країн і міст ...
"Нерозумно, інфантильно, неспроможне, неконструктивно, - скажете ви. - По-дитячому нерозважливо. І якось вже дуже невпевнено. Несучасно ..."
Зате не скучно. Не на місці. Не в рутині. Не набридає. Свіже повітря і новизна відчуттів ніколи не приїдається. Адже ти весь час в русі ...