Чому любов не вийшла ... - секс любов сім'я дитина життя.

«Кожна нещаслива родина нещаслива по-своєму» - прорік класик, судячи з усього, без задньої думки. І тим самим дав парам, які зайшли в глухий кут, привід думати, що їхні стосунки зазнали фіаско з якихось унікальним причин. А психологи непохитні: якщо «не склалося - не зрослося», виною тому один з семи свідомо приречених сценаріїв.
«Я - це ти, ти - це я,
І нікого не треба нам ... »

Ви закохані до такої міри, що готові розчинитися один в одному, не потрібно ні друзів, ні рідних. А для чого ще хтось, якщо обранець для вас - і друг, і коханець, і улюблений дитина, і люблячий батько?! Ах, як правильно сказав хтось: «Любов - це егоїзм удвох»!
І закохані йдуть в добровільне вигнання, біжать на умовний безлюдний острів, щоб нескінченно насолоджуватися товариством один одного. Ідилія продовжується до тих пір, поки самота не буде порушено. А це відбудеться, вже будьте впевнені. Життя неодмінно підкине перевірку на міцність: народження дитини, нова робота, запропонована одному з «самітників» ... Але частіше причиною кризи стає втома - від людини, якого стало занадто багато, від існування на "острівці». А зовнішній світ, до тієї пори далекий, манить усіма принадами і спокусами. У результаті один відчуває розгубленість, другий зауважує відстороненість, і обидва не знають, як вчинити. Прогноз невтішний: найчастіше пари, які спочатку надихатися один одним не могли, розходяться після взаємних «порцій» болю і страждань.
«Ми просто різні з тобою,
І в цьому наша преступленье»

«Всі люди - різні» - істина, на перший погляд очевидна і зрозуміла кожному. Ми демократично проголошуємо її, поки справа не торкнеться відносин з коханою людиною. Ось тут-то і виявляється парадокс: виявляється, коханий не є нашою точною копією, у нього є особиста думка, яка не завжди збігається зі світоглядом «оригіналу». Замість того, щоб прийняти як факт несхожість обранця, ми розчаровуємося і засуджуємо його дивні манери - дивитися футбол, ненавидіти серіали і розмови з подругами по телефону. У результаті психологи або «довірені особи», яким можна поплакати в жилетку, чують одні й ті ж одкровення: «Він мовчить вечорами», «Вона не помічає, як я для неї стараюся» ... Нерозуміння різниці натур закінчується сумно - битвою або судилищем .
«Ми так близькі,
що слів не потрібно»

Фахівці в області кризових ситуацій в унісон твердять: «Говоріть один з одним!». У зворотному випадку ви ризикуєте стати пацієнтом цих самих фахівців. На перших порах сімейний дует муркоче про пануючу гармонії: «Ми один одного з півслова розуміємо! Нам навіть говорити не потрібно, настільки добре відчуваємо бажання другої половинки! »А ось і даремно - спілкуватися необхідно, щоб краще пізнавати один одного. Щоб в один не найпрекрасніший день не зійшло осяяння: весь цей час поруч був незнайомець, душа якого - темний ліс. І ви просто живете поряд з ним, замість того, щоб жити з ним. Не позбавляйте себе прекрасних моментів, адже глибину і яскравість відносин можна зберегти, лише день за днем ??відкриваючи коханого.
«Тримай мене, соломинка,
тримай ...»

Зустрічаються сімейні союзи, спочатку пов'язані взаємними очікуваннями: один розраховує, що за допомогою обранця позбавиться від регулярних депресій, згубної звички або досягне кар'єрних висот. А другий впивається роллю натхненника, зцілителя і насолоджується власною затребуваністю. Тримається подібний «симбіоз» до тих пір, поки «залежний» не виліковується і не перестає мати потребу у цілителів (і свідка його «морального падіння»).


Або раптом усвідомлює, що спільне життя, що начебто має окрилювати, насправді поневолювали, а друга половинка грає на його залежності. Можливий і інший поворот сюжету: «хворий» так і не справляється з гнітючою слабкістю (або не досягає поставлених завдань), перетворюючись на озлобленого або вічно хандрящего «суб'єкта», а не виправдав надії чоловік відчуває себе винуватим і страждає. Що отримуємо «в сухому залишку»? Правильно, криза стосунків.
«Все своє у тебе, у мене все своє -
і посмішки свої, і горе ...»

Ще одне «цеу» від психологів : хочете жити разом довго і щасливо - будуйте спільні плани. А то ж як буває: на зорі відносин сп'янілі один одним молоді люди живуть сьогоднішнім днем, про майбутнє - ні слова, тут не до прози життя. Рано чи пізно розпал почуттів слабшає, а перспективи «спільного плавання» як і раніше вельми туманні, крім нудьги і неясного страху нічого не вселяють.
Однак і розлучатися не хочеться. В результаті одні шукають нові відчуття в зв'язках на стороні, інші «від безвиході» заводять дітей, треті вирішують житлове питання. Коли будь-який зі сценаріїв реалізується, спливає на поверхню гнітюча істина: наявність другої половинки поруч не приносить радості. Але замість того, щоб кинути сили на порятунок відносин, партнери замикаються в собі і, продовжуючи співіснувати пліч-о-пліч, будують плани. Але! Кожен - свій власний. Поки один з учасників дуету не зрозуміє, що йому і одного - «тепло, світло і ситно» і не покладе край обридлому самотності вдвох.
«Поки ми улюблені, ми непереможні!"
Ох вже цей юнацький максималізм! Непорушний постулат, що відносини потрібно будувати, ніяк не вкладається в уявлення нинішніх Ромео і Джульєтт! Вони свято вірують: «Ми невразливі, поки жива наша любов. А якщо не впоралися з життєвими негараздами, значить, не дуже-то й любили ... »Деякі й зовсім налаштовані категорично:« Якщо не влаштовуємо один одного на амурному ложі, отже, не доля бути удвох ». І будь-яка складність, неминуче виникає на шляху, може стати приводом помахати ручкою на прощання. Можливо, виною тому сучасна «нестерпна легкість буття», принаймні, її побутова сторона. До чого перейматися розплутуванням гордієвим вузлів, простіше відмовитися від головоломки! На жаль, ми не хочемо докладати зусилля, якщо результат не видно заздалегідь. Адже будь-які стосунки - і людські, і сексуальні - будуються по цеглинці, не поспішаючи.
«Між нами виросла стіна,
І це повністю твоя вина»

Два підводних каменя, підступно підстерігають будь-яку пару зі стажем - недозволені вчасно конфлікти і відчайдушно прагне до нуля сексуальний потяг. До колишнім розладів, здається, немає сенсу повертатися - до чого після бійки махати кулаками? Правда, нікуди не дівається неприємний осад. А через те, що в подружній спальні зацарював крижаний холод, подружжя віддаляються один від одного, і на зміну ніжності і довірі приходять взаємне роздратування і агресія. Проте рано зітхати: «Потяг пішов ...» - і закривати за собою двері, можна уникнути розриву, обговоривши проблему, можливо, з підключенням психотерапевта.
Труднощі і конфлікти - всього лише етап, через який проходить більшість пар і який можна і варто подолати. Ми розповіли про найнебезпечніші пастках і найбільш частих помилках. Але пастки на те й пастки, щоб їх уникнути. А помилки - щоб виправити.