Ти мене, звичайно, вибач, але ... - критика робота начальство підлеглий жінка поведінка спілкування бесіда мова.

«Критика - це правильне кровообіг, без неї неминучі застій і хворобливі явища», - вважав Микола Островський. З письменником ніхто не сперечається, як і з тим, що сама по собі критика - теж дуже болюча процедура. Якщо тобі належить розкритикувати когось, то, як досвідчений лікар, заздалегідь підготуй «знеболююче».
А чи варто списи ламати?
Перш ніж затівати з провинилися безстороння розмова, як то кажуть, «сім разів відміряй": що саме змушує тебе влаштовувати «розбір польотів»? Може бути, ти пригнічена складною ситуацією в цілому, і «внесок» конкретного товариша не особливо значний, але тобі просто хочеться виплеснути негатив? Якщо так, охолонь і залиш кандидата на «рознос» у спокої. Інша можлива причина критики - спроба самоствердитися, довести собі й оточуючим власну значущість. Не треба гучно заявляти, мовляв, «Шурик, це не наші методи». Ти можеш запросто стати заручником обставин, наприклад, зазнавши прикрі «шпильки» на свою адресу від керівництва та передавши по естафеті образу «наступного гравця». Якщо відчуваєш, що після бесіди з начальством на підвищених тонах хочеться рвати й метати, не поспішай зігнати злість на ближньому - в даному випадку ні про яку конструктивну критику й мови бути не може, а ось репутація істерички тобі забезпечена - краще терміново займися самореабілітації. В якості «лікування» підійдуть перерахування в розумі особистих досягнень, розмова з людиною, яка тебе любить і цінує, піднесені собі, коханій, милого подарунка.
Щоб остаточно переконатися в правильності своїх намірів злегка (або по повній програмі) пожурити співрозмовника, відповідай (тільки чесно!) на наступні питання:


  • Не заздрю ??я цій людині?

  • Чи хочу я свідомо його вколоти, зробити йому боляче?

  • Чи має намір я зберегти з ним хороші стосунки?

  • Впевнена чи я в справедливості своїх слів?

  • Чи не є він новачком у своїй справі?

  • Яким тоном я буду озвучувати претензії?

  • Чи є альтернативні способи вирішення проблеми?

Після уявного аналізу відповідей, можливо, ти притримає коней і обійдешся без «розмови по душах», резонно згадавши, що «поганий мир краще доброї війни ». Або, принаймні, зменшити обороти і поведеш бесіду в іншому ключі, минаючи гострі кути і виключивши колючі фрази.
За старшинством
Припустимо, тобі належить піддати критиці того, хто «молодше» - за віком чи положенням. Боже тебе спаси зайняти «популярну» позицію «я - начальник, ти - дурень»! Твоє основне завдання в ситуації «я зверху» - пом'якшити удар, тому намотай на вус правила щадного бою.
«Місце зустрічі змінити не можна»
Ти вже вирішила, де висловиш « супостату »все, що про нього думаєш? Категорично не радимо влаштовувати повчальні бесіди на очах у свідків, жадібно ловлять кожне слово «бічующего» і відповіді «жертви». Людська цікавість зловтішно за своєю суттю: сама думка, що це не мене лають, чомусь така приємна! Але постав себе на місце співрозмовника, встань під приціл поглядів оточуючих і ти зрозумієш все глибину неприязні і приниження, яку відчуває критикований. Тому для розмови на теми моралі і моральності краще усамітнитися, найбільш бажаний варіант - запрошення в кабінет, так званий «виклик на килим». Так, колеги здогадаються, що нашкодив бідолаху шеф кличе явно не на чашку чаю, але приватність бесіди дозволить зберегти йому (і тобі) обличчя.
Підсолодив пігулку
Не слід починати викривальну мова зі слів «Тупиця ти, Петров, тебе я зневажаю». Алгоритм дій такий: як тільки «суб'єкт» прибуде для розмови, привітає його, по-дружньому посміхнися і знайди привід похвалити - шанобливе розташування підкуповує і дає тобі додаткові шанси на безболісне сприйняття «клацань по носі». Загалом, твоя мета - налаштувати співрозмовника на хвилю дружелюбності і взаєморозуміння.
«Я так думаю»
Ясно дай зрозуміти, що саме ти вважаєш проступок співрозмовника не найвдалішим. Не варто заламувати руки і скорботно підкочувати очі, мовляв, громадськість в шоці, і замість фрази «Ви не повинні допускати таких речей!» Краще висловити свою думку: «На мій погляд, вам слід бути акуратніше (уважніше, відповідальніше - потрібне підкреслити)» . Таким чином ти не ховаєшся за безособовими висловлюваннями, а проявляєш живе людське участь.
«А ти не обзивався!»
Говорячи про беспокоящей проблеми, не допускай зневажливого або наказового тону, припустима тільки спокійна доброзичлива манера, якщо, звичайно, твоя мета - не вивести співрозмовника з себе і спровокувати на грубість. Запам'ятай як «Отче наш» головне табу грамотної критики: не переходити на особистості. Ти можеш говорити про факти, а не про думку, про окремих моментах поведінки, а не про людину в цілому. Слова «нероба», «нездара», «ледар» та інші образливі характеристики взагалі не повинні вживатися в твоїй проникливою мови.


Кожен готовий визнати свої помилки, особливо якщо факти наявності, але ніхто не погодиться з тим, що він - нікчемний, дурний і зневажений тип. Адже як тільки «герой дня» почує в свою адресу образливе зауваження, він перестане сприймати критику і зосередиться на думці, яким би слівцем пообіднее запустити в твій город. І тоді прощай, конструктивна бесіда, здрастуй, сварка і ворожнеча - хіба цього ти хотіла?
«Серце моє не камінь»
Те, що ти перевищив співрозмовника за статусом чи за віком, аж ніяк не зобов'язує тебе до поведінки в дусі «кам'яний гість»: сидіти з пісною міною і нудно бубоніти об'єкту критики про його негожому вчинок, не дозволяючи емоційних випадів. Ніщо людське тобі не чуже, тому маєш повне право на прояв темпераменту. Ні-ні, не кулаком по столу і не сльози ридма, а коректні фрази: «Я дуже засмучена тим, що трапилося», «Мене шокувало ваше (твоє) поведінка», «Мені це неприємно». Погодься, твої переживання переконливіше подіють на критикованого і поставлять його на «шлях виправлення», ніж нудне моралізаторство - йому елементарно буде соромно за непристойну поведінку!
«Слово надається підсудному»
Після того, як ти донесла до слухача своє невдоволення, дай йому можливість висловитися у відповідь. Не бійся навислої паузи, якщо «обвинуваченому» нічого сказати у виправдання, і не намагайся заповнити її уїдливими нападками навздогін для закріплення успіху. Май на увазі, що «діяльне каяття» - не єдиний можливий варіант поведінки винного, він цілком здатний «покачати права». У такому випадку твоє завдання - не змазати позитивний ефект критики спалахом праведного гніву і повторенням розмови, але тепер вже на підвищених тонах. Не соромся м'яко перервати оратора: «Сподіваюся, ми зрозуміли один одного, і надалі ніщо не затьмарить нашу співпрацю» - і делікатно звертай спілкування.
Похвала на десерт
Отже, ти висловила «об'єкта» свій «неодобр», він визнав помилку (або не визнав, але це зовсім інша історія), настала черга твоєї фінальної репліки. Вона необхідна, щоб у людини не залишилося неприємного осаду від вашої розмови, і до тебе не прилипло прізвисько «гримза» або «мимра». Сердечно посміхнися, подивися в очі співрозмовнику, подякуй за те, що уважно вислухав, і похвали за успіхи (при наявності таких). У будь-якому випадку знайди привід сказати добрі слова, наприклад: «Я бачу, що ви намагаєтеся і ціную це». Ну, і хто сказав, що критика - найкращий спосіб нажити ворога?
Крапля камінь точить
Існує й інша сторона медалі: тобі треба сказати не самі приємні речі людині, яка стоїть « над тобою »: начальникові, чоловіку - годувальнику і видобувній компанії, свекрухи, з якою не хотілося б псувати відносини. Прямо скажемо, ця ситуація складніша і небезпечніша попередньої: начальник може «закрутити гайки» у відповідь на твої вільнодумства, чоловік - нагрубити, а свекруха оголосити тиху війну, закликавши в союзники сина. Тому критикувати треба суперкорректно. По суті, тобі потрібно дотримуватися два головні правила, щоб не поплатитися за власну думку.
«Ревель буря, грім гримів» - відставити
Уяви , що ти з порога обрушується на чоловіка з докорами: «Ти знову не забрав сина з садка! Через тебе вихователька півгодини на мене кричала! »У відповідь запросто можеш отримати таку ж гнівну тираду, мовляв, забирати дитину з дитсадка - твій обов'язок, і якщо б ти була хорошою матір'ю, то встигала б це зробити. Нічого не скажеш, добре поговорили: обидва надулися і зализують рани. А що, якщо спробувати інший спосіб? Миролюбно скажи: «Ну от, знову на мене накричала вихователька. З тобою б вона себе так не вела. Давай домовимося: наступного разу краще все-таки ти сходи за нашим спадкоємцем ». Більше гумору, м'якості і доброзичливості - ти ж Жінка!
Загалом, як би тобі ні хотілося стратити винного на місці, приборкай гнів - у власних же інтересах, адже кожна дія породжує протидію. Можливо, в даному випадку не зовсім доречне прислів'я «Не кусай руку яка годує», однак неабияка частка істини в ній є.
Нічого особистого
Якщо ти зважилася озвучити свою точку зору «вищестоящому», почни зі слів, що відводять з-під удару його особистість. Чарівне вступ «мені здається, в даній ситуації краще було б ...» зможе відкрити люк у бронетанке навіть самого некритичного до себе людину. Ти начебто б і не ставить під сумнів вчинок чи думку шефа (свекрухи, чоловіка), а висловлюєш власний погляд на ситуацію. І нехай навіть «старший» огризнеться: «Ось саме, що тобі здається ...» - твої слова залишаться в його підсвідомості, і, можливо, наступного разу «об'єкт критики» поступить згідно твоїм планам. Як бачиш, мету можна досягти цілком доступними засобами.