Коли батьки сваряться - психологія діти.

Для малюків від року і до приблизно трьох років батьки є «ідеальними істотами», прикладом для наслідування. Тому все, що відбувається в сім'ї, автоматично «переноситься» дитиною в навколишнє його соціальне середовище. І якщо між татом і мамою відбуваються регулярні сварки, то, прийшовши в дитячий сад, малюк починає під час невинних ігор, які копіюють доросле життя, розігрувати злість, агресію, образу - те, чому «навчили» його улюблені батьки.
Він вважає такі стани нормою життя, тому що так себе ведуть найкращі, кохані люди, яким дитина поки ще довіряє.
Діти дуже тонко відчувають наближається «грозу». Необов'язково голосно кричати і тупотіти ногами, досить та уїдливих жартів, насмішок, напружених голосів і застиглих маскою осіб.
Навіть коли вони не розуміють значення всіх цих «дорослих» слів, злість і роздратованість діти вловлюють, як антени. Діти, яким менше трьох років, часто починають плакати. Одні дошкільнята міцно чіпляються, як кліщі, в когось із батьків, інші тихо зникають у своїй кімнаті і плачуть там від безвиході. І лише в пубертатному періоді, коли діти потроху починають розуміти, про що йде мова, вони починають висловлювати свою власну думку або найчастіше просто відходять у тінь.
Чим діти молодші, тим більше невпевненими і беззахисними відчувають вони себе, коли потрапляють в «епіцентр» сварки, тому що не можуть здогадатися - погана погода скоро закінчиться або вже настав «кінець світу»?
Сварок не завжди можна уникнути, але завжди можна намагатися дотримуватися цих правил:
? Діти - не судді! І тому не можна ставити їм такі провокаційні питання, типу «А як ти вважаєш, це добре, що татко завжди так пізно приходить додому?», Змушуючи тим самим дитини ставати на бік одного з батьків.
? Діти не завжди винні! Але навіть коли сварка не має до них жодного стосунку, вони все одно відчувають себе винними - так навіщо ж ще більше збільшувати це почуття? Звинувачення, типу «Це через тебе ми тепер один одному глотки рвемо!», Повинні бути виключені. І навіть якщо причиною сварки стали різні думки у питаннях виховання дітей, то обов'язком батьків є вирішення цих проблем між собою без залучення дитини.
? Діти - дуже віддані істоти! Отже, обвинувачення в бік опонента в словесному (дуже сподіваємося) бою повинні витрачатися дуже економно, тому що дитина все одно любить і того, хто, на думку свого пораненого «морально» супротивника, багато робить неправильно.
? Діти - не стратеги! Вони не можуть приймати рішення під пресингом, і нічого не приводить їх в паніку більше, ніж загроза розлучення, застосовувана одним з батьків.
? Діти - не ясновидці! Вони дуже лякаються, коли один з батьків у злості вибігає з дому, так як не можуть зрозуміти, чи повернеться тато чи мама. І коли?
Щоб запобігти насування катастрофи, діти стають надзвичайно винахідливі. Вони тупають у своїй кімнаті ногами, стрибають і кричать, викидають всі речі з шафи, падають несподівано з ліжка, а може, і просто щось спеціально розбивають. Теоретично це ще один привід для криків, але з іншого боку можна і під прикриттям фрази «Як там моя дитина?» Тихо піти і уникнути сварки. Маленькі паузи під час суперечок допоможуть спустити пару і не допустять кульмінації важких розмов.
Якщо все ж вічні сварки неминучі, кожен день вдома літають тарілки і чуються дзвінкі від напруги голоси, то краще чесно сказати дитині: мама і тато сваряться , тому що перестали добре розуміти один одного.


На що особливо треба поставити наголос - батьки назавжди залишаться його батьками, навіть якщо і розлучаться. І все одно будуть любити свою дитину. Звичайно, для дитини це боляче, але все ж краще, ніж сварка, що триває роками.
Важливо, щоб батьки не заперечували своє невдоволення партнером, і пояснили дитині, що «війна» до нього не відноситься. Малюк перестане мучитися докорами совісті, хоч і втратить частину впевненості. Але зрозуміє, що якщо він один раз отримав можливість керувати світом в сім'ї, то він зможе і в майбутньому робити це досить успішно.
Що робити батькам, якщо дочка/син втрутилися у сварку:
? Бути уважним: не треба просто відправляти його подалі. Простіше чесно сказати, що на даний момент мама чи тато дуже злі й роздратовані, деталі дітям не особливо цікаві.
? Залишайте вільним шлях до відступу: дитина повинна мати можливість сам вирішувати - чи хоче він залишитися або піти. Не наполягайте, щоб дитина «відстав» - іноді гірше сидіти одному в кімнаті і чути сварку за дверима, ніж бути присутнім при скандалі.
? Правдиво реагуйте. «Все буде добре!» - Це пропозиція і почасти не таке заспокійливу, як здається, так як часто питання «А чи всі буде добре?» Не має відповіді. Давайте тільки ті обіцянки, які можете стримати.
? Залишайтеся лояльними: дитина - не психолог! Його заспокійливі ласки можуть бути бальзамом на душу, але створюють також негативне ставлення іншого батька до «утішають». Діти часто виступають за того, хто слабший у конфлікті.
? Уникайте неправильних маневрів. Поводитися так, як ніби нічого не сталося, не варто. Невдоволення, яке бродить усередині, в кінці кінців проривається, причому в абсолютно звичайний і невідповідний день.
Краща сварка - це та, яка коли-небудь закінчується. Непогано, якщо при цьому всі її учасники зможуть зберегти своє обличчя, так як тоді дитина насправді отримає важливий для свого майбутнього життя урок, а саме, що треба шукати компроміси, а конфлікти цілком можна звести нанівець або ж знайти альтернативне вирішення спору.
Тому сварки, в яких поставлена ??крапка, страшні лише наполовину. «Точку» дитині легко помітити, якщо батьки після закінчення конфлікту ясно сигналять: «Все закінчилося! Ми знову дружні! »Або, принаймні,« Все, недовгий перекур! З нами знову можна нормально розмовляти ». Непогане рішення - відсвяткувати перемир'я походом до ресторану, спільним дозвіллям.
Сварки призводять у розгубленість і роблять нас більш вразливими, а особливо напрягающе впливають на нас агресивні сварки. Агресивні - не означає, що ті, в ході яких батьки розпускають руки. Досить того, що дорослі кричать, погрожують, перекладають провину один на одного і вічно скаржаться. Терапевти радять дітям, які регулярно присутні при таких конфліктах, все-таки уникати їх як можна активніше, так як такі сварки часто діють гнітюче, і діти замикаються в собі.
Точно передбачити або організувати сварку не можна, досить було б утримання від «грубих порушень правил» в присутності дитини. Більшості людей це вдається до тих пір, поки вони не доходять до «точки кипіння». Мистецтво - розрізнити цей момент і протверезити, найпізніше тоді, коли мова піде вже тільки про почуття й душевні рани, а не власне початкової причини сварки.