Чому навчать книжки про стерво. Випробувано на собі!.

Усі люблять стерв ... Ну принаймні, багато хто хоче ними стати. А інакше навіщо в країні видається стільки підручників і довідників по "стервології"? Я отримала редакційне завдання: вивчити книги з цієї серії і хоча б тиждень прожити у відповідності з інструкцією. Може, і справді виявиться, що стервами легко на світі живеться.

Першим ділом я прийшла в книжковий магазин і пошепки запитала дівчину-консультанта:
- Де тут у вас література для ... е-е ... стерв?
- Ходімо, - дівчина, нітрохи не здивувавшись, діловито застукотіла каблучками. - Вам потрібні книги для працюючої стерви, закоханої або шукає необов'язкового сексу?
- Мені потрібно все.

Стервології займала кілька великих стелажів, що говорило про надзвичайну популярність цього жанру. Я, майже не дивлячись, схопила кілька книжечок і дрібними перебіжками рвонула до каси. Коли почала викладати на прилавок свої трофеї з кричущими заголовками - «Як стати стревой», «Стерво виходить на полювання», «Стерво та її чоловік», «Поради стерви», «Вночі всі баби стерви», «Стерво всередині нас-1» , «Стерво всередині нас-2» - черга, як на зло складається з одних чоловіків, підозріло притихла.
- М-да ... - протягнув солідний пан в окулярах, що стоїть відразу за мною.
Я натягнуто посміхнулася:
- Це ... мені це для роботи потрібно.
- Цікава у вас, мабуть, робота ...


У результаті обробки величезної кількості літератури, на світло з'явилася стаття:

РАДА № 1
«Якщо на роботі до вас причепився сплетнік, зробіть людині приємне. Обруште на нього потік найбезглуздішої інформації - так, щоб неможливо було розібрати, де брехня, де правда. А головне - якомога довше не відпускайте його від себе і, викладаючи чергову історію про дюжину своїх коханців, міцніше тримаєте його за краватку. Після цього шпигун-любитель при згадці про вас буде зберігати поважне мовчання ». («Як стати стервом». Автор-упорядник Т. І. Ревяко)

Я працюю у штаті одного щотижневого журналу. Нещодавно наша редакція переїхала в новий офіс, а до цього ми цілий рік ділили приміщення з виданням, яке пише виключно про знаменитостей. Ми мешкали на першому поверсі, вони - на другому. У нас працювали майже одні чоловіки, у них - майже одні жінки. Чомусь ми ніколи не спілкувалися, не контактували один з одним, як не контактує масло з водою. І тільки в останні дні, коли наш редактор у ніч з четверга на п'ятницю зламав кавовий агрегат, ми стали ходити на другий поверх за такими необхідними журналістам дозами кофеїну. Так і познайомилися.

Все б добре, але деяким дівчатам-второетажніцам, виявляється, не давала спокою наше життя там, внизу. Вирішивши компенсувати рік інформаційного вакууму, вони почали терзати нас питаннями. Їм було цікаво все: скільки ми заробляємо, одружені чи наші начальники, яку посаду займає "той симпатичний хлопчик з голубими оченятами» і, нарешті, що робив наш головний редактор вночі в редакції. Чомусь пліткарки найактивніше насідали на мене - мабуть вважали, що я з почуття жіночої солідарності має надати їм всі секретні дані. Спочатку я охоче пояснювала, що в четвер у нас аврал: ми здаємо номер, і всі співробітники сидять в офісі, що називається, до переможного кінця, так що зламати кавовий автомат в такому стані не складе труднощів. І так далі, і тому подібне. Але питання дівчат ставали все більш витонченими. Особливо старалася місцева секретарка Наталочка - як тільки вона бачила мене з чашкою (а бачила вона мене завжди, тому що кофений шлях лежав повз її блок-посту), вона тут же хапала свою чашку, печиво і бігла за мною на кухню: «Привіт, тезко! Ну що там ваш Пупкін? Я чула, його хочуть звільнити ». Раніше я мляво викручувалася, але начитавшись стервозних рад, в один прекрасний день повідомила: «Як? Ти не в курсі? Пупкіна хочуть підвищити, тому що він виявився троюрідним племінником Путіна. У нього стільки грошей, що ти! Він мені сережки нещодавно з діамантами подарував. І знаєш за що? .. »Очманіла від таких новин Наташа наблизилася до мене, і я спритно схопила її за гудзик на блузці - краватки у неї, на жаль, не було. Вона спробувала вирватися, але я, пам'ятаючи, що тримати слід «міцніше», не здавалася. Я розповіла їй про свою гіперсексуальності, про свою нерозбірливості у зв'язках і тязі до екстремального сексу. Виявляється, червоніючий секретарка - не тільки несподіване, але й дуже приємне видовище.

Всю тиждень, що залишився я спокійно ходила за кавою - Наташа ховалася від мене за комп'ютером. А в день нашого від'їзду колега Пупкін повідомив мені: «Ти в курсі, що ти лесбіянка? Весь другий поверх тільки про це і пересуджує - Наташа всім роздзвонив, що ти до неї приставала, мало не пропонувала жити разом і навіть натякала, що подаруєш діаманти якісь ». Все-таки добре, що ми звідти виїхали. У мене і жити-то ніде.

РАДА № 2
«Що дійсно чіпляє чоловіка, так це нахабно стирчать збуджені соски. Одного разу пані досить зрілого віку, радіючи в нічному клубі, вирішили пожартувати. Кілька жінок вставили в ліфчики пробки від флаконів з шампунем і пішли «в народ» ... Пані мали шалений успіх. Тому ти як починаюча стерво візьми цей прийом собі на замітку ». («Стерво виходить на полювання» Аліса Ветліцкая).

Перш ніж скористатися цією порадою, я вирішила попередньо потренуватися вдома. Вивчила всі свої флакони з шампунем і прийшла до висновку, що «дами досить зрілого віку», згадані в книзі, були не в собі - більшість «пробок» були за розміром явно більше, ніж груди в деяких дівчат, а їх форма нагадувала що завгодно , але тільки не частина людського тіла. Засунув ці пластикові штуки собі в ліфчик, я, звичайно, могла б мати великий успіх, але тільки в передачі «Аншлаг» або на концерті Петросяна.

Пошкріб по засіках, переворушили всі шафи і шафки, я так і не знайшла нічого, що хоча б віддалено нагадувало ерогірованний жіночі соски нормального розміру. Довелося просити про допомогу подругу Альону. Оленці так сподобалася ця ідея, що вона тут же примчала до мене. З Вітамінка. Ну знаєте, жовтенькі такі горошинки? «Я вже спробувала, це саме те, що потрібно! - Заявила вона і ми, засунувши вітамінки куди треба, відправилися в найближчий торговий центр - купувати туфлі і заодно справляти враження на чоловіків. Спочатку тест-драйв йшов дуже навіть чудово: розпрямивши плечі, ми дефілювали по будівлі і ловили захоплені погляди. (Я сподіваюся, що вони були саме захопленими, а не здивованими). Але через півгодини вітаміни стали танути. «Це цілком природно, - зашепотіла Альона. - Якби ти зараз сиділа на побаченні, то твій кавалер нічого б не запідозрив, соски адже не можуть стирчати дві години поспіль ». Але мені було неприємно усвідомлювати, що під одягом у мене плавиться липка маса. Ми вирушили по домівках і я, діставшись першої, подзвонила подрузі: «Вітаю. Наше білизна безнадійно зіпсовано - ці жовті плями не відіпрати ніколи ». Загалом, експеримент був перевиконаний - ми проявили ініціативу, за що і поплатилися. Зараз ми зайняті тим, що шукаємо інші, більш досконалі замінники сосків. Олена нещодавно повиковирівала очі у свого старого плюшевого ведмедя і ляльки. Так що скоро ми знову відправимося вражати чоловіків, як справжні стерва.

РАДА № 3
«Полювати вигідніше на вже« розігрітого »чоловіка. Тобі не доведеться витрачати час на те, щоб збільшувати у нього частоту пульсу, піднімати артеріальний тиск, загострювати реакції і увагу. Шукати чоловіка треба саме в таких місцях, де гормони б'ють ключем - на стадіоні, на автогонках, в казино ». («Стерво виходить на полювання». Аліса Ветліцкая).

Цей експеримент ледь не коштував мені життя. Звернувшись по допомогу до знайомого спортивного оглядача, я потрапила на футбольний матч у місті Раменське. Місцева команда грала з московським «Спартаком». Я спочатку посиділа поряд з однією групою вболівальників, вислухала всі їхні речівки, навіть делікатно пропищала: «У Росії немає ще поки команди краще Спартака!» Але на мене ніхто не звертав рішуче ніякої уваги. Тільки один підліток, пробираючись до своїх товаришів, пробурчав: «Ноги-то прибери з проходу». Після цього я пересіла до більш дорослих чоловіків. Кокетливо і безрезультатно посміхнулася одному сусідові, запитала в іншого: «Який рахунок?» Він, не відриваючи погляд від поля, кивнув на табло.


Розмова не зав'язувався. Я вирішила, що треба почекати, коли у них у всіх збільшиться частота пульсу і підніметься артеріальний тиск. Дочекалася. У той момент, коли футболісти били кутовий, я встала і, заплющивши очі, повідомила: «Спартак - чемпіон!» Стадіон заревів, хтось там комусь забив гол, а мої сусіди-чоловіки, замість того, щоб кричати «Ура! "хором заволали на мене:« А ну пішла звідси-а-а! »Виявилося, вони вболівають за« Сатурн ». «Поб'ють» - збагнула я і, схопивши свій рюкзак, побігла до виходу. Навколо скакали, шаленіли абсолютно ненормальні істоти, яких при всій повазі, важко було назвати в той момент людьми. Напевно, саме в такому стані йдуть в атаку і кидаються на амбразуру. Про який знайомстві може йти мова в цьому буйстві адреналіну і тестостерону? Розцяцьковані особи, розширені зіниці, разверзшіхся в крику роти ... Не дай бог доторкнутися до такого - знесе. У книзі, правда, радили почекати, поки все заспокою я тся і звернутися до вподобаного чоловікові з питанням: «Які сьогоднішні котирування акцій на фондовому ринку?», Але я вирішила більше не ризикувати. Тільки на виході запитала в міліціонера «Де тут туалет?» І вислухавши: «Давай, давай, проходь», - покірно відправилася геть.

РАДА № 4
«Якщо ти побачила мрію всього твого життя, втілену в чоловічому вигляді, куй залізо, поки гаряче! Розбуди його, якщо він клює носом, сидячи навпроти тебе в маршрутці ... »(« Стерво та її чоловік ». Аліса Ветліцкая).

Не можу сказати, що він був мрією всього моєму житті. Але особливого відрази теж не викликав. А головне - він спав на сусідньому сидінні в маршрутці, періодично завалюючись на мене. Прекрасна ситуація для екперімента. Правда, зовсім незрозуміло було що йому говорити. У книзі з цього приводу ніяких інструкцій не було. Розбуди, мовляв, а далі видно буде.

«Молодий чоловік, - я тицьнула його в плече. - Але! »Молодий чоловік здригнувся, вирячив очі, порадив:« Вибачте мене »і знову заснув. Це в мої плани не входило і я смикнула його за рукав: «Ви до кінцевої?» Він промукав щось незрозуміле. «Я теж їду до кінцевої, - продовжила я в нікуди. - А у вас сумка зараз впаде ». Пасажири стали зацікавлене на нас поглядати - стояти в пробці нудно, а тут така розвага: нещасна панянка намагається познайомитися з тим, кому зараз явно не до неї. Сиділи пасажири, як це водиться в наших маршрутках, купчасто, притиснувшись один до одного, так що кожне моє слово було відмінно всім чутно. Більш принизливої ??ситуації важко було уявити. Я вирішила припинити експеримент, вже вибачте мене. Ну що б я йому сказала, цьому соні? «Доброго ранку, давайте знайомитися?» Або: «Чудова погода, ви не знаходите?» Або: «Зауважте, у нашого водія погано поголений потилицю»? Припустимо, сказала б. А що далі? Він би просто кивнув і продовжив своє солодке заняття. Цілком адже ясно: якщо чоловік хоче спати, то краще його не чіпати - не до твоїх принад йому зараз, навіть якщо в твоєму ліфчику і стовбурчаться ведмежі оченята.

РАДА № 5
«Деяких чоловіків слід віднести до категорії небажаних. Один з них - той, хто на перших же трьох побаченнях на кожному кроці клянеться, що ви створені для нього. Візьміть список його колишніх подруг, зателефонуйте їм і запитайте про його характер. Якщо він не дасть вам такий список - йдіть »(« Стерво всередині нас-2 »Елізабет Хілтс)

Колега Пупкін вирішив теж посприяти експерименту (як ви вже помітили, я нещадно е. до експлуатують своїх друзів - як і належить справжній стерва). Він влаштував мені побачення наосліп зі своїм приятелем на ім'я Ернест. (Щоб запам'ятати настільки рідкісне ім'я, я подумки асоціювала його з Фандоріним, і, звичайно ж, бадьоро вигукнула при зустрічі: «Здрастуйте, Ераст !»).

Ернест-Ераст виявився милим чоловіком у самому розквіті сил. Він хвилювався, червонів і заїкався навіть більше за мене. Пупкін не дарма мені його підкинув - він був давнім шанувальником моєї творчості і прямо-таки збожеволів від щастя, побачивши на власні очі велику журналістку сучасності. Думаю, якщо б я сказала йому в той вечір: «Ну що, брат Фандорін, а не одружитися нам?» Він би тут же побіг до загсу дізнаватися години прийому хворих.

Так ось. Ернест обсипав мене компліментами, хвалив мій стиль, стиль і спостережливість. Про очі, дивна річ, нічого не сказав, з чого випливає, що порушувала я його в більшій мірі як творча одиниця. Але для експерименту і це зійде. Після того, як він почав натякати на більш близьке знайомство, говорити про всяческом своєму серйозному відношенні до мене і спорідненість наших душ, яке нібито видно неозброєним поглядом, я поцікавилася щодо його колишніх подруг. Чи не дасть він мені їх телефончики. Ну хоча б парочку. Бідний Ернест не знав що робити, в жаху промакивать лоб хусткою з акуратною вишивкою «Вітаємо!» І намагався перевести розмову на іншу тему. Але я наполягала - в мені вирувала стрева-2: «Або я отримую список ваших колишніх подружок з телефонами, або йду». Довелося піти.
На наступний ранок мені подзвонив Пупкін і похмурим голосом поцікавився: «Так що, секретарка була права?»

РАДА № 6
«Ви роками збирали книги та статті про дієти? Знищіть їх. Кожен день спалюйте по декілька листів, примовляючи: «Я доросла. Я сама знаю, що мені потрібно їсти »... Дуже важливо сказати« Я так не вважаю », коли вам пропонують домагатися недосяжних ідеалів фігури. Жінка повинна виглядати, як людина, а не як пугало »(« Стерво всередині нас. Знайомтеся! »Елізабет Хілтс).

О, ця рада сподобався мені найбільше. Якось так вийшло, що за останні два роки я набрала десять кілограмів живої ваги. Ще недавно я планувала повернутися до постійних тренувань і шукала відповідний фітнес-клуб. Але поради «внутрішньої стерви» швидко привели мене до тями. Я сама знаю як мені виглядати! З якого дива сучасна панянка, яка користується для спілкування програмою ICQ і пише статті на тему «Гендерна дискримінація в Росії» повинна керуватися тільки одним компасом - своїми підлоговими вагами? Чому в неї повинне псуватися настрій, якщо вранці їх стрілка показує на двісті грамів більше, ніж напередодні ввечері? «Фтопку» всі журнали і книги про дієту! І гантельки туди ж.

Щоб довго не рассусолівать з окремими листочками, я вирішила поступити так, як радив Грибоєдов (хоч він і не стерво) - «зібрати всі книжки та спалити». Костер - оціните мозкової прорив! - Вирішила влаштувати на балконі. Готувалася так, немов збиралася спалювати, щонайменше, Жанну д'Арк: в масовку покликала подругу Оленку, купила шампанське, шоколадні цукерки і торт-морозиво - внутрішні стерви страшно ненажерливі, а після вогняного очищення планувався банкет.

Літературу про жиросжигания спалювали в алюмінієвому тазу. Маленький нюанс - ми не передбачили, що від вогню буває дим. Але якщо ми з цим фактом змогли якось змиритися, то про сусідів те ж саме сказати було не можна. Тільки-тільки все нормально розгорілося, і ми почали співати «Здійміться багаттями, сині ночі-іііі», як зверху захвилювалися: «А-аааа! Горимо! »Альона висунулася, задерла голову вгору, промовила« Без паніки ! » - і отримала літрів десять води у фізіономію - сусідка зі свого балкона рятувала рідний будинок від пожежі.

Потім ми сиділи на кухні - я, замурзана і прокопчена і мокра Альона з рушником на голові. Сиділи, пили шампанське на честь закінчення Еспер і мента і читали останню главу в останній книжці про стерв: «Якщо ви наступаєте на горло власній пісні, то неодмінно опиняєтеся в програші. Не перетворюйте своє життя в «нагадування про самотність» й самі не перетворюйтеся на смутного віслючка Іа-Іа, для якого весь світ був «несамовитим видовищем». Живіть, а не чекайте, поки пощастить - і все вийде, як ви хотіли ». Я закрила книжку і посміхнулася: «Це найкраща порада. І ми з тобою, Оленка, слідуємо йому в точності. Тому що живемо на повну котушку ». «Так, - погодилася подруга, вичавлюючи волосся. - Ми з тобою хто завгодно, тільки не сумні віслючки. До речі, ти впевнена, що Іа-Іа треба писати два рази? »