Давай ніколи не сваритися! - Сварка сім'я проблема чоловік жінка відносини.

Найцінніше, що може бути у людини, - це сім'я. Всі ми народжуємося і зростаємо в сім'ї, серед люблячих і дбайливих батьків. І коли приходить час, ми прагнемо створити вже власну сім'ю, в ідеалі засновану на любові, довірі та взаєморозумінні. На початковому етапі всі ми віримо, що любов допоможе подолати труднощі, що неминуче виникають при становленні нової сім'ї. Але рідкісна родина обходиться без сварок різного ступеня напруження, з'ясування відносин і скандалів. І дуже часто затишне сімейне гніздечко від надто частих струсів і грюкання дверима розвалюється. А чи так неминучі конфлікти?
Ми витрачаємо багато душевних сил і, буває навіть, часу, щоб знайти свою єдину любов. Ми здійснюємо подвиги, божевілля і безрозсудні вчинки, щоб завоювати любов і відстояти її, але як тільки ми добиваємося свого і створюємо міцні партнерські стосунки зі своїм обранцем і починаємо жити разом, ми захоплюємося сварками з-за дрібниць: куди піти ввечері, який фільм дивитися або кому мити посуд.
Спочатку конфлікти нагадують літній дощ. Виникають спонтанно, бурхливо протікають і так само швидко закінчуються пристрасним примиренням, емоційним підйомом і напрямком енергії в «потрібний» русло ... Психологи вважають, що сварки стимулюють любовний потяг тим, що на час з'ясування відносин кохана людина віддаляється, стає чужим і означає «новим». Але коли елемент новизни втрачається, сварки стають схожими на довге й похмуру полярну ніч.
Негативна енергія і невдоволення партнером або якийсь ситуацією скидаються, але проблема залишається невирішеною. І поки вона не вирішиться за участю обох партнерів, вона буде повертатися знову і знову, нависаючи важкої темною хмарою і не пропускаючи у ваш будинок тепло і світло любові.
Не завжди причина конфлікту очевидна і лежить на поверхні. Дрібні побутові сварки, закиди, невдоволення можуть мати в основі більш глибокі проблеми, усвідомлення які і є вже половина їх вирішення. В основному це невдоволення обранцем, незнання його, невідповідність його придуманому образу. У період гострої закоханості, на піку емоцій, ми часто ідеалізуємо своїх коханих та не помічаємо чи не хочемо помічати деяких недоліків або невідповідностей ідеалу. Коли ж рожева імла розсіюється, вже всі якості партнера стають чіткішими і часто бувають справжнім відкриттям, причому не завжди приємним.
Але хіба наш обранець в цьому винен? Навіть якщо він свідомо приховував деякі свідомо погані свої риси (алкоголізм, наркоманія, азартні ігри), то все одно можна було помітити якісь ознаки. Якщо, звичайно, хотіти цього. Часто, так і не знайшовши ідеального партнера, образ якого ми собі створили, ми виходимо заміж за звичайну людину. З звичайним набором достоїнств і недоліків. Але вроджений перфекціонізм і віра у свої сили штовхають нас на важку дорогу перевиховання. І ми починаємо старанно приводити коханого і недосконалого у відповідність нашого способу. І якщо не все у нас виходить, хто винен? Психологічні та соціальні відмінності. Начебто це не повинно бути несподіванкою після початку спільного життя, але іноді, коли Пігмаліон зазнає невдачі, закиди сиплються на голову статуї.
Різниця темпераментів, світогляду і соціальних ролей стає причиною нерозуміння, відчуження і образ і докорів. Але хіба можна дорікати людини в тому, що він виріс в іншій сім'ї, що має інші традиції, засади і правила, і отримав інше виховання? Частіше за все ми мимоволі будуємо свої сімейні відносини за образом і подобою відносин наших батьків. Придивіться до батьків свого обранця і його відносин з ними, і несподіванок у вашому житті може стати набагато менше.
Хіба розумно докоряти флегматика і домосіда в тому, що він не любить гучні вечірки, або холерика в небажанні проводити вихідні вдома ? Якщо навіть він і погодиться з вашими доводами, навряд чи може змінити свою натуру, а якщо навіть він піде вам назустріч, внутрішнє невдоволення залишиться.


Якщо коли-то вас привернуло його спокій, надійність і холоднокровність, то не чекайте ж від нього вибуху емоцій! А якщо ви з коханою дівчиною проводили весь час на вечірках, дискотеках і ковзанці, то не сподівайтеся, що вона, подібно Наташі Ростової, раптом знайде своє щастя в сім'ї, дітей і домашніх клопотах.
Не менше проблем приносить несумісність інтересів і потреб. Одвічна проблема нерозуміння жінками всій важливості і значимості футболу для чоловічого психологічного здоров'я лежить в основі величезної кількості конфліктів. Приблизно такого ж, як і нерозуміння чоловіками ролі подруг і шопінгу в житті жінки. І часто рішення проблеми лежить не в примусовому залученні іншого в світ своїх інтересів, а у створенні нового спільного для обох заняття. Не всі жінки обожнюють ходити по магазинах і не всі чоловіки люблять рибалку і хокей, але навіть якщо у вас є спільне захоплення, завдяки якому ви, можливо, і зближувалися, швидше за все, коло інтересів вашої половини не обмежується лише цим. Якщо вам нудно, коли ваш чоловік клеїть чергову модель літака, то це ваша проблема.
Відмова від зобов'язань, легковажність і ревнощі - теж вельми поширені причини конфліктів. Сварка може бути просто зручним приводом не виконати будь-яке обіцянку або приховати що-небудь. Для чоловіка піти з дому, грюкнувши дверима, в результаті дріб'язкової сварки, може бути просто приводом втекти з дому і зустрітися з друзями або ... коханкою. Жінки ж можуть спеціально викликати або проявляти ревнощі і, як наслідок, скандал, щоб оживити почуття партнера або приховати свою зраду. Невірні подружжя часто провокують сварки, щоб уникнути близькості. До речі, статистика показує, що більшість зізнань у адюльтері відбувається під час сварок, коли одна сторона, бажаючи принизити і образити іншу, дає зрозуміти, що хтось інший виявився привабливішим і достойніше. Коротше, сварка може бути способом відвернути увагу від будь-якої іншої більш важливої ??проблеми.
Також найбільш частими причинами конфліктів є неправильне, на думку одного з партнерів, витрачання коштів, різні погляди на виховання дітей, сексуальна несумісність. У більшості випадків ці причини - результат небажання партнерів зрозуміти позицію іншого, вислухати, піти на розумний компроміс. А результат такої поведінки - нестерпне спільне існування і розлучення як саме легке і швидке вирішення проблеми. Часто під час сварок ми втрачаємо не тільки контроль над собою, над своїми емоціями, а й у прямому сенсі своє обличчя.
У той самий момент, коли ми намагаємося привернути увагу партнера до себе і до своєї проблеми, ми, не піклуючись про те, як виглядаємо з боку, кричимо, спотворюючи свої «милі риси» до жаху, розмахуємо руками і небезпечними предметами, загрожуємо, ображаємо і кидаємо жахливі обвинувачення, які викликають не бажання погодитися з «доводами», а тільки лише відповідні закиди і образи. Так кохана людина стає монстром, егоїстом, зрадником, зрадником і поганим чоловіком і батьком, а ніжна і трепетна дружина - вічно невдоволеної фурією, постійно критикує свого чоловіка. Тепер остаточний розрив - лише питання часу.
Ми можемо жити довгий час в одному будинку, мати багато спільного, але зовсім по-різному дивитися на одні й ті самі речі і по-різному чути одні й ті ж слова. Коли ми наполягаємо, щоб і інша людина бачив і відчував так само, як ми, і вважав важливим те ж, що і ми, виникає конфлікт. Але зрозуміти причину проблеми - це є перший крок до її вирішення.