Приборкання норовливої ??бабусі.

"Ну навіщо ж у садок, у вас же є бабуся! - Відмовляла педіатр молоду маму, яка рвалася на роботу. - Краще, ніж з бабусею, ні з ким не буде. І погодую, та нагляду, а якщо й захворіє, то знову ж будинку, з бабусею ". Вона була права. Але тільки частково. Якщо врахувати, що в садіковскіх групах по 20-30 чоловік, то краще бабусі і бути не може. Хто там зайвий раз ніс витре і в туалет вчасно відправить? Тут би встигнути встежити за всіма. Але свої мінуси є і в бабусиному вихованні. І дуже великі мінуси. Ех, де ж ти, вічно шукана золота середина ...
Бабусі бувають різні З цього, напевно, варто почати. Є бабусі, а є Бабусі. Бабусі бувають молоді і літні. Бувають відповідальні і не дуже. Бувають корисні бабусі й, прошу вибачення, шкідливі. При всьому цьому абсолютна більшість бабусь щиро обожнює своїх онуків. ... Як раділа мати моєї найближчої подруги, коли та народила Юленька. «Красуня ти наша, розумниця», - тільки й чули від бабусі молоді батьки. Йшов час. Юленька росла на радість усім слухняним, некапризним дитиною. Спала всю ніч спокійно, добре їла, була веселою і тямущій дівчинкою. А подрузі хотілося не тільки посидіти поряд з дочкою, але й погуляти сходити з чоловіком, в гості до друзів заглянути вечорком. Що поробиш - молодість! «Ти народжувала, ти і сиди! - Чітко відповіла мати на першу ж прохання своєї дочки побути з Юленька ввечері. - А що ти думала - народила і гуляти побігла? »Бабуся теж ще була молодою, до того ж вже незаміжньою. І їй теж хотілося влаштувати своє життя. Але життя не влаштовувалася. А бабуся і не прагнула піти з дому, але і сидіти одна з онукою теж не хотіла. З принципу. Вона не могла допустити, щоб її так нахабно використали. «Один раз попросять, другий, а потім і все на мої плечі ляже», - справедливо зауважувала вона своїм подругам по телефону. Молода сім'я як раз була у скрутному становищі - чоловік шукав роботу. Жили вони з матір'ю подруги в одній квартирі і, як це зазвичай буває, дожили до розводу. Тепер вже Юленька велика, бабуся, так і не влаштувала особисте життя, охоче залишається з дитиною - а що ж не залишитися? Дитина займається своїми справами, уроки робить. Бабуся книжку читає або телевізор дивиться. Ніхто нікому не перешкода ... Тут я передбачаю подвійну реакцію - від «ну і зараза ця бабуся, що ж не допомогти-то було!» До «і правильно, що не допомагала, самі повинні в життя влаштовуватися! нам ніхто не допомагав! ». Ау, де ти, золота середина? Але це одна крайність. А ось і інша. ... Андрійко ріс складно, спав погано, переводив плачем вдень і вночі. А мамі потрібно було годувати грудьми, та ще й навчатися в інституті. Які там лекції та курсові, коли вночі спала години по дві-три. Сім'я теж жила з батьками дружини. «Ось що, доню, давай-но його до мене в кімнату, - рішуче заявила бабуся якось ввечері. - Ти поспи, відпочинь. Тобі до інституту завтра ». У ту ніч Андрійко плакав уже в бабусиній кімнаті. Так вони стали змінюватися. Ніч - мама з Андрійком, ніч - бабуся. Потім бабуся стала все частіше відправляти дочка з дому: «Підіть, погуляйте куди-небудь. Ну що ми з тобою удвох сидіти з ним будемо! »Далі - більше. Андрій ріс, і все більше cтановілся «бабусині». Він вже добре засвоїв, що в разі чого - краще відразу плакати. Тоді бабуся хоч і розсердиться, але поступиться. На біду Андрій ще й їв погано (у всякому разі, так здавалося його бабусі). Вона намагалася весь час йому щось впихнути між сніданком, обідом та вечерею. «Такий він худенький», - виправдовувалася бабуся. Вона страшенно сердилася, коли хлопчик відсував тарілку зі словами «наївся». «Ну ще ложечку!» - І ложечка впихати в рот зі сльозами і скандалом. При цьому бабуся була дуже відповідальною: коли дочка пішла на роботу (знову ж таки «ну що ми будемо з ним удвох сидіти! Йди працюй, поки беруть»), онук не сидів цілодобово перед телевізором. Він був нагодований, напоєне, укладений вчасно спати, з нею працювали, йому читали, з ним гуляли. Словом, такий собі дитячий садок на дому. Мама й не помітила, як бабуся повністю захопила владу в свої руки. Мамину думку про виховання сина в розрахунок майже не приймалося, хоча при дитині все було чинно-благородно: «Як мама скаже, Андрюшенька, так і буде!» Але онук чудово знав, як себе вести з мамою, а як з бабусею. Він засвоїв, що одягатися, умиватися, прибирати свої речі треба тільки у мами (тоді вони вже жили окремо), а прийшовши до бабусі, можна нічого не робити. Вона і гудзики застебне, і шнурки зав'яже. І портфель до школи складе. «Ти знаєш, він у нас все-таки жахливо розпещений», - говорила бабуся. І ніяк не могла зрозуміти, чому. Невістчин слізки Проблема «бабусі - онуки» майже завжди виростає з проблеми «свекруха - невістка». Або «мати - дочка». Між цими двома моделями різниця досить відчутна, хоча результати цих відносин на онуках можуть позначитися абсолютно ідентично. ... Марія Павлівна про онука мріяла. «Я буду вам у всьому допомагати!» - Обіймала і цілувала майбутня бабуся улюблену невістонька, дізнавшись про майбутню подію. Однак проблеми почалися вже під час вагітності.


Майбутнього онука вона уособлювала тільки з сином - «він буде такий же красивий, розумний і здоровий, як мій Олег». Рідня невістки в розрахунок не бралася. Народився маленький Сашко. Після всіх охів-ахів потягнулися звичайні будні: прання, годування, миття, знову годування, знову прання ... «Давайте-но я буду прати пелюшки!» - Зголосилася бабуся. Але наступного ж дня вона влетіла в кімнату до молодих і жбурнула в обличчя пелюшки: «Я вам не наймалася!» Через деякий час все стихло, і знову бабуся зголосилася допомагати. І знову все повторилося. Прохання невістки два рази на тиждень по три години посидіти з онуком вона брала прихильно, але з виразом крайнього ласку на обличчі. Коли та поверталася додому, вичитувала: «Де ти ходиш! Я змучилась з вашою дитиною! У мене ж спина болить - вам це, звичайно, байдуже! »Невістка домовилася з сусідкою доглядати за малюком. Бабусю мало не відкачували: «Як ви могли - чужій людині! А я що - вам не рідна? »Не менш трагічно Марія Павлівна реагувала, коли невістка відвозила сина до своєї мами ... У наявності типова ревнощі свекрухи до сина, який все менше уваги приділяє власної матері. Тепер він вже не належить їй безоглядно - мало того, що одружився, так ще й дитина. І вона не в силах спокійно реагувати на цю ситуацію, от і нищить дрібними причіпками і невістку, і сина. А відбивається все це - на внука. З моделлю «мама - дочка» дещо інакше. Щиро прагнучи допомогти у вихованні дитини, матері не помічають, як деспотично часом вони себе ведуть. І якщо у дочки характер менш владний, вона, як правило, намагається не засмучувати маму, поступатися їй, не сперечатися. І чим більше дочка поступається, тим активніше настає бабуся: «Я краще знаю, як це робити, я ж життя прожила». Вона чудово усвідомлює саму можливість шантажувати дочка тим, що може образитися в будь-який момент. А вже які прекрасні можливості маніпулювати онуками тут відкриваються! «Ти бачиш, миленький, як твою бабусю кривдять! Вже ти виростеш, ти так не вчиниш, правда? »І маля згідно киває. Синдром бабусі Найсумніше, що дитина як раз таки страждає більше всіх. Адже він потрапляє в абсолютно ненормальну ситуацію «між двох вогнів», тому що любить одночасно і маму, і бабусю. І просто не здатний, як дорослий, цю любов розумно дозувати і розподіляти. А тут виходить, що у мами він чує одне, а у бабусі - зовсім інше. І не важливо навіть в результаті, якого роду висловлювання і чого вони стосуються - відносин один до одного або підходу до їжі. Важливо, що в дитини виробляється подвійний стандарт поведінки - у бабусі я повинен вести себе так, а в мами - інакше. Причому цей стандарт формується знову ж в той час, коли малюк не в змозі розумно проконтролювати його появу. Значить, він буде діяти на підсвідомому рівні. Крім того, люблячи двох близьких людей одночасно, малюкові дуже важко зробити вибір: а хто ж правий? Мама, яка дозволяє йому вільно висловлювати свою думку в дорослому компанії, або бабуся, яка вважає, що дитина під час відвідування будинку дорослими людьми повинна грати в іншій кімнаті? Мама, яка дозволяє не доїдати до кінця, або бабуся, яка змушує з'їдати все до крихти? Як тут зорієнтуватися? Мама і бабуся, зайняті з'ясуванням власних стосунків, навіть і не підозрюють, який сумбур панує в голові маленького чоловічка. І він починає пробувати розібратися сам. Як «приборкати» бабусю? Відразу скажу - справа нелегка і кропітка. Вам буде потрібно максимум завзятості і терпіння, безодня любові і такту. Це якщо, звичайно, ви не хочете нажити собі найлютішого ворога в особі свекрухи (або недоброзичливця в особі матері). Краще, зрозуміло, якщо молода сім'я живе окремо, але це не завжди можливо. Відразу скажіть собі - бабуся бажає тільки добра своїм онукам. І вона не винна в тому, що її думка з питань виховання відрізняється від вашого. Адже підхід до цих проблем зазнав за останні 20-30 років кардинальні зміни. А бабуся, звичайно, хотіла б ростити онуків так, як вона це робила зі своїми дітьми. Перша розмова у вас може відбутися якраз на цю тему. Постарайтеся, щоб він пройшов у спокійному тоні, не перебивайте і вислухайте до кінця. Важливо, щоб мама відразу, як мовиться, «поставила себе» перед бабусею, тобто повернула справу так, щоб з її думкою рахувалися. Можна залучити на свій бік, наприклад, сімейного лікаря, і в разі чого апелювати до його авторитету. Дуже допомагає, треба відмітити. Бабусі чомусь завжди схильні скоріше прислухатися до слів лікаря, вчителя, ніж до доньки, а тим більше невістці. Використовуйте цей момент. Ви, як людина більш сучасний, краще бачите сьогоднішні пріоритети. Але в гонитві за ними не відіпхніть бабусю. Може бути, навіть зверніться зайвий раз за порадою. І навіть якщо ви їм не скористаєтеся, бабуся буде задоволена: з нею рахуються. Адже бабуся це не просто член сім'ї і найближчий родич. Це особлива аура. Це терпіння і доброта, помножені на мудрість. Це, врешті-решт, неоціненна допомога. Головне тут - знайти таку тональність у відносинах, щоб добре було всім.
Джерело: Berni.lv