Цілувати або підставляти щоку? - Любити відносини обранець чоловік.

«У любові завжди так: один любить, інший дозволяє себе любити», - проголосив колись невідомий автор. З тих пір людство (переважно його прекрасна половина) ламає голову - що краще: самої сохнути від почуттів до ненаглядному або крутити голову кавалеру, не відчуваючи при цьому відповідного трепету?
Передбачаючи вигуки читачок про те, що ідеальний варіант - любити і бути коханою, зауважимо: ніхто не сперечається, але залишимо осторонь «еталон». Напевно на частку кожної з нас випадали і борошна безмовний почуття, коли предмет обожнювання не відповідав взаємністю, і млосні погляди-зітхання «добра молодця», який був нам абсолютно «паралельний». В обох ситуаціях є як свої плюси, так і мінуси. От і поговоримо про них.
Все для тебе!
Чого гріха таїти, нам, жінкам, дуже схвально, коли є чоловік, готовий заради однієї лише нашої усмішки «хмари розвести руками ». І неважливо, що даний «супермен» володіє непоказною зовнішністю, а перспектива шлюбу з ним розглядається як крайність: у разі, якщо раптом всі чоловіки планети, за винятком оного, згинуть у невідомому напрямку. Але ж приємно, як не крути! Самооцінка підвищується, настрій поліпшується: «Незважаючи на« трішки »зайвої ваги і не ідеальну зовнішність, я кохана!» Шанувальник дарує квіти, виконує будь-яку примху, дозволяючи відчувати себе Прекрасної Пані ... Як відомо, «крапля камінь точить», і в якійсь то момент ми поблажливо думаємо, що з таким вірним-відданим-люблячим можна і до вівтаря піти ... Особливо якщо вік наступає на п'яти, а довгоочікуваний принц кудись запропастився на пару з білим конем. Отже, з вуст кавалера пролунала пропозиція стати законною дружиною і було прихильно прийнято. Натомість він отримує руку «володарки дум» (про серце, нагадаємо, мова не йде) і можливість постійно бути поруч з нею. Здавалося б, всі щасливі, всі танцюють ... Та не тут-то було! Починається «друга частина Марлезонського балету» ...
Він до неї - оком, вона до нього боком
Щоб «проілюструвати» слабкі місця шлюбу, де чоловік цілує, а дружина лише дозволяє себе цілувати, наведемо одкровення якоїсь леді з категорії «приймають поцілунки»: «Я на власному досвіді знаю, що дозволяти себе любити, не відповідаючи взаємністю, - нестерпна мука. Ми з чоловіком живемо разом сім років, у нас чудова донька, зовні все виглядає «чинно-благородно». Але я ніколи не відчувала до нього справжньої пристрасті, тільки симпатію. А він і зараз буквально божеволіє, коли ми розлучаємося навіть на півдня, опікується, немов дитину, обсипає ніжними словами і ласками. Подруги кажуть, що я чокнутая, не розумію свого щастя, адже їх «половини» дозволяють собі і вечірки в «суто чоловічій компанії», і нескромні погляди в бік спокусливих красунь. А мій, з якого боку не подивись, суцільно складається з позитивних якостей. Але тому-то мені і боляче! Я розумію, що він заслуговує більшого - справжньої, щирої любові, а не «сурогату» із вдячності і симпатії ».
У цій ситуації незрозуміло, кого варто пошкодувати: чоловіка або жінку. Ясно лише одне - несолодко обом. Вона усвідомлює, що ставиться до партнера споживацьки, і відчуває почуття провини, здатне, до речі, довести до глибокого неврозу. А він зі шкіри пнеться, щоб завоювати прихильність своєї принцеси, але у відповідь отримує лише невиразне «спасибі». І якщо спочатку чоловік тішиться ілюзіями з розряду «моєї величезної любові вистачить нам двом з головою», то незабаром на зміну їм приходять роздратування і агресія: «Я і так і сяк намагаюся догодити, та все без толку! Ну що ще їй треба?! »Рано чи пізно в такому альянсі сварки стають частими гостями, виникає взаємне невдоволення і втома один від одного ... І це, зауважте, варіант, де чоловік - воістину зразок для наслідування, що вже казати про випадки, коли чоловік - рядовий обиватель, не позбавлений чисто чоловічих грішків і недоліків?
«стерпиться - злюбиться»?
Часом зустрічаються дивно вольові панянки, які категорично заявляють: «Головне, щоб мене любили. І якщо людина буде турботливий, уважний і порядний, чому б не «відплатити» взаємністю? Захочу - полюблю ... »А ось і неправда! Якщо спочатку серденько не калатало шалено при вигляді обранця, не «запалився» воно і потім, навіть у нагороду за всі його «хорошість». Недарма ж кажуть: «Люблять не за щось, а всупереч всьому». Так що не треба покладати великих надій на прислів'я «стерпиться - злюбиться» і силу характеру. На жаль, практика показує, що в наші дні ця приказка стала анахронізмом, а почуття не підкоряються волі розуму - «серцю не накажеш». Є пари, де подібний «розклад» не змушує дамочок мучитися докорами совісті. Відкривається величезне поле для маніпуляцій чоловіком, що втратили голову від почуттів.


Чому б цим не скористатися? Можна приймати дорогі подарунки, ніжність і любов, натомість даруючи лише імітацію взаємності, а то й зовсім не обтяжувати себе «платежем». Вас влаштовує «гра в одні ворота»? Тоді вперед ...
«Зрада - ні коротше слова ...»
Батько психоаналізу Фрейд стверджував, що секс - це найважливіша складова сімейного щастя. У спілках, де панує взаємна любов, само собою мається на увазі, що інтим на стороні неприпустимий. І зовсім по-іншому вирішується питання «змінювати або зберігати вірність» в шлюбах, де він «палає і горить», а вона - так, злегка "жевріє". Хто дасть гарантію, що одного разу жінка, яка живе з «осоружним» чоловіком, не закохається і не заведе роман з іншим? І буде роками жити в «двох вимірах»: із законним чоловіком облаштовувати побут і ростити дітей, а марити про бажаний одного серця. Не виключено, що і чоловік, втомлений від спроб домогтися взаємності, може знайти втіху «на стороні» ... З одного боку, чим не вдалий компроміс? І вовки ситі, і вівці цілі. Говорили ж коли-то розкуті французи (та й зараз кажуть): «Женись для зручності, а люби для задоволення». Ось тільки не вдасться «урвати» подвійну «порцію» щастя. Більш того, гармонії не вийде ні в родині, ні у дуеті з «супругозаменітелем». Зате забезпечені душевні «митарства» від власної роздвоєності, поки, нарешті, убога не прийме правильний вибір на користь «пристрасно бажаного» або «надумано необхідне». А зробити такий вибір рано чи пізно доведеться ...
«А чи була б вона твоя беззавітна ...»
Розглянемо зворотну ситуацію: ви любите, але без взаємності. Неважливо, чи знає «прекрасний принц» про вашому почутті, чи знайомі взагалі або недавно розлучилися після з'ясування сумного обставини, що він, на жаль, бачить у вас «тільки одного». Для початку змалюємо перспективу, виявивши всі мінуси положення (хитрість «маневру» оціните після).
Отже, нерозділене кохання - це :
- сльози в подушку ... А також в жилетку кращій подрузі, мамі і просто вдячним слухачам;
- ревнощі - у більшості випадків гарантовано відчуття, що небо розкололося надвоє, і все навколо почорніло, коли бачите його з іншого;
- пекуча образа - якщо вас зі «сніжним королевичем» все-таки пов'язують якісь відносини, але ваші відверті залицяння і турботу він сприймає байдуже, а то і з роздратуванням;
- пригнічений настрій, якщо довго не бачите «радість очей своїх»;
- самотерзаніе - питання «що в мені не так, якщо він не хоче звернути на мене увагу?» може стати вашою «мантрою», породити комплекси і довести до неврозу.
«Я люблю, а значить я живу! »
Похмура вийшла картинка? Тоді поглянемо на ситуацію з іншого боку. У сумному словосполученні «нерозділене кохання» опустимо прикметник «нерозділене», і все виявиться не настільки вже погано. Тому що любов - це :
- відчуття «пурхають метеликів» всередині - автор нашумілого бестселера Кендес Бушнелл саме так описала стан закоханості, і все з нею погодилися. Хіба є щось приємніше цього почуття?
- «Фаза польоту», раптом з'являється в ході. І ніяк інакше, адже, як відомо, «любов окриляє»!
- Нехай примарна, але все-таки надія на взаємність - про те, що надія вмирає останньою, і нагадувати не варто;
- прагнення до самовдосконалення - причому у всіх «галузях і сферах». Щоб завоювати серце коханої, дівчата «атакують» спортзали («краса - страшна сила!"), Читають розумні корисні книжки («я повинна бути цікавою співбесідницею!"), Працюють над особистими якостями (любов - це праця душі, і чималий);
- коли світ стає яскравим і барвистим - так-так, завдяки цьому почуттю «загострюється» сприйняття і, до речі, дивовижним чином: погане майже не помічається, зате доброго і хорошого стає більше на 200, немає, на 1000 відсотків!
- поліпшення самопочуття - ще Гай Юлій Цезар помітив приємну «закономірність»: переможці й закохані не хворіють.
Звичайно, тут не до хвороб! Мабуть, про цілющу силу любові краще, ніж Володимир Висоцький, не скажеш:
«Свіжий вітер обраних п'янив,
З ніг збивав, з мертвих воскресив,
Тому що, якщо не любив,
Значить, і не жив, і не дихав! »
А« сумну хроніку »з літератури періоду романтизму, коли відкинуті жесткосердним обранцем бідолахи згорали від сухот (а то й зовсім норовили у ставку втопитися), в розрахунок не беремо: панночки були кволі, та й взагалі будемо вважати це авторським вимислом.
Незважаючи на те, що доказів на користь «цілувати самій, а не підставляти щоку» вийшло більше, кожна красуня-розумниця повинна вирішувати самостійно, що для неї краще - любити або бути коханою. Але наприкінці все-таки хотілося б привести безсмертний афоризм: «Бути нелюбом - всього лише невдача. Не любити - ось нещастя ».