Спроба пояснення незрозумілих криз. Частина 2 - кризи як помиритися Майбах.

У першій частині статті ми зупинилися на тому, що народження дитини в деяких сім'ях не тільки не зміцнює шлюб, а, навпаки, веде до виникнення кризи і до руйнації шлюбу. Чому ж так відбувається?
Я вважаю, що винні у цьому процесі корозії відносин є. І винним я вважаю чоловіка. Це він, не витримавши любові , спрямованої не на нього, не зміг побороти в собі хлоп'ячу пристрасть до максималізму. Дружина дивиться не на нього, а на маленький клубок радості, ворухливий крихітними ручками та верескливі ночами. З'являється свого роду ревнощі.
- Ти можеш хоч годину зі мною побути?
- Ти тепер, як квочка, нічого навколо не бачиш!
Від раптового виникнення вакууму в спілкуванні такий чоловік втрачається . Все частіше він згадує час, коли дружина належала лише йому одному, коли вечора і ночі не доводилося квапливо нарізати скибочками, щоб встигнути приділити увагу ще одному повноправного члену сім'ї. І те, що повинно було згуртувати людей, що люблять, то, чого вони так чекали - народження нового життя, в результаті стає каменем спотикання.
У відносини приходить роздратування. Чоловік стає різкий, ображається, як дитина, по дрібницях. І непомітно, подібно до змії, підкрадається криза. Заповзає в голову чоловікові слизькими думками, застилає очі туманом, штовхає на дурниці. Дурниці не змушують себе довго чекати, і погляди на «вільних від якоря-дитини» жінок трансформуються, врешті-решт, на щось цілком відчутне і погано пахне. Шлюб починає тріщати по швах. Потім хтось із рідних розповідає, нарікаючи, про те, що, мовляв, це «перший рік спільного життя», хтось киває згідно головою - «так, так ... перший і десятий ...» Поясніть мені - якби дитина народилася на четвертому році спільного життя, чоловік такого складу характеру вів би себе по-іншому? Я так не думаю ...
Кар'єрні сходи вгору, сімейна човник вниз ...
Дружина стала успішною! Роки праці, впертої боротьби за місце під сонцем і обмежень себе у всьому закінчилися! Можна зітхнути на повні груди і, обійнявши кохану людину, сказати: «Ми зробили це!» Але кохана людина дивиться чомусь скоса. І радість змінюється апатією через якийсь час. Що відбувається?
А відбувається те, що називається «різницею інтересів». Дружина знаходиться на хвилі успіху та кар'єри, хвиля ця несе її назустріч новим запаморочливим звершень. А чоловік? Він ще слухає її захоплюючі розповіді про «франчайзинг» і «маркетинг», але все частіше погляд його стає блукаючим і сповненим неймовірної туги. Туги за часами, коли він був необхідний дружині як порадник і потужна підтримка в її невдачах і падіннях на крутими сходами успіху.
Але, як хворий з поламаними ногами, одужавши, відкидає в бік стали непотрібними милиці, так і дружина , сама того не помічаючи, перестає бачити в чоловіку опору. А чоловік це відчуває. А чоловік виповнюється тугою з приводу своєї непотрібності. Милиці можна поставити в червоний кут, позолотити і кожен день вдячно схиляти голову перед пристосуваннями, що виявилися незамінними помічниками в потрібний момент, але вони ніколи не стануть більше відігравати таку важливу роль у житті колишнього хворого. Якщо, звичайно, колишній хворий не умудриться поламати ноги ще раз ...
Абсолютно ідентичні почуття переживає і жінка, яка виявилася раптом поза інтересами чоловіка і не має якоїсь гирьки для урівноваження ваг справедливого поділу цих інтересів між подружжям. Гирькою може стати захоплююча робота.
Вже скільки разів твердили світу - жінка-домогосподарка у 90% випадків з роками починає відчувати свою ущербність . І це не обов'язково має вилитися у війну на зразок збройного конфлікту подружжя у класичному фільмі «Війна Роуз». Але нарив зазвичай не розсмоктується сам по собі.


І що висить на стіні рушницю розбіжності життєвих пріоритетів може-таки вистрілити коли-небудь. І прийде криза. Несподівано, як завжди. Як завжди несподівано приходить гроза для людей, які не мають бажання іноді поглядати на барометр ...
Реквієм за мрією чи розчарування ...
Мрії на те й дано нам, щоб ми йшли вперед і, якщо навіть ми не беремо планку, поставлену перед собою, не впадали у відчай і, озирнувшись назад, дивувалися тому відрізку шляху, який, на зло недоброзичливцям і іноді здоровому глузду, зуміли-таки пройти. Для деяких же мрії - яблуко, що висить перед мордою коня. Ну смішно стає, їй-богу, коли хтось, сидячи у тролейбусі, всерйоз розповідає своїй подружці про швидке придбанні «Майбаха». Подружки іноді стають дружинами. А хлопці, надівши на палець обручку, за інерцією продовжують годувати своїх (тепер уже законних) вчорашньої кашею про машини за чверть мільйона, чи про наполеонівські плани на президентство. У кого-то проходить з віком, а хтось, зациклившись на своїх мріях, продовжує віщати коханій людині: "Скоро ... ух! Вже ось-ось ..."
Але «скоро» не приходить. Дружина терпить. І чекає. Адже вона повірила. Навіть не так. Він змусив її повірити. Але, змушуючи повірити в нездійсненне, забуває такий мрійник, що немає нічого страшнішого розчарування в тому, у що увірував всім серцем. Вона вірить словам коханого і вважає, що його негаразди пов'язані не з його природною лінню і небажанням «орати», а з несправедливістю начальства та інтригами підлеглих, з відсутністю мажоритарної системи, з недосконалістю конституції ...
І коли вона зрозуміє, нарешті, чому чоловік за десять років не просунувся у розвитку ні на крок, вона у відповідь на чергове «ось скоро ...» відповість дуже різко. Зло відповість. І випаде у нього з рук ложка, і залишиться він сидіти з розкритим ротом і борщем, що стікає по підборіддю. Здивований і роздавлений. Приголомшений відповіддю тієї, що вірила йому всі ці роки. І народжується криза ...
Знаєте, як ніколи ні в чому не розчаровуватися? Просто ... нічим не зачаровуватися! Повторюю: мрії - це дуже добре. Мрії - паливо для бензобака нашого прагнення. Але ось загравання з мріями близьких і навіювання їм завідомо неможливого здатне підірвати зовні благополучну сім'ю. Розірвати на шматки. І шматки ці склеїти буде дуже важко. Я не називаю страшного своєї безапеляційністю слова «неможливо», хоча воно крутиться в мене на язиці. Все можливо ... Якщо дуже захотіти ...
Життя - не вічне свято. Шлюб - не нескінченне казкову подорож. Звертали увагу, що більшість мелодрам закінчується веселою весіллям? Що там далі відбувається з головними героями - невідомо. А далі відбувається життя. Притирання. Чим більше задирок і шорсткостей, що не дозволяють вам стати одним цілим, тим довше ця притирання здійснюється. І тут уже все залежить від вашої мудрості та самовладання. А також від того, що, загалом-то, вас поєднало. Від любові. Любові з великої літери. Саме любов не дозволить вам сказати різкість вашому близькій людині, саме вона допоможе вам не відреагувати різкістю на його різкість.
М'якість гасить такі конфлікти, з якими, здавалося б, не впоралися б кілька пожежних команд. Будьте м'якше. При цьому, не дозволяючи чоловікові (дружині) звести крик або образливі висловлювання на ранг нормальних речей. А от для цього необхідна мудрість. Будьте ж, на додачу до м'якості, ще й мудрими. І тоді проживете довго-довго, помрете в один день, а до того як помрете, читаючи подібні статті, будете розводити руками в нерозумінні - що за кризи?
Від усієї душі бажаю вам дізнаватися про подібні речі лише зі статей, бо на сторінках журналів виглядають вони не такими страшними й відчайдушно-безвихідними, як у житті ...