Жіноча дружба - поняття відносне. Етикет сварки.


Посварилися? Що ж, справа житейська ... Хоча будь-яка сварка, як правило, вибиває нас з колії , позбавляє душевної рівноваги. Подруга - це, погодьтеся, найчастіше досить близька людина. Їй ми перевіряє найпотаємніше, те, що часом не довіриш ні мамі, ні коханому. Тим не менш ні для кого не секрет: жінки - істоти специфічні. Вони легкоранимі, уразливі, у них дуже просто викликати шквал емоцій, образ, заздрості, злості ... І ось тоді, здавалося б, ваша сама нерозлучна подруга стає мало не лютим ворогом - за умови, що ви чимось зачепили її самолюбство, яким -то чином "насолили" їй. Або навпаки, вона зробила по відношенню до вас будь-якої непорядний вчинок. Але ж ви їй так довіряли! Отже, чому ми сваримося з подругами? Якщо ми не вміємо з ними дружити чи їх вибирати, то, може бути, вони нам не так вже й потрібні? ПОДРУГИ ніжна моя, НАВІЩО ТИ МЕНІ ПОТРІБНА?
Дівич-вечір - це так здорово! Так приємно! Відволіктися від справ, життєвих клопотів, необразливо (і часом не дуже) попліткувати з задушевної приятелькою за келихом крижаного шампанського. Розслабитися, виговоритися, поділитися новинами, висловити свою точку зору на них, вислухати іншу думку, обговорити проблеми, обновки, попросити поради, спільно виробити тактику подальшої поведінки (якщо в цьому є необхідність), похвалитися успіхами на роботі або поплакатися в жилетку: за наявності чоловіка поскаржитися на нього (справа свята!), при його відсутності - знову ж таки поскаржитися - на цей сумний факт. У товаристві подруги ви не так гостро відчуваєте свою самотність. Весело і насичено проводите вільний час. А ще - відчуваєте свою затребуваність : у вас теж хтось потребує, чекає від вас доброго слова. Є майже у кожної з нас у житті чоловічок, якого ми називаємо так: краща подруга. Бувають просто приятельки, яким найпотаємніше не довірять. З якими просто приємно мило поговорити на абстрактні теми, не торкаючись особистих переживань. А є найближча, сама задушевна подруга. Чи помічали ви, що часом ми ведемо себе по відношенню до неї як до якоїсь власності? Говоримо з нею наказовим, менторським тоном, не соромлячись, нав'язуємо їй свою думку (діючи тим самим досить нетактовно), безперервно вимагаємо від неї підвищеної уваги до себе. Нам немов необхідно енергетично підживлюватися від близької людини. Неначе ми хочемо повеліти: "Ти повинна мені любов!". Тим часом люди віддають своє тепло оточуючим лише за власним бажанням.
ДВІ СТОРОНИ МЕДАЛІ
ПЕРША. СВІТЛА:
Ми з Оленою познайомилися випадково і швидко зблизилися, так як опинилися подругами по нещастю: обидві вже давно і безуспішно намагаємося вийти заміж. Я подавала шлюбні оголошення в газету, розміщувала свої "заклики" в Інтернеті. Олена діяла в тому ж напрямку. Ми з нею охоче ділилися гірким досвідом невдалих знайомств, докладно аналізували причини своїх фіаско. Інших мені було соромно присвячувати в настільки делікатні одкровення. Я почала приїжджати до Олени в гості. Живе вона за містом в доглянутої квартирі. Як говориться, дім - повна чаша, а особистого щастя немає. Деякі риси характеру моєї нової подруги були не дуже приємні. Приміром, після чаювання, вона не довіряла мені мити чашки з дорогого китайського фарфору, ображаючи фразою: "Раптом розіб'єш!". А ще вона постійно вчила мене життя: "Тобі ця зачіска не йде. І хто так фарбується? А подивися на свої груди! Вона ж у тебе висить! Потрібен інший бюстгальтер. Брови - негайно вищипнути! Бідолаха ти моя ... Не пощастило тобі з фігурою ". Одного разу я зловила себе на безглуздій думки: збираюся в гості до Олени з особливою ретельністю - як на побачення з коханим. Побачивши в її квартирі стелажі з безліччю класних книжок, я стала жадібно їх перебирати: "А цю ти читала, а цю?" - "Ні", - байдуже відповіла Олена. Я влаштувалася в кріслі з томиком Пастернака, несподівано знайшла кілька рядків, співзвучних мого стану і ... розридалася. Олена шулікою кинулася до мене, вихопила книгу і заволала: "Ти з глузду з'їхала! Через цієї нісенітниці нюні розпускати?!". Я стала відчувати себе в її присутності скуто і незатишно. Наприклад, вона весь час повторювала: "Будь у мене, як вдома!". Але при цьому попереджала на кожному кроці: "На балкон не виходь, голосно не говорити, кватирку не відкриєш - мене продує". Пропоную: "Підемо, погуляємо". А вона: "Та ти з глузду з'їхала! Я в селі не гуляю". Одного разу, після її чергового моралі я не витримала і сказала: " Знаєш що, не вчи мене жити. Я сама знаю, як мені одягатися і фарбуватися. І взагалі: не можна бути такою зарозумілою, злий і порожньою ". "Ну і сиди собі в старих дів! Дура!" - Крикнула Олена у відповідь. "Це ще не відомо, хто з нас у старих дів залишиться", - парирувала я.
Ось так ми й посварилися.

ДРУГА. ОЛЕНА:
Дивна ця Світу. Нас зблизила спільна проблема: відсутність сімейного життя. Ну гаразд - я. У мене хоч коханець є. Адже сексуальна помірність шкодить здоров'ю. А ця сидить, як квочка, будинки. Здатна сльози лити над якоюсь книжкою. Подумаєш! Тургенєвська панночка! Краще б продумала свій імідж, поміняла гардероб, макіяж ... Вчила я її, дурепу, уму-розуму, але це про запас їй не пішла. Прийде в гості до мене і веде себе, як слон у посудній крамниці: така вся з себе витончена, розсіяна - того й гляди, що-небудь розіб'є, зіпсує. Або, наприклад, говорить: "Підемо, в лісі погуляємо". Ха-ха-ха! Вона - що, у лісі женихів зібралася шукати?! Свєтка, звичайно, простачка, а я - вибачте, жінка з претензією. Бачте до дружби з нею, але Світлана цього не оцінила. Куди вже їй! Живе у столиці, а веде себе як типова провінціалка. Влаштувала мені істерику в кінці кінців. Та мені все одно! Я - людина пряма і відвертий. Напевно, тому мені так не щастить з подругами. Як-то вони поряд зі мною не затримуються.
**** Пам'ятаєте фразу героїні Аліси Фрейндліх з "Службового роману": "Я всіх подруг ліквідувала"? Якщо у вас немає подруг, точніше вони були, але кудись непомітно зникли, і вам тепер самотньо і нудно, - задумайтеся: можливо, саме ви в цьому винні в першу чергу. Розберіться гарненько: хто був причиною розбрату. Намагайтеся бути об'єктивною. Не тягніть ковдру на себе: мовляв, це все вона, а я в нашому конфлікті була права. Проаналізуйте обидві позиції - чому ви посварилися? Адже люди схильні вважати себе непогрішними: в чужому оці смітинку бачать, а в своєму і колоди не помічають. Можливо, ви образили подругу мимоволі, не бажаючи того? Хотіли, як краще, а вийшло - як завжди. Не соромтеся в такому випадку попросити пробачення. Візьміть гординю. А ще є таке поняття - "мій чоловік". Тобто людина, близька вам по духу, способом мислення, складом розуму. З такими людьми у вас багато спільного, а отже, ризик посваритися з ними - менше. А інший раз виникають поруч з вами люди начебто симпатичні, недурні, чарівні. Перше бажання - подружитися, зблизитися з ними. На жаль! Чим далі ви спілкуєтеся, тим більше переконуєтеся, що вони вам нецікаві. Покладемо, вам байдужі теми, на які вони міркують, чи для вас неприйнятні їхні погляди і цінності. А їх очевидні недоліки, які, можливо, інші б і не помітили, вас просто дратують. Проходить час, ваше обопільне роздратування накопичується - і ви починаєте розуміти, що з цією людиною вам не по дорозі, іншими словами, це - не ваш чоловік. Не варто дратуватися з цього приводу і витрачати даремно нерви. Постарайтеся безболісно розлучитися з цією людиною (подругою).
Якщо ситуація у відносинах подругою стала критичною, і ви розумієте, що розрив неминучий, то хоча б не скочуватися до банальних склок, скандалів, бурхливих з'ясувань відносин. Пам'ятайте мудрість: "Кричущий в гніві смішний, а страшний мовчить у гніві".
ЧОМУ МИ розлучилися?!
Або причини наших сварок з подругами

КРИТИКА. " Тобі ця блузка не йде ... А губи підфарбуй яскравіше. І постригтися не завадило б ... ". Людині, яка починає вас критикувати, причому робить це регулярно, - так і хочеться сказати: "Сам дурень. На себе подивися, перш ніж обговорювати інших!". Дійсно, хіба є люди без недоліків? І чи варто лізти в чужий монастир зі своїм статутом? Навіть якщо критикований вами "об'єкт" - близька подруга.


Якщо її недоліки вам категорично не подобаються, то просто-напросто не дружіть з нею, а не нариватися на конфлікт. Людям не до душі критика на свою адресу. Це їх принижує. Вони вважають за краще думати, що живуть правильно, у відповідності зі своїми уявленнями про життя, про гармонію. Переучувати їх, нав'язувати їм свої смаки і своє бачення життя - пізно і ні до чого ... "Я вважаю, що ти неправильно надійшла, погодившись на цю роботу, тобі не треба було цього робити. Ой, і не доводь мені, що це тебе влаштовує . Навряд чи ти впораєшся. Ти від природи лінива, а там доведеться багато орати ... ". З боку подруги така мова - подвійна помилка! По-перше, розкритикувала ваші дії, рішення, по-друге, - ваші людські якості. Як з такою подругою після цього не посваритися? ..
РЕВНОЩІ. Я бачу, що найкраща подруга відверто будує очки моєму коханому. У компаніях, де ми збираємося разом, вона раз у раз провокує його доглядати за нею, надавати їй знаки уваги. Те просить його дати прикурити, то перепровадити її у ванну кімнату, то піднести їй черговий коктейль. Я починаю більш пильно спостерігати за ним і подругою, і мені здається, що вони обмінюються млосними поглядами. І, можливо, я все це сама собі надумала, але тим не менш як-то тривожно на душі. Вже в їхній присутності не можу розслабитися, відчути себе єдиною і неповторною, злюся на коханого, на подругу, на себе ... На себе - за те, що комплексую. На подругу - за те, що змушує мене ревнувати. На коханого - за те, що дозволяє собі таке зневажливе ставлення до мене. Намагаюся з'ясувати стосунки з ним, - він стверджує, що у мене всього-на-всього хвора уява. Докоряю подругу в занадто вільному поведінці по відношенню до мого хлопця, - вона нічого не заперечує, а тільки твердить: "Та знаю я, що він тільки твій. Але що поробиш, якщо він мені теж подобається. Я себе так веду абсолютно природно". І нахабно додає: "А що, адже бувають випадки, коли чоловік захопився однією, а потім полюбив іншу". Від цих слів ще більше хочеться плакати. Така поведінка вашої подруги можна розцінювати як цинізм і зрада. Висловлюючись пишномовно, у неї, мабуть, немає нічого святого. Вона чудово розуміє, що робить вам боляче, і, швидше за все, її поведінка продиктоване не стільки бажанням роздобути вашого коханого, скільки прагненням самоствердитися, постати у ваших очах такою собі фатальною Володарка сердець ... Звичайно, не від глибокого розуму! Таким людям дуже важливий елемент суперництва - з тими, хто, на їх погляд, досяг успіху більше, ніж вони самі. Підігріваючи вашу ревнощі, подібні дівчата отримують мало не садистську насолоду від виду страждань подруги. Так не давайте ж їм приводу споглядати ваше душевне сум'яття! Зібравши волю в кулак, не показуйте своїх справжніх почуттів. Якщо у вас в душі є запас жалості і терпіння, а ще любові до образити вас подрузі, - знехтуйте своїми образами, зробіть вигляд, що нічого не сталося. Звичайно, за умови, що "яблуко розбрату" - коханий - дійсно на вашому боці. Якщо він все ж вважав за краще вам вашу подругу, значить, по-перше, ніколи до вас серйозно не ставився, по-друге - не дуже порядна, ненадійний чоловік. Чи варто про таке шкодувати? Хоча, зрозуміло, образливо, і напевно ви з цього приводу проллєте чимало сліз. Що ж, сльози іноді навіть прикрашають жінку.
Ведмежа послуга . Воістину, незнання - сила. Дійсно, коли ти не володієш інформацією, яка якимось чином стосується твого життя і яка, дізнайся ти її, може вибити тебе з колії, позбавити душевної рівноваги, - така інформація дуже шкідлива. Покладемо, подруга якимось чином дізналася, що ваш чоловік вам зраджує. Вона зовсім не збирається зловтішатися з цього приводу і обговорювати таке сумна обставина з вашими спільними знайомими. Вона щиро любить вас і далека від того, щоб розпускати плітки. Більш того, вона, яка бажає вам лише добра, яка прагне прояснити і виправити ситуацію, в яку ви, самі не відаючи про те, потрапили, простодушно "відкриває вам очі" на непривабливу дійсність. Для вас ця інформація - наче ніж у серце. Ви ридаєте ночами, нещадно страждаєте, влаштовуєте скандали чоловікові, який, до речі, вас щиро любить і кидати заради іншої не збирається. Ну, "сходив наліво" - життя довга, з ким не буває ... З ним-то ви навряд чи розлучитеся. А от з подругою ... Вона стала мимовільним свідком вашого приниження, вона забралася в святу святих - у ваші з чоловіком стосунки. Якби не подруга-доброжелательніца, ви, можливо, ніколи не дізналися б про зраду коханого. У цьому або подібному випадку ви розриваєте відносини з подругою, яка колись користувалася вашим необмеженою довірою. Але ж знову ж - вона хотіла, як краще ... Можливо, це її і виправдовує, однак як колись ви до неї ставитися вже не можете. Або інша історія. Дівчина, яка збиралася заміж за коханого і люблячого чоловіка, напередодні весілля захворіла. Одного разу ввечері жених повинен був її відвідати, але чомусь не прийшов. Телефону у неї не було. Зате наступного ранку до неї забігла подруга і розповіла, що на дискотеці бачила її нареченого з іншого - шикарною брюнеткою. Це був дуже болючий удар! Весілля терміново скасували. Ніякі благання нареченого про бажання порозумітися не приймалися. Вони розлучилися назавжди. Значно пізніше, коли пристрасті вляглися, з'ясувалося, що в той нещасливий день до невдалому нареченому здалеку на пару днів приїхала сестра і попросила ввечері її як-небудь розважити. Впевнений в тому, що улюблена його зрозуміє, молодий чоловік вирушив з сестрою на дискотеку. А подруга нареченої - тут як тут! Ну, промовчала б! Нехай самі розбираються. Все-таки правий був Шекспір, вигукнувши: "О, Зевс! Що за плем'я ти послав нам в жінках!". Практично будь-яка жінка в якомусь сенсі інтриганка. Вона часом навіть цього не усвідомлює. Вона мимоволі прагне створити навколо себе і своїх близьких емоційно-напружені життєві хитросплетіння, щоб потім з самою собою-подумки - і з оточуючими - вголос - обговорювати їх, смакувати ... А чому, ви думаєте, ми так любимо серіали і "мильні опери"? Тому що там - страсті-мордасті, яких нам не вистачає у власному житті. Тут же-благодатний грунт: у подруги в житті намічаються такі колізії! Мало того, що саме ти "розкрила їй очі", так ще тепер будеш мати задоволення спостерігати за розвитком подій! Нашій героїні ж - не до позитивних відчуттів. Вона страждає. І, наплакавшись вдосталь, а може, і владнавши відносини з "зрадником", вона зрозуміла, що саме подруга доставила їй стільки негативних емоцій. Вона або свариться з Непроникливі приятелькою або починає тонко мстити (що, до речі, теж вельми неблагородно).
НЕбажань РАД . Ваша подруга скаржиться на свого чоловіка. Він не допомагає їй по господарству, приносить маленьку зарплату, не приймає участі у вихованні дітей і т.д. Іноді її скарги переходять усі межі. Вам під час ваших посиденьок хочеться поговорити і на інші теми, але подруга вперто гне свою лінію: чоловік такий-сякий! Ви щиро хочете їй допомогти, але - як, чому? Ну, природно, слушною порадою. Під час наступної зустрічі ви починаєте першу тему чоловіка подруги, розвиваєте розумні думки про те, як допомогти їх сімейному щастю, як благовірного їй перевиховати, раз він такий нікудишній. І тут несподівано для вас подруга перетворюється. Вона пашить гнівом: "А твоє яке діло?! Як ти смієш міркувати про мого чоловіка, та ще й у такому зневажливому тоні! Мені видніше, як чинити. Порадниця знайшлася! Ти краще своїм життям живи і не сунь носа куди не просять!". Після цієї образливою тиради неможливо не посваритися. Просто минулого разу, очевидно, слідами недавньої суперечки з чоловіком подруга відчувала необхідність виговоритися ... Потім пристрасті вляглися, і в сім'ї знову запанував мир, а ви зі своїми рекомендаціями виявилися недоречно ... Намагайтеся давати поради тільки в тому випадку, коли вас про це попросять. Причому підносите свої висловлювання на той чи інший рахунок, по-перше, у вкрай делікатній формі, по-друге, не нав'язуйте їх, по-третє, використовуйте активно умовний спосіб ("Я б на твоєму місці, напевно, надійшла ось так ..." ; "Може, було б краще, якби ти сказала йому ..."). Не лізьте з порадами, якщо вас про них не просять! Що робиш?