Ненависть - ненависть як помститися контроль над емоціями.

Ненависть ... Як вона прекрасна ... Як красива ... Я абстрагуюся від своєї віри, від самовідчуття реальності, від самого здорового глузду і починаю впиватися нею ... Чужа ненависть і рафіновано-прекрасна лють ...
У перший раз я зіткнувся з ненавистю ще в школі, в класі третьому. Однокласник вдарив мене в обличчя. Я запам'ятав. Я плекав у собі цю ненависть, я поливав її росою своїх мрій, в яких я вбивав однокласника, мучив його, упивався його стражданням і болем ... Я палив його розжареним залізом, я Виколював йому очі, я відрізав йому вуха ...
А потім його збила машина. Просто-напросто збила машина на перехресті. Не на смерть, але його раптом стало шкода. І задоволення не було. Я зрозумів раптом, що ненавистю впиваєшся тільки тоді, коли об'єкт ненависті недосяжний, коли ти не можеш зробити йому нічого, але дуже хочеш зробити . І задоволення ненависті і почуття помсти не може зрівнятися з мріями про виконання пристрасного бажання помститися. Народити біль, поховати почуття його власної гідності, втоптати в бруд і розчавити його мрії ...
... Було ще щось, але запам'яталося лише те, що змусило випробувати це пристрасне, ні з чим не порівнянне відчуття. Мене змусили віддати річ, мені не належала. Винести з квартири. Я не міг себе захистити, я був один у полі, і не було в кого просити допомоги, і ніхто не відгукнувся б на мої благання про цю допомоги. Їх було п'ятеро. Старше, впевненішими у собі, нахабніше. І я програв тоді ... А потім я жив мрією про те, як помщуся. Цей невидимий моторчик змушував мене дертися по сходах, що ведуть до помсти. Я знайомився з людьми, я вливався в їхнє коло, я натягнув на обличчя маску відчайдушного шибайголови, якою насправді не був. Я працював над собою, а оточення працювало наді мною.
Я став Волчара. І я шукав тих людей. І я їх знайшов через вісім років. Я ходив, посміхаючись. Я очікував на їхній біль і відчував насолоду практично на фізичному рівні. Я ретельно готувався, продумував діалоги і писав в мозку сценарій. І ось ми зустрілися віч-на-віч. Спочатку - з одним. Коли мене від нього відтягнули, я був весь у крові, як м'ясник на бійні, я не помічав збитих в кров кісточок, я не відчував втоми після півгодинного побиття. Він лежав на брудній підлозі парадного і хрипів. Посмикував ногами. Пузирився його рот, обличчя являло з себе якусь порвану маску.
Я випробував приплив такої радості, яку, мабуть, відчували стародавні люди, забивши мамонта. А потім - нічого. Я зробив те, до чого йшов вісім років, і задоволення оглушило мене своєю незграбністю, безглуздістю спокою. З рештою все було зроблено не так завзято і не так страшно. Відбиті нутрощі вже не радували око своїми синюшними проявами. Все було якось буденно і сумно-безглуздо ...
... Як-то раз сиділи в квартирі. Накурені до чортиків, знемагаючі від Перта через край. Один запропонував зателефонувати Паші. Паша - відщепенець, дворової ізгой. Неформал.
- Паша! Привіт, як життя? Заходь, курная!
Ми затискали роти долонями, щоб не розреготатися, ми бігали по квартирі, застигаючи в безглуздих позах. Ми звивалися в очікуванні подання. Паша клюнув. І прийшов. Він зрадів, що «пацани» його запросили ... Його зв'язали ременями. Хтось тупо сидів на кухні і кричав, зриваючись на фальцет:
- пороти! Пороти! Пороти !!!!
Бив ременем по столу. Божевілля ненависті до цього «лоху» накрило нас. Ненависті. Радісною, чистою, кришталево-нестримно-чистої ненависті. Люті до цього Паші.
Його «шмагали» ременями. Кожного разу, коли він починав кричати благим матом, нас накривала хвиля щастя.
- Голити! Голити! Голити !!!! - кричав той, що запропонував «пороти».
Принесли електробритву. Паша був дуже зарослим хлопцем. Став - лисим, як коліно, на одну сторону. Ми іржали до кольок у животі, до різей. Валялися на підлозі, помираючи від сміху.


А потім різко прийшов ступор. Стало невесело. Стало тупо якось. Я думаю, якби була можливість приклеїти Паші волосся на місце, ми зробили б це. Він не вірив своїм очам. Він був готовий до всього. Ми могли і вбити його. У всякому разі, він цілком міг очікувати цього від нас. Він встав, матюкаючись. Ми одягнули його, плескали по плечу, заспокоювали.
- Ти ж не ображаєшся?
- Паша, не сердься ...
Тоді я зрозумів, що ненависть групова набагато сильніше, набагато безумніше і нестримні ненависті індивідуальною. Але проходить вона так само швидко. І релігійні фанатики, затоптуючи тисячним натовпом в бруд свою жертву, потім ніби прокидаються. І розходяться по домівках, самі того не розуміючи, як це вони вбили людину ...
... Були ще люди, чиїм долям було призначено дізнатися кипіння чорної смоли моєї ненависті. Хто-то когда- то хотів зняти кросівки. Через кілька років - отримай! Наскрізь прострелені руки тягнуться з благанням про помилування, розбиті губи благають про щось. І ти розумієш раптом, що наситився. І штовхати наостанок, і йдеш, подарувавши життя ...
... А потім я випробував на собі справжній приплив чужої ненависті. Били мене натовпом, в темряві. Прутами. Я кричав, прикриваючи голову, несамовито:
- Убий або я тебе знайду!
Не вбили. Не знайшов. Плекав цю мрію - знайти. І не знайшов. І відчував радість приховану від того, що не можу знайти. Думав - ще трохи ...
... А потім багато чого змінилося в житті. Багатьох простив. Багато пробачили мене. І одного разу я зіткнувся з ненавистю, тієї, давньої, безглуздою і в той же час чистою, як алмаз. І сталося це не в підворітті, не в прохідному парадному, не на «Блатхата» який-небудь. Не в середовищі наркоманів, не в зграї злодіїв, обірваної-різких. Це сталося на сторінках Інтернет-видання. Це сталося на «Хайвей».
Я сперечався з авторами на форумі, ми скочувалися на особистості, закривали і відкривали тему. Загалом, займалися тим, чим хотіли займатися, і обговорювали те, що хотіли, і так, як хотіли. Потім я стомився. І заліз в тему, присвячену дню всіх закоханих. Абсолютно тиха, чиста тема форуму. Привітні, доброзичливі пости ... І біля кнопок «оцінити коментар» я побачив мінуси. Багато мінусів. Хтось поставив їх, не в силах придушити в собі НЕНАВИСТЬ. пекучу, чорну ненависть.
До кого? ДО ВСІХ! До чого? Та до всього! Невже когось ображають поздоровлення жінкам? І мені прийшла в голову думка, що вразила мене спочатку, подібно до удару блискавки. ТУТ ВСЕ всіх ненавидить! Всі - всіх! Є кілька людей, мабуть, не живлять один до одного ніяких почуттів. Є люди, які симпатизують один одному. Але всі вони тонуть у морі ненависті. Хвилі ненависті накривають цю жменьку людей, волаючи і розбризкуючи звістку про те, що тут панують ненависть і лють. Про те, що вас ненавидять. Ненавидять.
Думка спершу відлякала своєю нереальністю, а потім привабила. Заворожила ... Кришталева лють, заснована на самих низинних почуттях! Замішана на тому, що збирається в найтемніших куточках людської душі! Давня, первісна лють. І не підлість це, не дрібні капості. Це - лють. І ненависть.
І мене обдарував прозрінням - МОЖНА НАСОЛОДЖУВАТИСЯ ЧУЖИЙ ЯРСТ НЕСКІНЧЕННО ДОВГО . Це приносить задоволення. Це зачаровує. Це цікаво. Без споглядання цього стає нудно з часом. Це потрібно їсти кожен день. Або відвернутися і піти. Але хочеться бачити цю ненависть. Хочеться споглядати її блиск. Милуватися її первозданною красою. І знати, що ти, насправді, не так вже й поганий. І вірити, що спалює, спопеляючий, шалено гарний вогонь чужий ненависті тебе не лизне ніколи мовою полум'я. І ти залишишся стояти, заворожений, на місці колишнього багаття. І подивишся на догоряють вугіль, і засмієшся щасливо, розуміючи, наскільки простіше жити чужою ненавистю, ніж умирати своєї ...