І знову здрастуйте! - Другий раз заміж розлучення.

«Перший шлюб від Бога, другий - від чорта, - осудливо хитають головами бабусі-старенькі, коли мова заходить про повторне шлюбі, - Раз сім'ї не вийшло, Кукуй свій вік одна, тим більше, якщо дитя на руках». А сучасні дамочки-«емансипе» з ними принципово не згодні: більше шлюбів, хороших і різних!
Письменниця-феміністка Маша Арбатова з даного приводу взагалі не комплексує: мовляв, чим більше шлюбів у людини (особливо у чоловіка), тим досвідченіше він як партнер. Маші, звичайно, видніше: сама вона втретє пов'язана узами Гіменея, та тільки психологи не поспішають з нею погоджуватися.
Фахівці з відносин зробили висновок - у другому (і наступних) подружжям багато хто з нас вибирають ... точну копію того, з ким нещодавно розпрощалися, зазначивши це справа штампом у ЗАГСі. Мова не про зовнішній схожості - попереднього і нового обранця об'єднують схожість характерів і поведінки. І ми безпорадно розводимо руками: «Ну, треба ж! На ті ж граблі! »Мимоволі засумніваєшся в словах Арбатовой - яка користь від такої одноманітного досвіду?
Щоб не отримувати раз за разом болючий клацання по лобі від горезвісного сільгоспзнаряддя, полюбопитствуем, що це за штука - повторний шлюб - і з чим його їдять.
Чоловікам скрізь у нас дорога ...
Бездушна статистика стверджує: на повторний шлюб вирішуються 70 відсотків чоловіків і всього лише 30 відсотків жінок. Причому абсолютна більшість синів Адама знаходять у другій одруження справжнє сімейне щастя. А от з жінками справа йде складніше, з жалюгідною «жменьки» знову рвонули до вівтаря не більше половини можуть сміливо заявити: «Я шукала його все життя!»
Пошукати по засіках дійсно доведеться: чоловіки - завжди «товар у ціною ». Ці товариші йдуть нарозхват, незважаючи на животи і лисини, з тієї простої причини, що їх менше. А ось нареченими, та ще «за тридцять і з дітьми», амурний ринок перенасичений. Тому королівни-принцеси-феї, що залишилися не при справах, ховають свою досаду за словами: «Знову заміж? Фе! Навіщо мені це треба? »І справді, а чи треба?
« Треба, Федю, треба! »
... наполягають психологи. Повторний шлюб бажаний і для чоловіка, і для жінки - це природна, здорова потреба. Хочете жити довго - одружуєтеся і виходите заміж, забувши невдалий попередній досвід. Тривалість життя одинаків менше, ніж сімейних. Смертність серед неодружених у два з половиною рази вище, ніж серед одружених того ж віку.
Сумна ситуація і на жіночій половині: самотні пані "бальзаківського віку» вмирають в два рази частіше, ніж ті, що живуть за міцним чоловічим плечем. А після 40 років цей показник катастрофічно злітає вгору ...
Ще одна причина, по якій нам, панночкам, знову «заміж невтерпеж» - природна потреба «сподіватися, любити, коритися». Представницям прекрасної половини людства фізично необхідно про когось піклуватися, та й діточок народжувати і виховувати все-таки краще, коли є чоловік і батько. А якщо вже ніяк без цього не обійтися, вирушайте-ка під вінець! І пам'ятайте, що
Береженого Бог береже
Друге подружжя потрібно берегти особливо. Це саме той випадок, коли шлюб буде щасливим або не буде ніякого - третього не дано. Прямо скажемо, «чоловік № 2» дається жінці нелегко. Ключі до його серця підбираються не відразу. Звичайно, і ми чоловікам даемся тяжкими муками - душевними поневіряннями і сумнівами: «А раптом не зможу зробити її щасливою? Або не стану для її дитини справжнім батьком, а в вітчимів ходити - вибачте ... »
І все ж у другого шлюбу шансів на успіх більше, ніж у першого« незрілого »подружжя. Промовляючи вперше під марш Мендельсона «Я згодна», ми були цілком у владі почуттів, адже обранець такий чудовий! І лише потім зрозуміли, що рожеві окуляри - вельми оманлива оптика, а закоханість - не гарантія безхмарним сімейного життя ... Вирушаючи в ЗАГС повторно, ми вже сто разів перевірили, що вже цей-то чоловік не змінить і не зрадить, з них надійно і спокійно . Головне - створити в собі новий настрій на довгий приємне подружжя. Отже, за роботу! Починаємо творити щасливе історію.
З чистого аркуша
Найважливіше правило - жодних порівнянь з попереднім чоловіком! Навіть якщо бачите, що другий чоловік наділений тим же «прекрасним» властивістю всюди розкидати шкарпетки або надто шумно переживати під час футбольного матчу, мовчіть. Так, у вас резонно виникає думка: «Поміняла шило на мило ...» Ви волею-неволею заводите стару платівку, використовуючи ті ж важелі тиску, що і в минулій сім'ї.


Зупиніться - згадайте, до чого призвели ці силові методи. І боронь вас Бог одного разу в серцях вимовити: «А перший-то чоловік був краще!» Чоловіки більш уразливі, ніж пані, коли їх порівнюють з суперником. Про те, що згадка про колишній подружньому досвіді виключно недоречно в сексуальній сфері, напевно, і говорити не варто.
Наступний момент, так хвилюючий жінку, готову знову стати берегинею вогнища -
Як до нього поставиться моя дитина?
Складна і в той же час рядова ситуація: від попереднього шлюбу у жінки залишився дитина, можливо, і не один. Звичайно, він переніс важку травму - розлучилися два улюблених ним людини. Він пам'ятає тільки хороше про те, кого тепер немає поруч. Так уже влаштована дитяча психіка: перебільшувати цінність батька, що пішов в іншу сім'ю, або мами, навіть якщо вона не балувала своє чадо материнською любов'ю і турботою.
Залишившись з мамою, дитина мимоволі вимагає від неї однієї все, що отримував раніше від двох. Та й мати, будучи в «уполовіненном» складі дуету, болісно переживає свою провину перед дитиною - не вберегла сімейне вогнище. І загальна туга все сильніше прив'язує «осиротілих» один до одного. Будь-якого чужака, полюбив його найріднішу людину, дитина зустрічає ревнощами і агресією: «Увага, небезпека! На мою територію зазіхають! »
Тому важливо налагодити відносини дитини з новим обранцем до того, як вони поселяться під одним дахом. Недомовки і недовіру з боку дітей або чоловіка можуть перерости у затяжний конфлікт, що вдарить насамперед по відносинам матері з новим чоловіком. Проте досвід показує, що опір і видворення «чужого дядька» за поріг можуть виникнути лише на перших порах. І цілком переборні - при наявності на те бажання подружжя, зрозуміло. Агресія згасне, наступить примирення, а потім і вдячність новому батькові.
Що може (і просто зобов'язана!) Зробити в цьому випадку жінка? Не треба кидатися між двох вогнів, потрібно постаратися пояснити доньку чи сина, що рідний батько (якщо з ним все в порядку) - один, назавжди рідною і іншого бути не може. А чоловік, з яким вона збирається побудувати сім'ю, не претендує на право замінити його. Він буде другом, помічником, рідною людиною. Важлива умова: приступаючи до «роз'яснювальної діяльності», мама повинна бути впевнена, що новий супутник життя від усієї душі готовий будувати відносини з дитиною. Проте яким би чудовим не був новий кандидат на руку і серце, пов'язувати з ним свою долю
На зло колишньому чоловікові - не треба!
Одна справа, коли подружжя розлучилося за взаємної згоди, і шлюб помер «природною смертю». І зовсім інша, якщо чоловік залишає сім'ю заради іншої жінки. Гнів, образа і бажання помститися - ось єдині «порадники», які терзають кинуту дружину. Ах, як хочеться насолити колишньому чоловікові, довести, що й ми не ликом шиті! І нещасна не знаходить кращого способу, ніж поспішно вийти заміж. За колишнього залицяльника, за першого-ліпшого шанувальника, який запропонує серйозні стосунки - за кого завгодно! Про любов і симпатії до обранця і мови бути не може, зате екс-дружину нібито помстилася. Стоп, не треба пороти гарячку.
Виходячи заміж за нелюба, жінка обманює: себе, людину, яка любила і вірив їй, і того, кому хотілося помститися. Крок з розряду «на зло колишньому» - явний програш по всіх фронтах. Особисте щастя лише тоді буде повним і справжнім, коли колишній чоловік назавжди піде з душі і серця. Так, того, що було, не повернути. Але ж можна створити нову сім'ю, де відносини будуть простішими, чистіше, яскравіше. Так відпустіть ж свого «екса» зі світом! І незабаром настане
Час знову надіти те саме колечко
Знову звернемося до статистики: більшість з тих, кому вдалося створити нову сім'ю, зробили це протягом двох-трьох років після розлучення. Переживання із приводу «не склалося, не зрослося» переслідують жінок приблизно півроку-рік, чоловіків минуле не відпускає приблизно протягом півтора років. Тому немає сенсу раніше терміну «тяжких роздумів» підкорювати нові горизонти: якщо ще боляче, нехай отболіт. Але йти з головою в тугу-журбу теж не варто. Хоча б за відомою жорстокої причини: конкуренція на ринку наречених найжорстокіша, і чим старше жінка, тим важче їй знайти супутника життя.
Загалом, як у пісні, поплакала і вистачить! І ні до чого згадувати суворих бабусь-бабусь. Другий шлюб не від чорта, він - від людини, спокійного, розсудливого і новим міцним відносинам.