Пошук другої половини. Частина 3. Чоловік - рідна людина? - Чоловік відносини шлюб сварка любов психологія.

Одна арабське прислів'я говорить: «Немає нічого простішого, ніж знайти любов, і немає нічого складнішого, ніж її утримати». Проблема, з якою зіткнулася минулого тижня моя подруга Віта, ще раз підтвердила мудрі слова жителів Сходу.
Так чому ж, зустрівши свою другу половину і отримавши через енну кількість часу дещо які проблеми у відносинах, ми хапаємося за голову з криками: «Не та любов!», «Я не мріяла про чоловіка, який грубить моїй мамі!», «Рідний чоловік, а веде себе як собака!».
Дівчата! А що якщо коріння всіх наших проблем лежать в нашому неправильному відношенні до виникаючих ситуацій? Вірніше, у розгляді ситуацій не з тих позицій, з інших кутів або просто в нерозумінні психології взаємин на конкретному етапі життя удвох? Для вас, пані, для Віти і для себе самої я вирішила дізнатися: чоловік - рідна людина чи ні?
Кожна друга заміжня жінка в Росії на це запитання відповідає позитивно. А даремно. І в цьому мене переконав семінар-тренінг доктора-психотерапевта Сергія Петрушина з міста Санкт-Петербурга.
Наука під назвою психологія говорить, що взаємини пар залежать від того, на якому рівні любові вони знаходяться. Всього цих рівнів три:
1. Емоційний.
2. Сексуальний.
3. Соціальний.
Почнемо розбір польотів з того, що трепетне почуття любові до протилежної статі виникає на емоційному рівні. І поки відносини двох будуються саме на цьому щаблі, чоловік і жінка називаються оточуючими людьми, та й самими собою, люблячими і коханими .
При цьому між двома людьми немає і не може бути домовленості про те, як вони повинні діяти у тому чи іншому випадку. Наприклад, при придбанні нової кавоварки (тому що в них немає поки загального бюджету, і вони просто не будуть купувати цю саму кавоварку).
І вся справа тут у тому, що люблять знаходяться на початковому етапі своїх відносин, званому в народі цукерково-букетний . Дівчина отримує від свого шанувальника квіти, дрібні подарунки та всілякі знаки уваги у вигляді походів у кіно або в кафе за рахунок коханої людини.
Коли молоді люди переступають певну грань або між ними проскакує іскра пристрасті, то вони стають вже не просто люблячими і коханими, але і сексуальними партнерами . Причому, як показує практика життя, можливий секс без кохання. І в таких відносинах уже проявляються деякі домовленості. Наприклад, чоловік може сказати жінці: «Не варто в мене закохуватися. Обіцяй мені, що з тобою це не відбудеться ».
Так, на цьому етапі любові, де задіяні фізичні тіла, починають з'являтися перші« потрібно »,« можна »,« не можна ». З'являється чітка відповідальність за роблення або неделаніе. Наприклад, потрібно використовувати презервативи або інші методи захисту, щоб не завагітніти. Можна перепробувати всі види фізичної близькості - від анального сексу до садо-мазо. І не можна наближатися до жіночого тіла під час місячних.
Але по-справжньому сильний, я б навіть сказала жорстке «повинен» («повинна») з'являється після того, як чоловік і жінка одружуються , і неважливо, зареєстрований він чи ні.
Після того як зіграна весілля, відносини двох людей протилежної статі переходять на рівень свідомості, інакше званий соціальним рівнем . У чоловіка і жінки з'являються певні ролі - чоловік, дружина, які вони грають як у суспільстві, так і у взаєминах один з одним. І без конвенції (домовленості) з поведінки і різних питань вже обійтися ніяк не можна.
Причому, всі завжди знають, що домовлятися краще на березі, ще до відходу сімейного корабля в плавання по океану життя. Але рідко роблять це. У результаті проблеми перших років спільного проживання - це незнання того, що молодий чоловік патетично не переварює варену цибулю і що у молодої дружини все тіло загинається в болях від звуків панк-року.
Але все це дрібні дрібниці, маленькі, швидко розв'язані проблеми. І пообтеревшісь, пообжівшісь, сімейна пара живе собі і живе, поки одного разу дружині не приходить в голову сказати чоловікові в запалі сварки: «Ти повинен мене любити, тому що я - твоя дружина!»
Дівчата, згадайте, що існує три рівні любові: емоційний (рівень серця), сексуальний (рівень тіла) і соціальний (рівень свідомості).


І якщо дві людини одружилися по любові, то в їх життя одночасно «працюють» всі три цих рівня. Уявіть на своєму уявному екрані ситуацію, коли дружина повідомляє дружину, що він повинен її любити, потім що вона - його законна дружина. Уявили? А тепер уявіть собі округлилися очі чоловіка, який багато що повинен робити, перебуваючи у шлюбі, але тільки не любити.
Адже любов до соціального життя ніякого відношення не має. Тобто проблему, виникла на емоційному рівні, жінка намагається вирішити на рівні свідомості. А от якщо б вона вирішувала її на тому самому рівні, на якому проблема і виникла, тобто на рівні серця, запитавши: «Ти розлюбив мене, тому що я схудла (поправилася, перефарбувала волосся, стала більш грубій)», то проблему невіри в любов чоловіка в дев'яноста п'яти відсотках випадків як рукою здуло б. Адже всім нам відомо, що дуже часто ми любимо не за щось, а на противагу чогось, і чоловіки в цьому плані - не виняток із правил.
Чоловік не повинен, не зобов'язаний любити ! Не можна людину змусити любити, навіть якщо ти - його законна дружина! Просто якщо він любить, то любить, і не за те, що ти - його дружина! Інакше не було б розлучень.
Давайте розглянемо для початку соціальний рівень, де чоловік виступає як чоловік, а жінка як дружина. Отже, чоловік. Який він? Якими словами його можна описати? Чоловік - годувальник (заробляє гроші і утримує сім'ю), надійний, відповідальний, господарський, розумний (інтелектуальний), заповзятливий, спокійний в сім'ї, раціональний.
Емоційний рівень. Люблячий і кохана людина - уважний, турботливий, ніжний, з почуттям гумору, добрий, не обмежує свободу (терпимий).
Сексуальний рівень. Сексуальний партнер - задовольняє , що розуміє, чуттєвий, винахідливий, здоровий, енергійний, розкутий.
Так от і виходить, що якщо не вистачає тепла, уваги і турботи, то звертатися потрібно на емоційному рівні, а якщо в будинку не вистачає грошей, то вже на соціальному. Але щоб дійсно вийти заміж або одружуватися і прожити довге щасливе життя удвох, потрібно розлучитися зі своєю родиною, звідки ви родом. Сподіваюся, ви розумієте, що таке розлучення. І в подальшому не потрібно плутати такі поняття, як «рідні», «чужі» і «чужі близькі».
Так ось, рідні - це наші мама, тато, бабуся, дідусь , сестра і два брати, чотири кузини, племінник із сином, тобто це ті люди, у чиїх жилах тече така сама кров, як і наша. Рідні - це наші кровні родичі. Всі, хто пов'язаний з нами кровними узами, а не чимось іншим, наприклад, штампом про реєстрацію шлюбу в паспорті.
Чужі - це ті люди, з якими ми щодня спілкуємося на роботі або випадково в магазині або під час перельоту з Москви до Сочі.
Чужі близькі. Ось до них-то якраз і відносяться наші чоловіки та дружини.
Перша ознака того, що у жінки з'явилося родинне ставлення до власного чоловіка, тобто відбулося перенесення чоловіка з чужих близьких у кровні родичі - це поява таких емоцій, як образа і вина. У цьому випадку відбувається злиття з об'єктом любові, з'являється так зване «ми», часто вимовляється вголос. Але в здорових любовних відносинах існує свобода в з'єднанні і роз'єднання: «я + ти» - і немає злиття: «ми».
До того ж відносини двох людей не даремно називають взаєминами. Взаємність і загальний підхід - ось «ключик» до слова «взаємини». А якщо підхід загальний, то немає і не може бути винних і ображаються! Почуття провини - так. Почуття провини - просто-напросто перебір відповідальності, яку ми всі за щось несемо.
Ось і виходить, пані, слідуючи всюдисущої логіці, що якщо ми розлучимося з сім'єю своїх батьків і будемо вирішувати виникаючі складнощі у відносинах любові саме на тих рівнях, де вони виникли, то тоді спільне життя з коханою людиною буде безхмарним. Може, хоча б спробуємо?