Ай! Айкідо! - Образа кривдник удар образа хамство противник психологія.

Кожній з нас доводилося вислуховувати неделікатні зауваження або нетактовні питання. А потім ворочатися півночі з боку на бік у пошуках гідної відповіді. Як навчитися миттєво і правильно реагувати на удари «словесного агресора»?
«Політика угодовства»
Якщо тебе зіштовхнули з висоти і , кажучи мовою фізики, нав'язали падіння, ти продовжуєш рух, який тобі нав'язали - амортізіруешь, тим самим гасячи наслідки поштовху, і тільки потім випрямляє ноги і встаєш. Якщо тебе зіштовхнули у воду, ти спочатку тонеш, а після того як вичерпається сила інерції, виринаєш. Подивися, як приймає м'яч футболіст, як йде від ударів боксер. Борець айкідо падає в ту сторону, в яку людину штовхає супротивник. При цьому він захоплює суперника за собою, додає трохи своєї енергії і виявляється вже нагорі, фактично використовуючи його ж силу. На цьому ж грунтується принцип «психологічного айкідо» - амортизації в спілкуванні.
Амортизація - це негайне згоду з висловлюванням співрозмовника. Класичний приклад дано в «Пригоди бравого солдата Швейка»: полковник Шредер довго розглядав Швейка і резюмував результати спостережень одним словом: «Ідіот!» «Насмілюсь доповісти, пане полковнику, ідіот!» - Тут же відреагував бравий солдат. Від такої заяви полковник втратив дар мови.
Так і ти, коли почуєш на свою адресу грубе: «недотепа! Звідки тільки руки ростуть! »Або« Зовсім з глузду з'їхала! Хто тебе тільки вчив! », Не вступай у дискусії на тему власного інтелекту. Тому, хто дозволяє собі хамство, нічого не доведеш, тільки настрій собі зіпсуєш. Радісно погоджуйся: «Ага! І як це ви так швидко зметикували, що я така! Мені стільки років вдавалося від всіх це приховувати! »
Приємно, звичайно, коли тобі не гидоти говорять, а компліменти роблять. Але кожній з нас знайома ситуація, коли їх роблять з метою, часом неусвідомленої, збентежити або зачепити. «Ой, ти сьогодні в міні! Сміливо! У твої-то роки! Мені навіть подобається! »Не поспішай кидатися в бій з криком:« А які-такі мої роки! »Чи бігти додому переодягатися, ковтаючи сльози образи. Краще подякуй за комплімент: «Мені особливо приємно чути це від вас, адже у вашій щирості я не сумніваюся!» І не думай, що ти проявила слабкість. Навпаки. Тобі завдали «психологічний удар», тим самим відкривши шлях до конфлікту. Ти ж, як мудра жінка, не піддалася на провокацію!
«Повинну голову меч не січе»
На роботі і вдома бувають ситуації, коли конфлікти проходять по одному і тим же сценарієм, «стріли» закидів у твій бік летять одні й ті ж, і поведінку партнера тобі заздалегідь відомо. Використовуй ці знання собі на благо з допомогою «профілактичної амортизації». Знаменитий Карнегі цей же прийом визначив так: «Скажіть про себе все те, що збирався сказати ваш обвинувач, і ви позбавите вітру його вітрила!»
Приклад з життя: ти в черговий раз прийшла додому пізно і відмінно усвідомлюєш, що зараз мама буде тебе «пиляти». Замість плутаних виправдань і фантазій на тему «Дороги перекрили, в стільниковому батарейки сіли, і взагалі мені скоро тридцять років!» Спробуй сказати: «Мамо! Я дивуюся твоєму терпінню. Я б на твоєму місці вже не витримала. Адже, подивися, що виходить: позавчора прийшла за північ, вчора - пізно, сьогодні обіцяла прийти раніше і знову за своє! »Мама (з підозрою):« Кинь свої психологічні штучки! »Ти (винувато):« Та до чого тут психологія? Дитина в тебе ніби є і в той же час немає. Я могла б і раніше прийти ». Мама (змінюючи гнів на милість): «Гаразд, дитина, сідай вечеряти!»
Ефективна «профілактична амортизація» і в службових відносинах.


Треба просто прийти до боса і сказати приблизно наступне: «Я прийшла, щоб ви мене насварили. Уявляєте, що я наробила ... »Не чекай від начальства публічного« розбору польоту », критикуй себе сама!
Із бруду в князі
Навчися ставитися до неприємного випаду - звинуваченням, шпильки, насмішці - як до набору слів, звуків, який тобі потрібно перекласти з чужої мови на рідну. А хороший перекладач завжди може зробити так, щоб ці слова прозвучали у правильній інтерпретації, з потрібною йому емоційним забарвленням. Не відповідай: «І зовсім я не жаднюга» або «Не така я вже й товста!» - Такі фрази не спрацьовують. Чи не чини опір відкрито своєму опонентові, а використовуй його слова в своїх інтересах, почаклує трохи над ними за допомогою нехитрих прийомів:
Прийом 1. Синонім зі знаком «плюс»
Коли ти чуєш на свою адресу образливі слова, згадай домовенка Кузю і його стала знаменитою фразу: «Я не жадібний, я домовитий!» Краще приклад того, що таке синонім зі знаком «плюс», не знайти. Просто «переводь» «мінуси» в «плюси». Тебе несправедливо дорікають: «Яка ж ти ледащо!», А ти відповідай: «Я сили для подвигів економлю!» На «свинарник у кімнаті» парирує - «творчий безлад», на епітет «тугодумка» - «креативно мисляча»: нехай поламають голову, що за «креатив» такий! Навіть не намагайся висловити опоненту, що його зауваження недоречні і нечемні. Процес виховання закінчився років до п'яти, так що не втрачай даремно час і нерви.
Прийом 2. «Відповідна ситуація»
Цей прийом - теж «переклад» негативу на позитив. Наведемо приклад з іншого вітчизняного мультика «Падав торішній сніг». Героя дорікають: «Ну і жадібний ж ти!», А він у відповідь миттєво вигукує: «Може, я й жадібні, зате від щирого серця!»
Коли в тебе запустили словесним «грудкою бруду», необхідно миттєво придумати вигідну для себе психологічну ситуацію, і тоді до тебе долетить «злиток золота». Сусідка слідом прошипіла: «Росла гидким каченям, їм і залишилася!», Не втрачайся: «Зате на мені точно одружуються по любові!» Однокурсниця при кожній зустрічі єхидно цікавиться: «А заміж-то ти коли зберешся?», Засмійся: «А кому ж ви, женатікі, тоді заздрити будете?! »Улюблений бурчить, приречено ходячи з тобою по магазинах:« Занадто ти вибаглива! День витратили, нічого не купили! », Потушкуй конфлікт у зародку:« Милий, ти повинен пишатися моєї розбірливістю, адже з усіх чоловіків я вибрала тебе! »Свекруха докучає тобі питанням:« Ну що, не надумала до цих пір народжувати? », використовуй репліку: «Я чекаю, коли медицина дозволить народжувати чоловікам!»
А що робити, якщо ти ще тільки вчишся парирувати миттєво і дотепно, і гідну відповідь на нетактовний питання приходить на розум, тільки коли кривдник вже поза зоною досяжності? Запам'ятай три способи , які завжди допоможуть тобі «зберегти обличчя» у словесній сутичці з психологічним агресором:
1. Якщо є можливість, краще мовчки піди від людини, яка провокує тебе на словесну перепалку.
2. Не соромся просто заявити: «Це занадто особиста тема. Я не готова обговорювати її з вами! »
3. Використовуй прийом повтору заданого тобі питання. Наприклад, чуєш: «І тобі не набридло весь час сидіти вдома з дитиною?!» - Від колишньої однокласниці, нині ділової жінки. Посміхнися самої щасливою усмішкою і перепитав: «Ти питаєш, чи не набридло мені сидіти вдома з моїм довгоочікуваним і обожується малюком?!». І подивимося ще, хто буде відчувати себе ніяково в даній ситуації!